时代发展到今天,人类已经无法阻止阶级矛盾衍生出来的思想斗争了。

一个黑穷丑的自述:

自卑心理从我出生到现在都没有毅然决然地抛弃我扬长而去,而是不离不弃地守候着我,与我形影相伴,不离不弃,people says女大十八变,可是随着我渐渐地长大,这样的奇迹好像似乎貌似木有发生在我身上,不过我这样混混噩噩地能活下来,已经算是个奇迹了。我最喜欢中秋节了,独享那种“举杯邀明月,对影成三人”的黯然神伤,顿时我会觉得自己很文艺,我一直觉得望月比仰望星空来得文艺,不知道文艺界是怎么认为的。

人贵在自知之明,市场是有定位的,更何况我最擅长的就是凭我强大的自卑心理对号入座,于是,有一天,我看到了黑穷丑,我无一例外地全局性中枪。

我黑,至今我都难以接受古仔把自己活生生的一个奶油小生弄得很黑,白,是多么美好的一个字。小时候,当我产生了人皆有之的爱美之心,我特意和我的小学校花进行对比,找到标准的五官参照明星,我发现,我的眼睛比她像赵薇,我的嘴巴比她像小燕子,我的鼻子比她像紫薇,part上明显比她上一个档次,可是拼在一起,我就败了,她一如既往地享受着我今生都无法企及的高贵美丽的无与伦比的校花这个头衔。那时我的老师说,一白遮三丑,可是我黑,我讨厌比我白的姑娘。

穷,如果我有钱,我可以整容,可以植皮。钱给了有钱人没有什么不可能的优越感,我曾经全心全意地投入到学习的浪潮中,因为书山有路勤为径,学海无涯苦作舟,爱拼才会赢,风水轮流转,皇天不负有心人。可是即使我成绩“鹤立鸡群”,我的朋友还是少得可怜,有时我会有满足感,特别是老师表扬我的时候,我知道我一直陷在自己的世界里无法自拔,可是我真的找不到与人交往的方式,常人也无法理解我思想,i thank。后来我迷上了看韩剧,里面出现的都是我的白马王纸,那些现实中根本不存在的高富帅无一不闯入我的心扉。女主角也是像我一样的平凡,当然,我知道,她们是白穷美,与她们相比,我还是落下了两个level,我最崇敬自己的品质就是我从来不抱怨父母给我的家庭出身,人各有命,毛主席的好好学习天天向上一直在内心深处激励着我一乐观积极的心态面对生活。

丑,女生最致命的就是丑,于是我一直都是闲云野鹤,长这么大,没有一个男生正眼瞧过我。我五音不全,没有人约我去唱k,躲在小角落,我一直默默地在找属于自己的key,我相信世界上一定有懂我音乐的知音存在。我最喜欢的歌曲是《我很丑,但我很温柔》,我从来没有和男生打过架,这一点足以体现我是一个温柔的人。在这个”美女“已经是所有女生代名词的时代里,还是没有一个叫我”美女“的帅哥出现,连矮穷痤也只会”喂“地称呼我。我自认我没有丑到面目狰狞,凶神恶煞的地步,我几乎没有男性盆友,但美女很喜欢与我相处,于是,我的所有优越感也全都来自于此。从初中开始那些长得比较好看的男生就喜欢接近我,可是我清楚地知道他们是”醉翁之意不在酒“,可我还是很忘我地帮他们牵线搭桥。有时那些男生也不是希望经过我接近美女,主要还是学习上的事借借笔记,名著什么的,我最喜欢看的就是《红楼梦》,书是很神奇的,沉浸在书的海洋里就像游走在别人的思想故事里,很美好。我已经不指望高富帅了,只要矮穷痤不来找我麻烦就ok。我相信,在和谐社会里,即使我是一个黑穷丑,我也会有自己的一片天地。

一个矮穷痤的自述:

”我勒个去,周末又是呆寝室”虽然上课很坑爹,但是周末更坑爹,除了昏天暗地地睡就是昏天暗地地继续我的dota,没有一个白富美会理解data的魅力,她们喜欢跟着她们的高富帅小聊nba,然后出去吃饭兜风看电影。我承受着寂寞空虚冷享受着游戏带来的快感,和一群同样热爱游戏的兄弟一起为游戏疯狂,我们玩的不是游戏,是团队精神,是永无止境的追逐。每次高富帅叫我出去我都会婉言拒绝,每次他一约就可以约到白富美有时还不用他买单我内心就是不爽,还给你不同的白富美,每次白富美问我的名字都是叫我给他们拍照,虽然我的高富帅兄弟平时对我也不薄,坐他的车,逞个小开,可是我内心已经开始鄙视他,把他难看掉了,坑爹的一看到他我心里就是极度地不平衡,以前我天真他叫我我还出去,指望着认识个慧眼识英雄的白富美,谈一场抛弃现实的恋爱,tmd的我真傻真天真,反正我是不会喜欢黑穷丑的,白富美也看不上我,我没有理由不窝在寝室醉生梦死。有时我在想,等我人到中年,该有的全都有了,我唯一想做的就是去抢那些高穷帅的女友,看看这世上到底有没有真爱。

