搞笑段子,被窝段子,幽默段子

【搞笑段子1】西游记五人,说起唐僧,论武功,孙悟空最厉害;

论帅气,白龙马最俊气;

论能说,猪八戒最能说;

论老实,沙和尚最老实。

可是:为什么经过女儿国的时候,所有女子都对唐僧情有独钟?

想来想去终于找到了答案:一个老板,手下有个帅气的管家,一个能打的保镖,一个能说的秘书,一个老实的看门人,

好了,你是女的的话,你相亲选哪个?

 

【搞笑段子2】接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”

我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!

 

【搞笑段子3】今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。

姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?”

姥爷支吾半天,没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”唉...竟然吃了一把陈年的狗粮啊!

 

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【搞笑段子4】男:“为什么你总要和我唱反调?”

女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”

 

【搞笑段子5】蝴蝶效应:二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩,

竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

 

【搞笑段子6】男:“我们要个孩子吧!”

女:“谁家孩子能给你啊?”

男:“我说的是我们一起要个孩子。”

女:“一起要人家也不能给你啊?”

男:“我说我们睡觉要个孩子。”

女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”

男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

 

【搞笑段子7】室友问我:“你知道什么是父债子还吗?”

我说:“你欠我的钱不还,是想等你儿子长大以后赚钱来还我吧?”

室友笑着说:“当然不是,我是说父亲欠的钱,用儿子来抵债。”

然后室友递给我一张卫生纸。

 

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【搞笑段子8】茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”

水管说:“有些事,容不得你想不通。”

灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”

马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

 

【搞笑段子9】出差在乡镇街道找了个公共厕所小解,墙壁上写着字:“上厕所不冲水出门被车撞!”

挺恶意的诅咒。

忽然下面还有一行:“冲水祝你全家发大财!”

哟呵,我微微一笑,挺有意思的这人。

拧开水龙头。。。没水。

 

【搞笑段子10】对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!

 

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【搞笑段子11】有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉,看上去就很诱人,咬一口也很香,吃多了却会腻,

有的男人像白米饭,平平淡淡,但一顿都不能少。

我说这个不是要你在这两者之间做一个选择,我是想说,红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。

 

【搞笑段子12】成家立业,贤妻良母。这句话无论正着读还是反着读,都有道理!

 

【搞笑段子13】现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗?

 

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【搞笑段子14】真不知道长得好看有什么用,也许这就是当局者迷吧。

也别说旁观者清,你好看的唯一作用就是让人不清醒。

 

【搞笑段子15】血液是血浆里漂浮着一个个血细胞,所以对于蚊子来说,吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶?

 

【搞笑段子16】渣男语录:

吃了没?早点睡!今天开了一天会!

多穿点,喝热水!那个女孩是我妹!

这个东西有点贵,工作一天我很累。我是真的喜欢你,可是现在不想谈。

你别闹,真没有,你说什么是什么。喝多了,乱说的,我们真是好朋友。

 

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【搞笑段子17】男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

 

【搞笑段子18】镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,

然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,

不过没所谓,***看你一直是10分。

哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。

 

【搞笑段子19】拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;

有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;

有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!

吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!

我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!

 

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【搞笑段子20】我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。

一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。

刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟!