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【被窝段子】一只蚊子落我脸上了…

如果有一个人比我还爱你 愿意为你去死

那么就让他去死 然后我来爱你

 

显然我的情感都是有害无益

 

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知识带给你力量,无知带给你更强大且不可预测的力量

 

在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,

我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”

我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”

 

有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。

我大惊:什么事呀?

我爸又说:就是有项传统手艺,从老辈一直传下来,如今传到我手上,不能丢啊!

我迫不及待:到底什么手艺啊?

老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子:来,褪下裤子,趴床上,爸告诉你。。。

 

儿子:学校有个女孩说我是傻子。

老爸:你知道为什么女孩会说这种话,那是因为她们观察力很敏锐。

 

昨天,老妈打电话,让楼主去帮她大扫除。

收拾厨房时,我手滑打碎了一个大鱼盘。

老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。

过了会儿,老爸递给我不到半瓶的茅台,让我放酒柜上。

我刚要接,只见老爸一松手,酒瓶掉到地上摔碎了!!

现在,老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心!

我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水!!!

 

那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”

我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”

妹妹。。。

 

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打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?

 

幼儿园的时候被好几个女生追着打,没地方躲我就把裤子拉下来,顺间都走了。没想到现在20几了,还这么管用。

 

每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕,他们享受社交,社交生活对他们来说是放松,我就不行,我最希望拥有的超能力就是隐身!

 

不知道今天什么日子,已经有三个帅哥给我送东西了,晚点儿可能还会有五六个吧!

跟他们说,我老公不在家让他们上来,他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。

 

给儿子买了一件秋衣,上面印有熊大熊二,到幼儿园儿子就把外套脱了,到处给小朋友炫耀。

老师看见怕冻着他,就命令他穿上外套不许脱。

以为这样就能阻止儿子嘚瑟了吗?不,儿子找个墙角倒立起来,让外套翻起来露出里面秋衣……

 

校花是女的,校草是男的。有句老话说,天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。

 

“朋友借钱是用来周转的,周转分自转跟公转。朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。”以前当笑话看,现在深有体会!

 

女朋友第一次去我老家,看到压水机很是稀奇,觉得终于找到了锻炼臂力的神器,老妈无奈只好张罗着四邻八舍的都来提水,邻居们直夸老妈找了个好儿媳。

下午要回去的时候,她玩的还不尽兴,再三肯求一定要带上压水机回去玩,结果老妈悠悠的来了句:你这已经肥水流到外人田了,咋了还想让我儿子背井离乡啊!

 

刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。

虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。

只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”

我。。。

 

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刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。。

 

老总让我去办事,我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为?我冷冷的说:“我拿点土回去煮来吃啊!谁让你不发工资啊?”老总听完脸顿时红了,他赶紧拿出钱包,左翻右翻掏出了一张名片递给我说:“去这里,他家培养盆栽的土是进口的,无任何添加剂!”

 

小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉我了吗?”熊妈妈笑道:“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”

 

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女友告诉我:给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了,刚好发工资,便咬牙买了八只螃蟹回家。

当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿,女友都啃完两只了。她边啃边招呼我:慢慢吃,别着急…

 

今天看新闻。

说是有一名男子专门上女生宿舍偷女装。

如此变态的行为不禁令我深思,这个社会究竟是怎么了,是道德的沦丧,还是法律的缺失,亦或是人性的泯灭。好端端一个大男人,居然爱上女装,还干起违法勾当,当真令人痛心。你完全可以联系我啊,本人有大量大学女生旧衣物出售,价格超实惠,对了,原味的会稍贵一些。

 

表妹是拆二代,看上了我的同事,让我牵线。

今天上班,我试探着问同事:“有女朋友吗?”

他:“我这种没车没房的,谁会看上我。”

我:“我认识个女的,不要你的车不要你的房,你愿不愿意?”

他愣了一下:“哈哈,我懂你意思,今晚去桑拿?”

 

父亲退休了,见他天天开个电脑不知道干嘛,就拿出我的steam帐号下了我买的一个游戏的完整版,教会父亲玩了之后,父亲连续通宵几个晚上之后,住院挂水了,我特么心情复杂得一逼……

 

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一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了!

 

刚大学毕业那会儿,我跟哥们儿一起应聘到一家快递公司,做了一名光荣的快递小哥。

那时候我专门负责一个别墅区,其中有一个客户是个离异少妇,每次去她都格外热情,什么也不避我,甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌,于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。

如今,我还是那个兢兢业业的快递小哥,而他,现在竟然成了一家上市公司的副总,真是没天理...

 

科普小知识:地球上有大概70 000 000 00人,你知道此时此刻有多少人在想你吗?答案是0。

 

小时候有一年红眼病大爆发,我也不幸被传染了。老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼,,,我妈就说:点个眼药水也疼,你骗谁呢!然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话:你自己点吧!我委屈的接过眼药水一看:风油精。啊!我是你亲生的吗?

 

今天把自己养的宠物蛇带公司吓女同事,正玩得不亦乐乎部门经理来了,瞪了我一眼说我没一点纪律性影响别人上班,然后叫我去写个检讨顺带把我的宠物蛇抢走了,当我写完检讨书出来忒么发现经理拿着小蛇正在吓前台的妹纸。。。

 

公司禁烟的,刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问:“我在走廊看到了烟头,谁干的?”

我知道是谁,但我不想出卖同事,于是说不知道。

她拍了拍我肩膀,对着其他同事说:“在公司抽烟那个,我知道是谁了,来我办公室一趟。”

那同事哀怨的看了我一眼,就跟着去了!

 

“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”

“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

 

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刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”

我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

 

有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。

她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。

如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?

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