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我承认我活该…

早晨赖床,惹老婆生气了。中午一番短信交涉之后,终于得到原谅。下午见面后,惯例站墙角,开始接受批斗,最后老婆发泄完了后,老婆很霸道的说了句“我要吃棒棒糖~!”,三秒后,老婆又幽幽的补充了下字“真的糖…” 哈哈,内涵了。。。

有天和朋友逛街,正好大姨妈来,量比较多,所以就穿的裙子,(那种波西米亚长裙,不贴身)防止裤子弄脏,女士们明白的。中途要上厕所,由于我要换卫生巾。朋友们上好了就在外面等我,叫我速度快点,结果悲剧来了,然后急匆匆的拎好NK,也没整理就出去了,然后没多久就发现老有人回头都带着纠结的表情看我,朋友也觉得奇怪了,跑到后面一看,姐我后面的裙子塞在NK里了,掀起来看到大半个PP还能看到卫生巾贴着,从此姐在也没去那逛街了。人生无法忘记的悲剧啊。

今天在公交上遇见一很可爱的小孩。车上很挤,但是大家都饶有兴趣的看着小孩。不一会儿,本来乐呵呵的小家伙突然变得躁动不安,后来看他一直抓他妈妈的胸。大家可能都明白过来了。他妈妈不断的说快到家了。可是小家伙哪管啊。一个劲的闹。妈妈无奈只好掀起了衣服。本来周围大家都在看小家伙的,妈妈开始喂奶后周围男士纷纷表现出了一副一本正经的样子目视前方。我继续饶有兴趣的看小家伙。(表邪恶。就是觉得可爱。)突然发现就站在那妈妈旁边的一男生顶帐篷了。这势必不是GC。那妈妈估计也发现了,尴尬的将衣服给放下来。这下小家伙不高兴了。对着妈妈闹了下发现无果,就开始左瞧右看。然后。对着那个男生的下面狠狠就是一拳。虽然估计不会下手有多重。但是他那举动让周围所有偷偷观察的人都憋笑到内伤。

本人女,记得小学有一次和H去厕所解小手。谁知道H大出来了,H让我帮他回教室去借纸,我一看要上课了而且我也不想走了。(其实不想走才是原因)就给H说就用手擦,擦完了用水把手洗了,而且我绝对不会说出去。H照做了!!!
先淡定~~这不是g潮~~
出了厕所后我看见我耍得好的A了,我就假装给A说刚刚H在厕所发生的事,想逗一下H,谁知道H冲过来抱住我,用他擦了屁屁的手捂住了我的嘴!!!!
好吧,我承认我活该- -

毕业散伙饭,大家都喝的不少,我这位同学(女)因为要出国喝的格外多。吃完大家互相馋扶着到学校草坪上打牌,她就在我们旁边睡过去,不时的翻身,说梦话等等。那天她穿了一个短的吊带裙,班里一帮男生不厚道的欣赏到她的睡姿,内裤神马……gc来了…打完牌大家要走,她也醒了,和我们一直回到宿舍,进了门口大惊失色:我的胸罩呢?胸罩呢?话说至今仍是个迷…

我跟班长私下关系很好,他当班长经常用飞信通知各种事情。
———以上是背景———
那天星期六,趴在床上没事干,突然来了一条飞信,是班长gg的,让我给他买张充值卡,要快。他平时对我很好,我美美的想着终于有回报的时候了。当时身上现金不够,于是以冲的速度去了楼下的ATM取钱,暂停服务……跑到学校后门的别的银行的ATM,系统出现故障。我就担心了,生怕他急,于是冲到店里,说能不能先给张卡,待会取了钱就给。那个平时很熟的老板当时就没话了,我心里一凉,头也不回的冲上公交……悲剧就此发生……我下错站了!本来应该是在银行下,取钱,走一站回去买卡。结果在电信门口下的。然后我就迷茫的走了两站,没看到移动,于是倒回去一站,看到了,想起来还没取钱,于是又走了一站,没看到银行,又倒回去两站,电信,再往回走了三站,银行(好吧我是路痴)。取钱,往回走了三站,电信,又倒回去一站,移动。走了13站终于TMD到了地方,进去,买卡,刮开,密码发过去,一气呵成!还弱弱的道歉说不好意思久等了。完事儿以后深吸一口气坐在移动大厅休息,突然,有人拍了拍我的背,抬头,班长哥哥!!!我惊呼!他微笑着对我说“我飞信被盗了,来销户,你呢?”

初中同学谈恋爱,怕家长反对,是地下工作。
为了不让家长发现,男孩把手机中女孩的号码存为了一个特别男性化的名字,每天大胆的发肉麻短信,并未自己的创造洋洋得意。
好景不长,有一次果真让他爸爸发现了,他很牛逼的给他爸爸说:“这是个男生!”
再后来,他爸爸与他进行了一段冗长的谈话,大致内容就是:孩子,你找个女的也行啊!!!!

