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【被窝段子】女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

每个年龄,都有每个年龄相匹配的烦恼。无一例外。每个年龄的烦恼,都会在那个年龄的地方,安静地等着你,从不缺席。

 

不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。

 

有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

 

小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

 

本想找一个人共度风雨,但当你找到后你就会发现,大部分的风雨都是另一半带来的。

 

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其实你不懂啥理论,但你在跟人辩论时,总喜欢用“理论上来说”这种句子。

 

教训一个人,只需熟练掌握这两句:

1.下次做事之前多想想。

2.你想多了。

 

中年危机的本质,就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

 

对中年油腻男来说,什么是幸福?

幸福就是劳累了一天之后,推开星巴克的门,坐下来好好享受一下小资情调。

取出泡着枸杞的保温瓶,倒入些星巴克的白砂糖,搅拌,搅拌,搅拌。。。

幸福就是这么触手可及!

 

对上等人讲境界,对中等人讲善恶,对下等人讲利害。

 

猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!

 

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女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。

 

丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。

 

其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。

如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!

 

虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。。。

 

有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!

 

主任:这周咱们部门组织烧烤,有钱的出钱,有力的出力。我问:主任,我出什么?主任:你出色!

 

发现经常游泳的妹子身材线条真的好,我已经跟着她游了二十圈了,一点都不累。

 

晚上,哥哥和嫂子因一些小事吵了起来,结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚!明天就去离!!

第二天早上,他俩还是不肯妥协,吃过早餐后,一起出门而去……

侄儿急的追了出去,一会儿,哭着回来了,抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了,我给他们送去,没想到挨了一顿揍。。。”

 

老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”

儿子:“我知道你们这是图省事!”

望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!”

 

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六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”

 

妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?

儿子点点头:嗯。

妈妈:为啥?

儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?

儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?

 

小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?

然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!

弟弟哇哭的停不下起来了。。。

 

小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。

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