【搞笑段子1】你未来的自己正在通过记忆注视着你。
【搞笑段子2】比被异性忽视更惨的是被自动门传感器忽视。
【搞笑段子3】医生：这个药是饭后吃的。
非洲小孩：*哭泣*
【搞笑段子4】公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。
【搞笑段子5】去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
估计这辈子都不用印身份证了！
【搞笑段子6】我：“小李你是神经病吗？”
小李：“不是。”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李：“不带这样坑人的。”
我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”
小李：“是。”
我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”
【搞笑段子7】男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
女$%@#$%
【搞笑段子8】A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。
B。。
【搞笑段子9】哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢？
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。
【搞笑段子10】前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我#$@%#$^%
【搞笑段子11】一位天使出现在烟雾中对一个男人说：“因为你过着美好而善良的生活，我可以给你一样礼物：你可以成为世界上最英俊的男人，也可以拥有无限的智慧，或者你可以拥有无限的财富。”
男人沉思着说：“那我接受智慧吧。”
天使点点头说：“智慧是你的了。”然后消失在烟雾里。
烟雾刚刚消散，男人就想：“我应该要钱的。”
【搞笑段子12】在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。
【搞笑段子13】昨晚我在和老婆亲热时不慎喊错了名字。
她大发雷霆，问我：“你TM给我说清楚，谁是老王！？”
【搞笑段子14】今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。
我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出来，老公在天花板上布置了一堆气球，你还别说，老公还挺懂浪漫的。
【搞笑段子15】邻床大爷九十二岁，各种老年病在做对症治疗，他也知道时日渐少，饮食上一如既往，吃饭多盐，且还说要喝两口烧酒，主治医生正色道：大爷，饮食上要少盐更不能饮酒，这样有利于病情缓解。
大爷呵呵：我那些少盐不饮酒的老伙计都下去了，我可不想那么早和他们见面！
主治医生被怼得哑口无言。
【搞笑段子16】房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ”；
股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！然后，一直玩到你没钱。
【搞笑段子17】小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳的锃亮的人。
有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。
正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
【搞笑段子18】我每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，再掏出火车票，然后欣赏列车员脸上失望的表情。
【搞笑段子19】同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。
我终于听烦了，叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。
他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！
【搞笑段子20】街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
乞丐：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”