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【被窝段子】你以为你想死!其实 你只是想被别人拯救

广告就像一个看你多快找到X的小游戏。

 

灵魂拷问:

撇开外表不谈,如果有一个人的心性、脾气、脑回路和你差不多,你会愿意这个人成为你交心过命的朋友(或同床共枕的恋人)吗?

 

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你以为你想死!其实,你只是想要被别人拯救。

 

女娲造人从某种意义上证明了 

人类是沙雕

 

20岁的时候,下雨了,你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻;

40岁的时候,下雨了,你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。

 

想一想你有多少次偷看别人而他们没发现。然后再想一想有多少次别人偷看你而你没发现。

 

以前在手机店上班的时候,有一次同事站在门口穿着充气的某品牌宣传娃娃,二货同事站在里面一动不动的玩着手机,不一会城管来了,二话不说就般门口的东西,二货同事可能站里面没有察觉到继续玩手机,突然有一个城管向同事跑去,以为是充气娃娃,抱起同事就想走,吓的同事猛挣脱着跑回店里,留下在风中凌乱的城管和一群大笑不止看事情不嫌事大的路人~

 

家住黄浦江附近……小时候喜欢和小伙伴坐摆渡船玩,一块钱不下船来回坐……后来双向收费了,坐到浦东,人清船了……我和小伙伴身无分文……

就在浦东一人捡了10个瓶子,易拉罐卖了买票回浦西……麻痹整整捡了2个多小时。

 

初中时住校,一天三个舍友回到宿舍,气愤的说:这些人太过份了,女生浴室后墙都挖了个洞,明天要报告老师。,,我一听,鞋都没穿就跑了出去,后墙摸遍了也没找到洞,丧气的回到宿舍,一看,刚买的西瓜变成了一地瓜皮,,这特么就是江湖……

 

因为吃药的原因 肤色变得黑黄黑黄的 昨天洗澡突然发现自己开始长胸毛了

对 胸毛 两三个毫米的样子

我跟我老公说 你看我居然长胸毛了 你不会嫌弃我吧 我老公说:没事 我就喜欢这么粗犷的老婆。。。

 

吃饭的时候,老婆不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张

 

老公说有次跟几个哥们一起喝酒,一哥们媳妇小心眼打电话查岗,

另一个哥们喝多了说烦不烦,我来接,伸手夺过手机:

对……对……对不起啊,您……您拨打的电话已关机。

只听见手机那头传来:哟,客服还是个结巴啊,没……没……没关系,我去……去你大爷的!

然后一屋子人笑到肚子痛

 

说个奶奶笑话,那年牙刷刚出波浪型刷头时,给奶奶买了一把,第二天早上,看见奶奶戴着眼镜,正努力地剪着牙刷刷毛,还边剪边哈哈笑着说:你看你买的牙刷连毛都没剪平,看我把它剪平了。--怀念奶奶

 

我姐买了袋洗衣液,跟稀水似的,一点都不去渍,还五香八香的,熏死人。一大早就在感叹世风日下造假猖狂,同时把那个超市连同某当红女星代言人骂了一百遍。骂完瞅了瞅那个袋子“柔顺剂”仨字确实很打脸。这会儿又在碎碎念“娘娘对不起,奴婢冤枉了您!”

 

狼疮生病住院半个多月,不知道是不是要忌口,于是问医生自己能吃啥。医生说,你想吃点啥就吃啥吧。瞬间吓傻了。后来才知道,医生说的是吃啥都可以,没有什么可忌口的

 

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同事老王失恋了,叫我出来喝酒,对于我这种失恋多回的老司机,

当然知道要怎么去劝,酒过三巡,饭过五味,我劝到:

“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车……”

我话还没有说完,就听旁边桌一男来了句:“但是一次三百还是要的……” 这……

 

前两天闺蜜包包在路上被掏包,发现了撕扯想抓住那人,结果跑掉了,今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。

原来家里给介绍相亲,闺蜜一看就是掏包的人,脸上还有她挠的痕迹,果断报警抓人。

相亲真的不靠谱,对方的人品全是听别人说。

 

那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去。

第二年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。

果然,这教练真心好,一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死……

 

昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!

李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?

李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!

 

“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”

“那减少和女友聊天呢?”

“你不聊自然有人陪她聊。”

 

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朋友的老婆让我陪她去做体检,查出怀孕了,可是朋友当兵走小半年了。

她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说:无论任何情况下他知道了,我都会说孩子是你的。。。

 

我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?

只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!

 

我问室友:“你知道什么是父债子还吗?”

室友说:“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”

我笑着说:“当然不是,我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸。

 

拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。

对于这种事,我怎么能坐视不理呢?