我有个同事喜欢恶搞、背景:非常挤的公交车上。
快到他家那站还是挤得站不稳,他开枪了:小f你今天扒了几个包啊 ? 我一头雾水, 同事:我今天才扒几个烂手机,吃了饭再来接你的班。哗的一下拥挤的车厢给我们闪开一块空地。 这不是gc,gc是他下车时说我没有扒窃到三个包就不给饭我吃,全车人仇恨的都盯着我、、、555555
我家还有四站路,该死的这辆车我坐也不是下也不是。从此下班再也没有和他一起过。。。。。。

我小的时候家里有一只小狗,那天在院子里给它挠痒痒,它就舒服的滚来滚去,突然,我看到从它肚子里伸出了一根像火腿肠一样的东西(你们懂的,是jj),还很纯洁的我震惊了,觉得小狗肚子里长了这么大的虫子,肯定活不久了,就悲愤的回家找了张纸垫在手上,回来继续挠痒痒,等到火腿肠再出来,我就用手抓住使劲地拽,嘴里还念叨狗狗我给你动手术救你,后来,就听到小狗的惨叫,再后来我就被狗咬了……
现在,我终于知道那是什么了,狗狗,对不起………

女友比我小6岁,本人大三,她中专.人不错,还算耐看,胸平.本人恋腿(不是猥琐那种,就是喜欢看那种特别匀称的腿,男生的都看),以上背景。
那天跟她压马路,无聊了就开始闲扯.我就说:你说你哪好啊?啊?胸平脸丑也就算了,腿还粗.
女友:......
我:说啊,你倒是说啊?
女友:开始我也不理解为什么你会喜欢我,但是后来你室友跟我说了一句话我就释然了.
我:说的啥子?
女友:说你口味重.
我:.....
当然这个不是GC
女友:每个口味重的男生上辈子都是折翼的天使,你这样的男人我伤不起.
我当时就45°内牛满面风中凌乱了。

话说我们学校在市区,又比较大,所以经常有本市的居民夏天晚上来我们学校散步什么的,尤其是图书馆前面有一个小广场,经常可以看见散步的人...有一天晚上9:30左右我从学校图书馆出来,刚走到广场,突然一个小DD拿着一个小鱼缸朝我跑过来,说:姐姐姐姐,看,我有小鱼..我一听,心想,我还挺有小孩缘的,于是就跟他聊起来,我看了一下,原来那小鱼缸里有条小鱼,于是我说:小鱼好玩吧小朋友?那小DD眨巴眨巴地说:可好玩啦,我玩给姐姐看..说完他就以迅雷不及掩耳盗铃之势一把捞起小鱼,放进他的裤子里面去了,我瞬间无语...GC来了...我强忍着蛋定地问他:DD你做什么呢?他用他纯真的眼睛望着我:说,小鱼吃蚯蚓,哥哥告诉我,小JJ就是蚯蚓.....我瞬间凌乱了...
我想知道那鱼还安否

大一时寝室某男,唤作翻译。此男每天晚上都在个小本上偷偷摸摸写点东西,众人很是好奇。
某日趁翻译不在,偷偷翻开其小本,上书:
X月X日,星期一 早饭0.5元,午饭 1.2元 晚饭0.6元
X月X日,星期二 早饭0.8元,午饭 1.6元 晚饭0.6元
…………
X月X日,星期六 丢失50元
呃。。。兄弟 你省钱是用来丢的么

我一好友小A。此人前男友是中东的。而中东人毛发都很重。 这是背景。
话说中东女人都盖的特别掩饰,除了眼睛你啥都看不到。
有一次小I去男友家,家里一群女眷在一起,蒙面的中东女人们就把繁琐的布料们都摘了。 小I也把大衣拖了。那日小A穿了一件低胸的上衣。白花花的胸啊。
突然间,一位中东女子惊奇的问:"你的胸部都是用什么牌子的蜜蜡脱毛的?好干净!”
小A凌乱了……
原来胸部也要脱毛……

前几天月考,早早骑车去考场,到了单车棚锁好车后看到地上有把开着的原子锁(也就是单车锁,扣上就锁住的那种),当是脑子抽了,想着捡便宜了,捡起来就扣我车上。考完回来推车才意识到没钥匙啊……

我在北京某重点大学上学,大三,宿舍一哥们儿B河南的,今天气愤加幽怨地回到宿舍,B:去他大爷的,我同学今天下午打电话让我去给他替考,还是高数,谁还记得…这不是gc…我们说:那你就去呗,能答多少是多少。B:去啥呀!明天九点考试,在河南XX大学,他以为这是在看龙珠啊!?

家里停电了,没得玩儿,我躺床上用手机上网,家里的小狗卧在我旁边,小母狗。老公过来了,那手电筒照着下巴,跟狗狗说,我是鬼,快跟我走。狗不动。老公又说,爸爸带你去吃好吃的,跟我走吧。狗还是不动。
过了一会儿,老公披个被单过来,说:我是神,带你上诺亚方舟,上面有好多小公狗,就你一个母的…
宝贝狗狗一听,精神了,摇着尾巴跟老公走了…寂寞的小狗
 

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