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【被窝段子】恭喜你,你只是个无病呻吟的人生赢家

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

如果蝙蝠侠和超人能交换彼此的城市几星期,他们就能把对方的敌人全都清除。

 

成功就是,别人嘲笑你说你肯定做不成那件事,你去做了,别人就成功了。

 

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治疗中年危机三板斧:

环游世界

婚内出轨

辞职创业

三招过后你的银行卡还有余额的话,恭喜你,你只是个在无病呻吟的人生赢家。

 

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当你终于准备超车时,这世上就没有比你左边车道的司机开得更快的人。

 

上联:忍一时你咋不忍呀

下联:退一步凭啥我退呢

 

当一群人笑的时候你就跟着笑,虽然不知道为什么而笑,但这样可以确实地融入人群中不被发现。

 

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汉语初学者:“看到这两个汉字的字形,让我仿佛置身于月亮旁边,感受着皎洁的月光。好有意境,好浪漫的一个词。”

老师:“这是膀胱。” ​​​​

 

其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等 如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了。

 

带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。

小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。

摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。

摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。

 

喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯,行吧。

 

公司待遇低,上班时间遛出去开网约车,接的第一单,乘客居然是老板。

我都把车费退给老板了,还是把我开除了。

又应聘了一家公司,新老板把公司前景描绘得一片光明。

为了上班不迟到,我打了辆网约车,没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?

 

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我在伦敦被一个强壮的黑人持刀逼到了角落。

“你不会想这么做的,“我对他说,“我不是这儿的人,我是美国人。”

“那又怎么了!”他说,“钱包手表手机都交出来!”

于是我给了他一枪。

 

前几年,好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店,找了一个女孩当服务员。

我去店里坐的时候,朋友指了指女孩,悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。

后来两个人日久生情,结婚了!

等我再去店里的时候,发现朋友在拖地,女孩坐在椅子上说:勤快点!还有碗没刷呢!

 

同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”

服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”

服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。”

经理。。。

 

一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。

昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”

我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”

今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。

 

公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。。。我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

 

“我喜欢你”

“别,你喜欢的只是想象中的我,实际上我可比你想的优秀千万倍你配不上我的。” 

 

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读书的时候,有一个哥们,非常喜欢玩植物大战僵尸,不管是走路还是上课都玩。我就问他为什么,他也不说。直到有一天,他说他再也不玩这游戏了,问他为什么,他说游戏骗人,他玩着玩着明明屏幕显示说有一大波僵尸正在赶来,可一直没看见,开始他还以为是自己游戏级别不够才没看到,可现在都通关了,也没有看到那个大波僵尸。。

 

你是不是喜欢我?

喜欢我就大声说出来

说不定我也喜欢你呢..

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如果不是

那你为什么还在看..

 

出差时病了,全身都疼,晚上一个人在酒店感觉特别无助。

和家里人接通了视频,老妈和妹妹都关切的看着我,我的眼泪一下子忍不住了。

然后妹妹说:“姐,你被强…j了?”

老妈打了她一嘴巴:“瞎说什么呢!这种事能轮得到你姐?”

 

闺蜜寡言少语,每次相亲都拉我去,说有我这个话痨场面不会尴尬。。

昨天相亲又带着我,对方是个高高瘦瘦的大帅哥,从闺蜜害羞的表情明显看得出闺蜜中意人家,然后一起吃饭,聊天说起游戏,我跟那个帅哥从农药聊到吃鸡,聊的不亦乐乎,这时闺蜜拉拉我衣服腼腆的说“你不是预约了隆胸手术吗,早点去吧,别迟到了。。”

我……

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