从热恋到冷漠是每个人都有所体会的经历,一开始我们对对方充满爱恋,但随着时间的流逝,这种感觉也随之褪色。

我们开始更加关注工作,在对方说话的时候翻手机,我们不再愿意关心对方过的怎么样。而对这种情感上的冷漠,时下的一种浅显的解释是——人们对感情喜新厌旧,就像人们对所有的东西的态度一样。

但是,还有另外一种解释,一开始听上去很悲观,但或许可以为我们指一条明路。

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失去兴趣不是自然现象,也不可避免。

厌倦是一种非常难以解释,而且经常出现的情绪。

厌倦的出现是因为我们收到了伴侣的伤害,感到气愤或者害怕,而且找不到正确的方式向自己或TA宣泄这种情感。

不理睬,不是生活中无可奈何的选择,而是试图否认自己情绪低落的一种表现,一种应对方法。

此时,我们的内心是麻木的。

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这种观点听起来似乎怪怪的,毕竟我们可能完全没有意识到哪里受到了伤害、气愤或者惊吓,而且极端到让人觉得自己像是胆小鬼,另一半像是洪水猛兽。

可是很显然,爱情关系中的自我,和其他环境当中的自我是不一样的,我们大部分时候都很勇敢、机智、充满活力,可爱情中的我们却往往十分胆小,容易受伤。

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恋爱中的自我是一个薄如蝉翼的自我,它很容易受到伤害、惊吓、并渴望舒适,即使细微的举动都可能深深地触动它,比如不经意间打断正在讲述自己午餐吃的三明治,比如没有多问两句它胳膊上昨天肿起的斑点,比如读书入迷忘记睡前抱抱甚至是多说两句应该看哪个电视频道。

当然,按照成年人的标准,这些都是细枝末节,只是这些细小的针刺却足以伤害爱情中的TA,并穿透到最柔软的核心。

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虽然对于成年人来说,的确不应该浪费时间在这些鸡毛蒜皮的小事上,但对爱情中容易受伤的自我,并不一定要遵守成年人规则。

而要去应对这些,就需要认识这种敏感和苦恼的发生规律,互相了解、互相原谅,只有当疏远和差异逐渐消解,爱情的承若才得以兑现。

我们需要建立一个空间,让因爱而生的痛苦在这里安全地堆积,而不是轻易地泄露出来,归根到底,我们面临的危机都是很幼稚的、臆想出来的。

按照我们生活中成熟的“日常标准”来看,爱情中自我的躁动情绪,都荒唐的毫无道理。但这不是人生的“日常标准”,当我们变得冷漠,我们并非真的对另一半失去了兴趣,而是可能需要一个机会,让我们最柔弱、最核心的感受堆积起来,清理干净,并被理解。