我刚才在星巴克看到一个喝咖啡的家伙,没玩手机,没带笔记本电脑,也没有iPad,更没有和其他人谈事情。

他只是坐在那里默默喝他的咖啡,不像个正常人。

 

最友好、最善解人意的人往往是最受伤、最抑郁的人。

 

以五秒钟的音乐作为色 情 片的开头是提醒你调整音量的最好方法。

 

你妻子也是你的前女友。

 

成年的一大目标就是赚到足够的钱,然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

 

等到机器人当权时,我们就不得不靠验证码来辨别同胞,策划起义了。

 

酒吧里,一个男人对我说:“我听说你喜欢打女人啊?只有懦夫才会打女人。”

哼哼只能说他太走运,要不是因为他是个男人,我早一拳打过去了。

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

不要老是和别人抱怨

一次会安慰你 二次敷衍你

第三次就不耐烦了

毕竟没人喜欢那些负能量

 

希望你任何时候都要记得微笑

这会让你看起来像个不能随便惹的神经病

 

某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我艹你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么? 旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

 

家在农村,吃完晚饭,天色已晚,拿着手电独自去菜园摘早上准备要炒的茄子,正好碰上外出散步回来的公公,公公愣愣的看了我手里的几根茄子,然后就默默的摇摇头走开了。早上,炒茄子的时候由于多放了海天耗油,婆婆说,今天的茄子味道有点不对,而公公又默默的摇摇头,早饭都没吃,走开了,我情以何堪。

 

艹,今天去麦当劳,看两个小盆友在吵架,眼看一人吵不过时.他特么居然指了指哥,说到:你长大就是这样子的!原本吵的不怎么样的俩人,立刻打了起来。          

尼玛我就长得这么欠揍吗? 

 

高中的时候,自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步,很猥琐的对同学说:“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了!”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候,他喊道:“妈…”。我擦!!!一路上,我们都没有交流,我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊!

 

有次半夜和朋友唱K出来,快醉了,路上车辆已经寥寥无几,正在聊天之际,来了一辆出租,不由分说,稀里糊涂的居然9个人全都塞进 去了;司机表情都木了……GC是没走几分钟碰 上警察了,警察一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话:“下来,不罚你们钱,你们再示范 一次给我看。”

 

班上纪律特别差一天自习的时候特别吵,女班长hold不住了,直接爆了一句谁在说话我嫁给你。瞬间,全班安静了。

 

我只能说现在的QQ太坑爹,可以电脑和手机同时登陆,今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ,话题越来越露骨,越来越深入,可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ,而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了,入秋了,地板真TM凉

 

姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘,“你今年过年和谁一起过的?”小姑娘说和爸爸。“那妈妈呢?”“妈妈回老家了”“为什么呢”“因为爸爸烧纸钱的时候喝多了,把妈妈的名字写上去了……”

 

我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了

 

一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女人说:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗?你拍啊!”男人说:“边去!你让我上哪给你找那么厚的墙啊!”

 

公司午休时间,女同事趴在桌子上睡着了。

男同事们在看球赛,关键时刻,大家高喊:“射,要射了!” 

女同事从睡梦中惊醒,高喊:“不要射在里面!”

整个办公室都安静了....

 

小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;

小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,我说因为米老鼠爱吃米。

小侄女似懂非懂地点了点头,然后毅然抓起身边的史莱克丢出了窗外。

 

仔细回想了一下,感觉小时候最常听到的两种声音 “倒车,请注意”和“归零,归零,归归归归归归归归归归归归归归零”用的是同一个声优……

还真是... 

 

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。 

这姐妹就到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我5毛钱的肉”。 

老板没有表示异常,切了一片,并迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊。”

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

小明走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说有啊,于是拿出两种药让小明挑,小明正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。小明怒道:你他妈有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。小明更生气了:我草泥马,打嗝的是我妈!

 

今早哥在地铁里听到一对奇葩母子的对话。

“妈妈,为什么你漂亮而我丑呢?”

“因为天气污染严重。”

“你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢!”

“会的,就是因为当年那天气没看清你爸!”

 

在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。

以为车主下车后会道歉,没想到他竟然说“我车子开过来,你为什么不躲?”

被撞的人愣了!

车主看他没反应,又重复了一遍“看见我车拐过来,为什么不躲?”

只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,车主应声倒地。

完了问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?”

 

今天晚上喝多了,不敢开车回家,打了摩的。

由于肠胃不好,在开车的时候,乘风大,想着司机应该听不见声音,所以,我选择了悄悄的放了个屁。

放完后,只听司机说:“坏了,车胎爆了,载不了人了”........

尼玛,我已经很小心了……

 

房租的日子到了,房东来收房租,开门看到我在吃着泡面,就着干馒头!

也没提房租的事,过了一会,端了一碗排骨汤过来,我眼睛都湿润了!

一饮而尽,连说好喝。

房东含笑对着我点了点头便出去了,我连忙跟出去对他说声谢谢。

结果听到他正招呼他儿子:“宝贝,快过来喝吧,没馊。”

 

去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具,哥当时就不淡定了!

揪起丫的就抽:“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!”

一回头发现未来丈母娘正满脸黑线呢地看着我。 

 

老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?

我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

 

刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。

就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”

老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”

这话虽然难听点,可话糙理不糙。。。

 

闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”

我:“套路?干嘛要套路。”

闺蜜:“因为他老是不自觉啊!”

我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”

闺蜜:“看把你嘚瑟的,不就怀个孕嘛。”