果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。

刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”

我。。。

 

听朋友说,她们单位有一极品女,喜欢化大妆,不化妆还看的过去,化了大妆惨不忍睹……

那女的居然还勾搭上一个已婚老男人,被老男人家的原配发现,原配杀到单位找极品女,看到极品女化了大妆,然后笑着走掉了,走掉了……

 

小弟才4岁,那天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我弟说:姐姐你的床好漂亮呀!

年轻女老师逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。 他犹豫了一下,说:不了,我还小。我叫我哥哥来吧… 

 

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小学时期,那个时候没有削笔刀,同学们都是买那种折叠的小刀。淘气的同桌用买文具的钱买了辣条,结果上课时从书包里掏出了一把大菜刀,有两个女同学当时就被吓哭了。最后他的爸爸找来,那天同桌的哭声,直到现在都记忆犹新!

 

我双手搂着他的腰,身体紧紧贴他后背,脸藏在他脖子间感受他身体散发的气味。

这时他停下了摩托车,捂着屁股回头扫了我下面一眼再看着我,

不好意思地说:先生我把钱退还给你吧,你另外拦一辆车送你行吗? 

 

带小学三年级小侄子去放风筝,刚接完电话,发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线,还聊上了!见我过来,他拉我到一边小声说:“赶紧赔美女一个风筝,顺便加微信,我跑了好几圈才绞上的!”我捏了捏他的小脸蛋问:“要什么奖赏?”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说:“我没力气了,帮我绞上她的风筝!” 

 

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“女生什么时候最文静?”“上厕所遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,走路遇陌生人”,其他时间都像脱了缰的哈士奇. 

 

三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变态。她突然站了起来,指着我对老师说“爸爸,他一直在骂你变态” 我……

 

表姐结婚了,嫁的挺远的,最近说开了个饭店,要我去玩几天。然后我去接了眼睫毛,做了个美美的指甲,到表姐在镇上承包的食堂里面,刷了半个月的碗…

 

和儿子一起完成作业,内容是家长读字,学生写出拼音。有道题目是“跳蚤和人”,我没仔细看,就告诉儿子是“跳蛋和人”。然后儿子就用拼音写了出来……第二天,被老师在家长群不点名批评了。

 

单位组织体检,医生填表格需要大家说自己的体重,,,妹子们都会报轻一点,有一妹子略胖,跟医生说60kg,医生看了她一眼说:“你站秤上,我看看!!!”

 

姐姐姐夫下班过来接儿子,小家伙在客厅里啊~啊~啊~的叫唤,我姐嫌弃的说我:你最近在看什么?能不能躲着他点?姐夫在旁边嘿嘿嘿的笑……麻蛋你们两口子能不能阳光一点,你们儿子是今天去公园,看到乌鸦啊啊啊的叫,他是学鸟叫好不好?

 

“说一件你童年发生的尴尬往事”。在乡下,五六岁还交开档裤。吃饭时米粒沾在小鸡鸡上,一只大公鸡在桌子底下狠狠地啄了一下,啄出血来了。

 

就刚才!去五金店买菜刀。一眼就相中了一把顺手就拿了起来.老板立刻往后退了几步。妈旦!!……我看起来很像神经病么?

 

和一美女聊天,她说结婚前照过果体写真,婚后有一次婆婆帮忙收拾房间,发现了写真册,然后,问她:照这个照片多少钱!她说一两千块。她婆婆急赤白脸的说:什么,才给你这么点儿钱。

 

同事郁郁寡欢,问他咋了,他说分手了,问他什么原因,他说:我手机忘在家里了,就去上班了,女朋友打电话给我想告诉我手机忘在家里了,,我没接她电话,她说我不在乎她

 

大学时和女友都是网虫,学校附近有一家网吧做活动充多少送多少,这么大活动力度,果断吃一周泡面!我充五十给女友充一百,为了能在未来一段时间都有网上,还特别克制自己一天只能上两小时,就在我们上了六小时后,网吧,关门了。。。。。那是我们进入社会的第一课-_-||

 

一个小贩在我们店门口叫我们买他番茄:美女,番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到,最少三块。说好的自己种的呢?

