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【搞笑段子】你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?

如果你溺水了,那就装死吧。水会认为你是尸体而让你浮起来。

 

搞笑段子,内涵段子,被窝段子

互联网圈有句老话: 国外一开源,国内就自主知识产权。

 

白衬衫看起来很专业的唯一原因,就是它证明你有足够的能力保持它的洁净。

 

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说有那么一天,牛家村某个孩子,他父母去世的很早,跟哥哥嫂子过日子。

嫂子理所应当的就承担了故事里的反面角色,给了孩子九头牛,说你去放到十头牛再回来。

摆明了欺负人。

但孩子,也就是牛郎,他就想,我吹一头牛就可以回家,简单。

刚出门有个大爷多管闲事,非要帮牛郎,说山脚下有个老牛,你去救了它,就可以把它带回家,你看你嫂子不得气疯。

牛郎过去一看,真有个老牛在那躺着。

牛郎是个老实孩子,蹲边上喂了三天牛,牛开口说自己是个神仙,但身上有伤,得怎么怎么治,各种偏方。

牛郎就帮它按偏方治病,跟牛呆了一礼拜,真带着十头牛回家了。

这也就引出来后面的七夕故事。

等牛郎长大到能结婚的时候,老牛说,你也该结婚了,你考虑一下。

牛郎说,我太穷了,家里也没钱,结不起婚,不考虑了。

老牛说,我一个女同事下来洗澡,咱俩不如……但你得小心她娘家人,她们混社会的,可坏了。

牛郎说,那我能惹得起嘛?

老牛说,我跟你说实话,可能你俩以后啊,只能一年才见一回。

牛郎说,那很难过啊。

老牛说,难过是有一点,但人家姑娘好歹是个神仙,一般人见都没见过,你应该知足。

牛郎一拍头,恍然大悟,把会说话的奇牛绑起来,卖了高价给马戏团。

从此牛郎在当地富甲一方,三妻四妾,过上了幸福美满的生活。

这个故事告诉我们,人犯不着跟自己较劲。

 

失恋了~

整整两天没有吃任何东西,被闺蜜硬拉出来喝酒。我觉得喝酒不错,恍恍惚惚就跟她去了。

菜上来之后吃了几口,可能是太久没吃东西的关系,跑到卫生间就吐了,

回来继续吃,又吐。

感觉好像有人在看我,一抬头,哇塞!门口有个帅气的小哥哥在偷瞄我,

看到我在瞅他,马上走了过来,我内心的小鹿乱撞,

本以为他会搭讪,结果他说:大姐,你怀孕了就不要喝酒了,看你吐的。

我擦!

 

苦于睡觉时要下床关灯,想买个智能电灯或者遥控开关之类的。

经过一周的了解比对各家智能电器和开关之后,我买了一根晾衣杆放在床边,完美解决了躺床上开关灯的问题。

 

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你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?

你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?

你以为学霸就能找到好工作?

我告诉你吧!这些都是真的。

 

外科医生真的好喜欢在术中聊八卦啊,

我趴手术台上一个小时,就已经得知某陈姓主任医师喜欢拍院长马屁、护士小张有个好吃懒做的老公、挂号的黑长直最近交了个巨有钱的男朋友,每天开卡宴来接她下班……

 

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老爸:想当初你老子一恼火,两手一抓,就把你老妈拎起来,你老妈就会求饶。

儿子:真的?为啥现在你不这样,而是怕老妈呢?

老爸:因为你老妈有超能力啊!

儿子:真的?老妈有什么超能力?

老爸一指:你看,超能长肉的能力!

 

“老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了,

如果在二十二点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下,厕所第四个暖气缝,茶几右下角的空隙,阳台左边第六块瓷砖等家里二十七处

你藏的私房钱全部没收...”

 

舍友回来脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,

实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”

并作奇怪状。 舍友就开始摆弄他嘴唇了。

 

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我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”

我惊问:“你为啥吃这么多?”

小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”

我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”

小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”

 

本人要买车了,现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关,不差钱,只有四点要求如下。

1 脚蹬子必须得好使

2 链盒子别TM哗啦哗啦老响!

3.刹车必须给力,别老让我拿脚秃噜地,

4.车座子必须要完整,不能刮裤裆!

 

有一天,我骑着自行车,不小心刮到了一辆宝马X6的倒车镜,那人立马伸出头,居然是个印度人,用蹩脚的中文大叫,你TM的不长眼睛呀!

我淡定走到他身边,我对他说,先生,你的生活充满阳光,开着豪车,带着美女。而我骑着自行车,事业感情都不如意,炒股又使我负债累累,假如这个时候我一时激动,一砖头砸死你,我一条贱命大不了被枪毙,而你却可惜了大好前程。

还没等说完,那个印度人他们全村人都从车子上跳了下来把我揍了一顿。

 

上小学时:走,陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。

上高中时:走,陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。

现在上大学:走,陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。

 

今天老师讲古人造字:尿就是身体里有水,屎就是身体里的粮食变得,同学可以再举例说类似的吗?

教室角落传来悠悠的声音:屁!

 

一朋友两口子吵架了,闹离婚,我发短息去劝男的,本来是想发“你傻啊!这么精的女孩你还离”,结果他妈的一不注意发成“你傻啊!这么紧的女孩你还离”。最后哥在医院睡了一个星期。

 

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一天,基友回到寝室,跟我说道:“我今天跟一个老外PK英语,结果打成了平手。”

我:“这么牛?” 

基友:“他听不懂我的,我也听不懂他的”…

 

他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。

尽管很难过,但他还是由衷地祝福他们。

平时两人发生争吵,他都会安慰女孩,陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。

终于有天女孩被他感动了:“你为什么要对我这么好?”

他想了想认真地回答说:“我只是不想他不快乐。”

 

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听说一姐妹找了一个比她小的男友,我调侃她老牛吃嫩草,别的姐妹却说这叫老鹰捉小鸡,我还在纳闷姐妹有这么凶狠吗?

顿时几个大字解开了我的疑惑:老YIN坐小JI……好吧我是土鳖。

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