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人品贵重,就是压力大还能好好说话办事

1上楼时听女邻居讲了件家事。

她女儿上高中,备考压力很大,课业重、没考好,回到家就会找借口发脾气,要么是晚餐某道菜盐放多了,要么说复习时听到电视声……

邻居夫妻俩在家说话做事都蹑手蹑脚,可女儿总会找到各种导火索,发一顿脾气,摔门进房间。

邻居憋屈得想找女儿谈话,她老公却担心会影响女儿心情。

但邻居再三酝酿后,决定告诉女儿,爸妈知道你高考压力大,但调整好情绪很必要:

1. 你因压力大而和别人起摩擦,你也需要另花时间来平复心情,重新进入复习状态,这会影响学习效果;

2.将心比心换位思考爸妈在工作生活上都有不小的压力,若将这些压力转嫁给你,你心里肯定不好受;

3.爸妈无条件爱你,能接受你的坏脾气,可一旦你的情绪失控,对外人发火,只会徒增人际方面的压力;

4.高考只是一个考验,你以后还会碰到更难的考验,面临更大压力,发火除制造问题外,解决不了问题;

5.压力大不要硬憋着,跟爸妈倾诉,我们全家人一起想办法,吃点你喜欢的,买点你喜欢的,效果更好。

邻居围绕“压力大也别乱发火”这个主题罗列了这几点,准备到家后组织下语言,用写信的方式告诉女儿。

2家里和职场都是“压力大就随便发火”的重灾区。

去年年末,一个女同事与工作伙伴争吵,迁怒于我和另一同事A。

事后她找我道歉,解释自己指标压力大,租房快到期,家长逼相亲,让她头发掉,嘴起泡。

她知道不关我事,但当时正在气头上,再加上平时比较熟,情绪上来了就对我发了火,她希望我原谅她的过失,别往心里去。

我理解她,也体谅她,但原谅到不往心里去的地步,不符合我天蝎女的人设。

我表面上笑着拍拍她的肩,心里却在和她顶嘴:

压力大就冲别人发火,这属于熟人作案,把火发在相熟的人身上,那谁和你熟,谁就倒霉呗?

在办公室跟工作伙伴发火,我方或对方换人接手会拉慢进度条,不换人则你俩还得别扭相处。

以我对她傲娇性格的了解,她事隔几天分别找我和A道歉,私底下肯定有番庞大的内心挣扎。

关键是有些伤害是不可逆的,就算她已诚心道过歉,但我们心里或多或少留下不愉快的阴影。

这些心理活动把自己震惊了,因为我压力大时也会冲人发火。这次被压力大的人发了一次火,让我以被害者的无辜角度来自省:

没有触及生气原则,打着压力大的旗号,冲着别人发脾气,事后得花大力气补救。

关键是,发过的火,像在别人心墙上钉了颗钉子,拔掉也会留下痕迹。

有人说,没有收拾残局的能力,就不要有善变的脾气。

但其实,越有收拾残局能力的人,越会选择少发脾气。

有人采访16位好莱坞顶级大导演,问他们“是不是曾经生气到在片场大摔东西,愤而走出片场?”

15位导演说自己没有这么做过,因为这样做,对拍片毫无帮助。

导戏过程中难免有演员或场工发挥不达标、准备不充分的时刻,在预算、进度、效果等压力下的导演,可以发火,但选择不发。

因为摔了东西、走出片场,最后还不是得继续面对。

自己气消了回去显得没面子,别人搭台阶给自己下也尴尬,还会影响演员的表演情绪。

总之,压力已经很大,就别给自己和别人添麻烦了。

压力大冲人乱发火,还有极端的打开方式。

电视剧《急症科医生》有个病例,一个七八岁的小男孩虐猫,感染上猫抓病。

他妈带他去看病,医生问话,每次他不说话或顶撞医生,他妈的脾气说爆就爆,对他连吼带骂,连骂带打。

后来医生建议他妈去看心理医生,妈妈诉苦说单身妈妈带孩子压力大。

医生却说,孩子模仿身边最亲近的人,让妈妈改掉说话就嚷,抬手就打的习惯,给孩子树立良好榜样,孩子就不会这么暴虐了。

这是多可怕又现实的一条映射线啊,一个压力大就乱发威发怒的妈妈,养育出一个性情狂暴的孩子。

我觉得压力大就乱发火的人,很像是一个熟透的水果,把它放入一堆青涩水果里,全部水果瞬间熟透,一个小环境中有个爱发火的人,后来更多人容易一点就炸。

我们平时听说不少社会新闻,很多陌生人之间的伤害,常见公式是,人在高压力之下,因口舌之争,丧失理智,做出悔不当初的事情。

不久之前听朋友说起她家小区上了本地新闻。

一男子在开车,在车上和老婆吵架吵得憋一肚子气,后来和一个行人发生口角,打开车门就把行人给捅了。

人在高压下一旦丧失言行的自控能力,有可能客串了一把恐怖分子。

谁都有压力大的时候,但在压力之下,仍然保持礼貌和理性,不乱发火,不乱迁怒,是利人利己的安全保障,也是悦人悦己的美好修养。

没压力心情好时,我是个幽默逗趣的开心果;压力大心情差时,我是个易燃易爆炸的霹雳弹。

有时候我很嫌自己,明知道跟对我好的人倾诉压力,他们会呵护我,可我就是习惯另辟蹊径地找茬跟人吵闹。

我非得从以小见大,到上纲上线,再到情绪奔溃,才说出压力,对方看着我从无理取闹突然变为情有可原,也觉得很懵。

事后对自己复盘,不是吵闹到元气大伤、脸黄憔悴,就是冷战到生活不安、工作不宁,反正我从没讨到半点便宜。

我占着压力大就对身边人发火或冷战,事后觉得自己挺没出息的,如果对方是亲朋好友,我怕伤害了他们,如果对方是不熟的人,我又怕他们伤害我。

缺啥补啥,所以我觉得那些擅长抗压,和颜悦色,遇事不沉溺在情绪地牢里,还能好好说话办事的人,都有偶像体质。

我暗自归纳了一套压力之下也能好好说话办事的解题思路,解题中心是预防为主。

1. 平时兼顾提升能力和对自己好

尼采说过:能力可以使人避免痛苦,很多时候压力大,是我们应对此事的能力不足。

对自己好一点,做点喜欢的事情,买点心仪的东西,别让自己的付出感浓度超标,平时就进行着压力消消乐,别把压力零存整发。

2. 别让自己处于模糊的压力之下

感觉自己压力逐渐增大时,试着梳理压力源,标记压力值,明确真正的压力来源,以此为依据去有建设性地解决问题。

如果一直处于一团模糊的压力下,只会让自己对谁都气呼呼的,捅出更多娄子。

3. 觉得压力递增时开启疏压模式

对我有用的解压套餐有,吃顿好吃的,买件新衣服,泡点玫瑰花,跑步出身汗,服用逍遥丸,找朋友唠嗑,找人按个摩,听摇滚或轻音乐,找公愤事件来骂一下,以发泄自己的私愤……

反正冲人发火,是麻烦前置型的最次方案。

4. 在脑中预演冲人发火后的烂摊子

感觉自己怒火快憋不住了,爆发之前再三思而行,发火的对象恰当否、理由成立否,方式最优否,发火后我需要做哪些事态层面的补救、人际方面的善后、自我健康的重建……

越想越麻烦,就自然进入深呼吸的阶段了。

我一直想做一个高压下仍能维持为人做事高水准的人,那样的自己,想想都觉得迷人。

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