 

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市里面有一个富二代在美国读书,他老爸给他买了一套房子,全美式装修,但是他觉得自己作为一个中国人,房子是不是应该有点中国元素呢?于是,他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里

 

怀孕6个多月,胎儿晚上动的厉害,让老公伸手来摸,老公手一放在上面胎儿就不动。老公说:他一定是感受到了这双手的威力,所以不敢动了…我说:对,就是这双手撸死了他多少的兄弟姐妹!老公:……

 

闺女上小班……教她算数。24减0等于几?摇摇头告诉我算不出来,正当郁闷时忽然想到可以用比喻的形式让她理解,然后就说到,假如妈妈一次性给你买了24支铅笔,你一支都没用,还剩几支?闺女做出了惊人的回答,还剩一大把……

 

第一次带媳妇去我家,街坊邻居都去我家凑热闹,一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧啧,小波找的媳妇真好,你看看。。。啧啧啧。。五大三粗的。”。。。

 

有个朋友,妹子一枚,长的可以,特别喜欢跟人做媒,前段时间,有两个男的追她,在她的不懈努力下,那两个男的终于走在了一起。我仿佛看到她以后孤老终身了……

 

男朋友最近要过生日了,也不知道送个什么礼物给他,闺蜜想了想:男人最爱的话无非就是香车美女了,美女他有了,送他一辆车怎么样?我觉得这个建议非常靠谱,生日那天我告诉他:亲爱的,生日快乐送给你一辆车!他果然兴奋无比:真的吗?哪呢,什么车,哪呢?我害羞且腼腆的说到:就在这,不过需要推。……

 

大学军训时特别喜欢我们教官,长得帅身材好!后来向他表白被拒绝了,还罚我站了一个小时的军姿,我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛,每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去,让他跪一个小时搓衣板“小子,当初不是挺流比的嘛,还敢让我站那么久的军姿!”

 

儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢!” 

 

开车回家路上,我说男性在多任务处理方面十分低能,这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。老公听完笑了笑,一边把车倒进车位,一边挠了挠蛋蛋…

 

姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲,神神秘秘的,叫我观察观察,一天晚上我看到他在玩手机,我就偷偷滴跑过去看了看,只见他白了我一眼说:“单身狗,看什么看,没见过谈恋爱啊……”

当时我如雷击一般吼道:“姐,快看哦,你儿子又往游戏里充钱喽……”

 

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同学聚会上,不知道哪个孙子出的馊主意:怕老婆的一桌,不怕老婆的一桌。最后我特么自己坐一桌!

 

我坐在阶梯教室最后一排,悄悄翻出手机上的岛国爱情片,音量没调好,刚打开,就听见“啊!啊!”两声大叫,我慌忙关了手机, 老教授停下课,指着我,大声说:“最后那个同学,站起来!” 我强做镇定站起来“有事吗?” 教授:“你竟敢上课偷看色情片?” 我狡辩:“没有啊,是搞笑的铃声而已。” 教授轻蔑一笑:“我头一回听说有人拿波多野结衣当铃声……”

 

姐姐胖,被公司派外省出差几个月,换了个发型挡住圆脸,回来就硬说自己瘦了,变化挺大的,连家里的狗都认不出她了!看她相当开心!我都不敢把家里的狗走丢了,重新买了一条狗的真相告诉她!

 

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭?

 

昨晚,我上出租车就发现司机脸色不对头,手还在抖。。。我心里已经做好万全的准备——神马毒驾(酒驾有味)、假司机、准备抢劫我时,突然发现前面不远处偏僻处有警察叔叔查酒驾,我已经在心中演练了怎么求救!!!果不其然,要到检查点时,司机一个急停,下车就跑。。。一大群警察追的哪个急啊,我坐在车上全身发软,觉得自己与一个亡命之徒擦身而过。。。一会儿,警察押着全身是泥,裤子上全是米田共的司机大哥回来查证件。。。痛哭流涕的司机大哥说:我不就是拉肚子吗?!?!啊。。用得着把我摁屎上吗。。。。。

 

我六岁那年夏天。在沙堆上玩吸铁石,可以吸出来那个细碎的铁。正玩的高兴,刚结婚没几天的婶婶叫我吃饭,我一眼瞅见婶婶的金手镯了,我就给婶婶说:我试试能不能吸。疼爱我的婶婶无奈的答应了。没错!吸铁石紧紧的吸住金手镯了,拔都拔不下来。我只记得那天花儿开的那样红。。。。

 

读高中时候,一哥们是班里的奇葩,,借隔壁班一人的作业抄,抄完准备去还,发现那班班主任在上自习,于是他就在门口喊了一声报告,捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊……

 

夜里楼主和媳妇一起看恐怖片,就在剧情达到高潮的时候,媳妇紧紧的抱住我说:“老公,求你了,别特么再叫了,吓得贞子又掉井里了。”。。。

 

和老婆去买菜,她弯着腰挑鱼,我看到她放在外套里的钱包就要掉出来了,就想把她钱包拿过来我自己揣着。我手才刚碰到钱包,就被俩便衣脸贴地按倒在全是鱼鳞和血水的地上……

 

今天早上起摸着穿衣服,媳妇穿好后开灯,儿子在旁边突然大声叫到“妈妈你怎么驼背了?”媳妇吓得面色惨白,用手一摸“尼玛,胸罩前面跑背上去了。”

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