我仇恨现在的女生,白富美,黑穷丑都讨厌。我旁边坐着个高富帅,一天我想控制变量来个实验,高中的时候我可是理科中的战斗机,最喜欢实验反映有关的模拟。我和高富帅说好同时给我们认识的但都不是很熟的白富美聊天。我们同时发的。还是我早了两秒发出的,”hi 美女“,我收到“干嘛”,特么的他收到的是“一个少女脸红的表情”,尼玛的还比我早三秒。我不灰心,这是人之常情。于是我又提议“黑穷丑”,一个“hello”回我“有什么事啊“,我怀着忐忑的心看旁边那位的,靠!还是一个少女脸红的表情。这个试验使我对女性市场彻底失去了信心,心是拔凉拔凉拔凉的。现实生活中根本就没有女生愿意与我这种矮穷挫为舞,我开始看透这个世界,白富美真傻,像我们这种潜力股,比高富帅专情,有实力,有才情。。。。算了,我!

要奋斗,让暴风雨来得更猛烈吧。

一个高富帅的自述:

妈的,昨天带女盆友去外面逛逛,逛完还要去兜风,女人的脑结构不知道是怎么长的,兜的是风,耗的是油,滴的是血,坑爹的女友喜欢新鲜感,哪里没去过偏要去哪里,搞得人生地不熟的,停个车狗屁交警还给你罚了两百,又要叫我老爸打卡了,不过我就是喜欢女友这个样子,我真犯贱。

虽然所有的盆友都叫我高富帅,但我从来都没有这样觉得,我一直认为自己是个屌丝,长这么大我还是很希望有自己的作为,我爸只是把他有的提供了一些给我,我也有自己的梦想,吃人嘴软,老爸虽然蛮把我当兄弟的,可是一天到晚就要求我他的要求,其实我的苦也是常人无法理解的。从小亲朋好友都对我不错,可是我就觉得有点假,我还是喜欢自己结交起来的朋友。老爸朋友都比我老爸来得牛,老爸就三天小叮嘱一星期一大叮嘱,叫我自己有所作为,表示压力山大。我不喜欢假,盆友之间假惺惺的很他妈的烦,相对来说我找女盆友比较容易一些,我也不知道到底什么是真心的,反正在一起开心就好。

我最讨厌屁话很多的人了,真正的牛人是不会说自己有多牛的,只要女友安稳点,别一天到晚想着折磨我就ok。不过其实他不折磨我我也没事干,读书无聊,去跟老爸还早。

哎,我不是什么高富帅,不要来烦我。

一个白富美的自述:

白富美中自有白富美,我从来不认为自己是白富美,从小身边的男生都比身边的女生对我好,我也不知道为什么。老妈最疼我了,小时候经常给我买漂亮的裙子,那时候我最喜欢的就是公主风。老妈说如果我六级考出就奖励我欧洲自由行,好开心,可是凡事都是有代价的,最近背单词背到头都大了,我人其实并不聪明,可是我老妈是个精明又可爱的人,从小我就在她的奖励制度下茁壮成长。不过即使我失败了,老爸还是会满足我的愿望,于是我真的好爱我的爸爸妈妈,他们这样的组合真的是值得当我爸妈的组合。最近想买个新的包包,我发现人是不能无欲无求的,double c 各种款真的都是我的最爱,大爱。看来零花钱得像老爸申请加薪,预计这个目标在两个月内达成。最近看了一个矮穷痤通过努力奋斗最终change to高富帅的故事,真励志,我老爸就是这样的,他是世界上最帅的男士。发现自己真的是个吃货,心情不好就想吃东西,吃完东西就胖,胖了我就不开心,不开心我就吃,啊啊啊,我要减肥。而且美剧又看太多,鼻子长痘痘,自拍角度都抓不好。最近男友很死样,叫他出去一点都不积极,不就200块嘛,我喜欢兜风怎么了,人家叫我去我还不去呢,哼。我以后一定要找一个会做饭的男的,至少会为了我传承我老妈的红烧肉手艺。六一儿童节马上就要到了,死样如果不给我一个让我满意的surprise,我就借口考六级跟他分手! (本故事纯属虚构,切勿对号入座 ) 20:22