【搞笑段子1】西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；
论帅气，白龙马最俊气；
论能说，猪八戒最能说；
论老实，沙和尚最老实。
可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟？
想来想去终于找到了答案：一个老板，手下有个帅气的管家，一个能打的保镖，一个能说的秘书，一个老实的看门人，
好了，你是女的的话，你相亲选哪个？
【搞笑段子2】接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！
【搞笑段子3】今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。
姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”
姥爷支吾半天，没答出来。
本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”唉...竟然吃了一把陈年的狗粮啊！
【搞笑段子4】男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”
【搞笑段子5】蝴蝶效应：二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩，
竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。
【搞笑段子6】男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
【搞笑段子7】室友问我：“你知道什么是父债子还吗？”
我说：“你欠我的钱不还，是想等你儿子长大以后赚钱来还我吧？”
室友笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱，用儿子来抵债。”
然后室友递给我一张卫生纸。
【搞笑段子8】茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”
【搞笑段子9】出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。
【搞笑段子10】对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！
【搞笑段子11】有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉，看上去就很诱人，咬一口也很香，吃多了却会腻，
有的男人像白米饭，平平淡淡，但一顿都不能少。
我说这个不是要你在这两者之间做一个选择，我是想说，红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。
【搞笑段子12】成家立业，贤妻良母。这句话无论正着读还是反着读，都有道理！
【搞笑段子13】现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？
【搞笑段子14】真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。
也别说旁观者清，你好看的唯一作用就是让人不清醒。
【搞笑段子15】血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，所以对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？
【搞笑段子16】渣男语录：
吃了没？早点睡！今天开了一天会！
多穿点，喝热水！那个女孩是我妹！
这个东西有点贵，工作一天我很累。我是真的喜欢你，可是现在不想谈。
你别闹，真没有，你说什么是什么。喝多了，乱说的，我们真是好朋友。
【搞笑段子17】男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
【搞笑段子18】镜子里你看自己如果是7分，那发出的自拍一定能P到9分，
然而实际上生活中别人看你只有5分，不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分，
不过没所谓，你妈看你一直是10分。
哦对了，你身边好看的朋友们颜值大约是80分。
【搞笑段子19】拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；
有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；
有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！
【搞笑段子20】我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！