【搞笑段子1】如果一个男人打女人，那他就是个废物；
如果一个男人被女人打，那他也是个废物。
【搞笑段子2】悲伤的人果然不适合做菜…
又苦又涩的，跟我的人生一样
【搞笑段子3】其实长大，就是一个接受榴莲、香菜和脑花的过程。
【搞笑段子4】碰见一个可爱妹子，鼓起勇气问她:“同学你好，我是土木工程系的，那个，你是哪个系的呀？”
妹子对我微微一笑：我是跟你没关系的。
【搞笑段子5】感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。。。
【搞笑段子6】今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
【搞笑段子7】我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。
【搞笑段子8】三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：为什么发烧让我变好看了？兴奋滴点进去，第一条回复是：因为你烧糊涂了。
【搞笑段子9】孩子到了分床的年龄，可始终不愿意单独睡，老公看着越来越大的孩子，总感觉不方便，一咬牙，狠狠心，每晚睡觉抱着孩子，呼噜震天响，孩子躲哪，他跟到哪，孩子气得哇哇大哭，折腾了几个晚上后，我忍无可忍，把老公赶到为孩子准备的房间去睡了！
【搞笑段子10】偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。 我好奇问：老爸咋没娶? 我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了……
【搞笑段子11】闺蜜莫名其妙冲我发火，数落我各种不是，懵逼地问她怎么了？她说跟男友吵架了，气不过！ 我：气不过你骂他去啊，骂我干嘛？ 她说：我这不是骂不过他嘛，你嘴笨，所以就想着骂你来了。 我......
【搞笑段子12】晚上停电了百般聊赖， 老婆开始翻箱找柜起来，我问她: 你不睡觉吗找啥呢？ 只见老婆兴奋的拿出一个蜡烛，说道: 终于找到了，好开心。 我:“不就一根蜡烛吗，照明效果又不大” 老婆一笑:等一下你就知道有多么刺激了。 我顿时有点懵了……
【搞笑段子13】有一天我出去逛街，忽肚子疼，去WC但没带手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，
那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？
【搞笑段子14】虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。
她躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的？？
【搞笑段子15】都说过去年代的人是包办婚姻，我问姥爷：你和我姥姥也是这样吗？姥爷说：我和你姥姥不是。
哇！难道是自由恋爱？我搬过小马扎，拖着小腮帮望着姥爷，等着姥爷说一段感人的爱情故事。
结果姥爷说：那时我爸是生产队长，你姥姥不嫁我，我就让我爸给她家少分粮票！少分粮票！！！
【搞笑段子16】今天老师让我们讲述童年最难忘的事情
小明：老师，我童年的时候，隔壁王叔叔给了我张碟片说让我回家和父母的陪同下观看，于是我就兴致勃勃的跑回家，叫上我的父母把电视开开最后……
你们这下应该知道我为什么现在一只腿走路了吧
【搞笑段子17】我是个传奇人物，至今我的启蒙学校还流传着我的传说！记得上小学三年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌，我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
从此我们学校至今都在聊这个梗
【搞笑段子18】我的睡眠质量很好，常常一挨枕头就睡着。昨晚，临睡前，老婆说要跟我商量一下儿子的教育计划，我听了几分钟就睡着了，
紧接着“啪”的一声被老婆打醒，她怒火冲天大喊：你还算个男人吗？5分钟都坚持不了……
今天，邻居们见到我都在背后窃窃私语，都一副怪怪的表情。
【搞笑段子19】爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
一步两步！一步两步！今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？
超有画面感是不是！
【搞笑段子20】我一朋友，每次出门骑车都戴个绿色的头盔。今天我就问他我说：“ 你怎么总是戴这个头盔呢？”
他说：“ 这个头盔是兄弟给我买的，他说这个绿色好看质量也好。” 我：“ 你不觉得你兄弟在暗示你什么吗？”
他：“估计是担心我，怕我骑车不安全吧！” 我还能说什么，对于这么老实的人！