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【被窝段子】“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”

人的最高情商不是心机

而是替别人着想的善意! ​​​ ​​​​

 

人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥 ,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。 ​ ​​​ ​​​​

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”学生回答:“青蛙思想保守,不思进取坐井观天;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉有远大目标,是正能量。”最后青蛙上了饭桌成一道菜叫田鸡,癞蛤蟆上了供台改名叫聚财金蟾!所以长得丑点不怕,重要的是要有目标…梦想还是要有,万一实现了呢…… ​​​ ​​​​

 

苹果和微软比谁烂,然后合作贡献出Office for Mac和iTunes for Windows两款巅峰之作。

 

假如你下午四点钟来,那么从三点钟起我就开始感到高兴。—— 《小王子》 ​​​ ​​​​

 

今天早上在吃早饭,一女同事急冲冲的过来,说:“老板,一碗杂酱面打包,多放点海带丝,不要面条”,高潮是老板回了句,“那面汤要不要?”旁边吃早饭的人全喷了!

 

今天遇到一个口音浓重的外地人,他说:俺们捏个地方生活好啊,吃翔地喝拉地~

 

每次我在超市购物、看到有女性拿起一根黄瓜的时候,我都会冲她们挤眉弄眼地猥琐一笑……就是为了看看有多少姑娘会飞快地红着脸把黄瓜放回去。

 

世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

 

壮阳类药品西力士的副作用之一是可能丧失听力。

能让你金枪不倒,而且事后还听不见女人的唠叨…… 

太他妈天才了啊。 

 

夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。

丈夫愤怒的说:笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

法官当场晕倒,连律师都佩服。

妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?

在场的人都晕倒至今未醒。

 

四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。

大家追问:剩下的那个呢?

男人哭了说:是我弟弟

 

老公:老婆,跟你说个事……

老婆:说啊!

老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了……

老婆:怎么了?

老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字……

老婆:那不是很要命!

老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”……

 

今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品,旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

我就问旁边人怎么回事

那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……

 

妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你!

爸爸问:为什么?

孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮……

一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿……

 

某女买了一件1000块的衣服,我质疑有点贵。

她说:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁!

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

 

一哥们,一大早去民政局,非要跟媳妇儿离婚……

工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了。”

哥们说:“我昨晚回家给她讲个笑话,她没笑。”

工作人员说:“一边待着去,就因为这个,这算啥事啊,瞎扯淡,不能离。”

哥们都哭了:“她是没笑,他妈的,床底下一个男滴憋不住,笑了…”

 

养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……

把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦……别啰嗦……

等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。

此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗……

 

有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……

 

学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩说:“同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。”

 

大学时,我们系主任特好,只是他有个癖好,每次喝多都喜欢去校园的各个角落抓小情侣,然后一顿批评教育~时间长大家都知道了,每次他一喝酒,就有人往校园群里通知,他再也抓不到情侣了,于是有了这一幕:醉醺醺的系主任站在校门口那两个雕像面前,教育它们不要光顾恋爱,要好好学习~关键是,那俩雕像是狮子啊。。。

 

山东一女司机无证驾驶被查,交警发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求交警拍照时把自己拍美一点。

 

“你说咱们搞规划的为啥要学习风水呢?”

“甲方要求改图纸的时候,你可以说‘您看您这么一改,风水就坏了呀’,然后就有很大的概率不用再改图纸。”

 

晚上家里断网,去网吧看电视,没一会儿旁边来了一个大哥!是个真大哥!他来的时候,还没坐下,就掏出了湿纸巾,把椅子,键盘,鼠标,鼠标垫,显示器,每一个地方仔仔细细擦了一遍,然后开机,把屏幕分辨率,颜色都调试了一遍,整个过程花了大概一集电视剧的时间,然后打开游戏,还没进去,老婆来了,拧着耳朵就回家了!

 

领导出差,让朋友去帮他喂鱼,过几天给领导打电话

“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”

“…….别整那没用的。死几条?”

 

给王族说个正能量的:大王认识的人里,比我努力的人,确实都比我过得好。

 

昨晚吃烧烤,没吃完打包,我连钎子一起装走了,走到门口被服务员叫住了:先生不好意思,这里烤串打包不允许把钎子带走的。好,那你帮我把肉撸下来。服务员转向大厅,大喊:小丽,带这位先生回包房,帮他撸一下。四周突然静了,周围食客眼神好复杂!

 

午睡做了个梦,梦见同学要带大王去一个贼刺激的夜店,狂野一宿不用回家那种,里面坐满了各种深夜寂寞的男男女女。在DJ的一阵呼喊声中,大家纷纷掏出纸笔开始学习。

 

月对用说:一箭穿心什么滋味?肉对内说:现在二胎政策宽松了,你可以再怀个娃。畀对界说:这天气,你就穿超短裙了?

 

地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。

经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。

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