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抄作业不怀疑对方做得对错是基本道德。。。

小时候总是捡地上的东西,有次甚至把烟头捡起来撮了两口,我爸上来抽了我一嘴巴,从此我知道了掉在地上的东西不能捡,等长大了,我爸语重心长地告诉我:钱可以捡… 

 

早上跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,半个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。” 

 

我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去拥有 一道彩虹 怎么去拥抱 一夏天的风 天上的 星星 参北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿参北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 说 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 当之无愧的歌神...

 

我今年到女友家提亲,事后女友问:你怎么向我爸提亲的呢?我说、你的女儿若不嫁给我、我就自杀。爸爸怎么说!你爸爸说、那么出殡的费用由我来负担好啦。 

 

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,,我叫住他:‘灯,等灯等灯’朋友回过头来鄙夷滴对我说:你以为你是因特儿啊! 

 

这几天流鼻涕用了快一盒纸,今天领导来看望我看到一垃圾桶的纸,然后意味深长的对我说;小伙子啊,虽然你年轻但是也要有个节制啊!我;。。。 

 

小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……” 

 

老李开了家棺材铺,这天有个人到他店里看货,看了半天,最后说:“老板,这口棺材和那口棺材看起来一模一样,可价钱为什么要相差一倍?” 老福听了,打开棺材盖,对那人说:“货与货不一样。不信,你躺到里面试一试。这棺材贵是贵了点,可睡起来舒服多啦!”

 

司机问老板秘书,你不会打字,不会电脑,不会整理资料,为什么老板还给你那么高的薪水?秘书答到:因为我也不会怀孕…… 

 

大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

 

刚看到一个普通话考试的。。。我同学南方人、n和l不分,其他都说得非常标准。话说普通话考试这天、眼见别人抽的都是《春》啊、《济南的冬天》啊。这货进去一看题目。。。《里约热内卢的奶牛》。\

 

负心汉你给我等着!再敢惹我,我就把你的照片做QQ头像!每天离线,在签名里点一排蜡烛!

 

在一个漆黑的夜晚,一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时,只见一名女子向他招手,于是他停了下来。女子上了车,见到司机正在啃苹果,便说:“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~” 司机吓得连苹果核都吃了,只听她接着说:“自从生完孩子以后我就再也没吃了。

 

看了 《致青春》和《中国合伙人》后,我明白了:女人的青春,出了校园就结束了;男人的青春,出了校园才开始......

 

「总有一个名字在你心底无法触及,一不小心从别人嘴里听到,也会让你失落、难过甚至恐惧,让一切都暗淡无光。」 「伏地魔?」

 

问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’”

 

现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。想到这里,我放下手里的高考卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。

 

化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:"一定的溶剂只能溶解一定的溶质.比如说,你吃 了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱 了,你还能吃下去吗?" 有个学生提问:"还有菜吗?"

 

小明是风流倜傥的少女杀手至今已杀25人.

 

一句话道出人生最大的悲剧和幸运~~~ 神评:“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”... ~~~~太有才了,谁更有才接下去,比过他...

 

看电视经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身实验了一把,太坑爹了都能把牙给颠掉!

 

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑,以前一直以为老外和中国人的审美不同,我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢,老外回答,因为漂亮的英语不好。。。

 

哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。

 

抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。。。

 

很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

 

跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说"分手吧!"她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句:"分你妹啊你大姨妈来了吧?!"同样是男朋友,区别咋就这么大呢!

 

女子走出美容院,手捧术后骤丰的胸部,不能自已地放声大喊:“大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了啦啦!” 身后的医生欣慰地笑了笑,接道:“天色是有点蓝气氛是有点暗……”

 

我不能给她舒适的生活,不能带她去高级餐厅,不能给她买漂亮衣服,但至少还能给她多1℃的爱情——每天早晨都是我先坐在马桶圈上。

 

夏天来了,请问除了把杀虫剂喷全身还有什么好的驱蚊方法?

 

今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。 

 

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