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【被窝段子】睡草屋闭户演字 卧脚塌弄笛声腾

跟几个朋友在外面聊天,有几个老外走过来跟我们打招呼,出于礼貌本帅用了一手中英混合语言跟他们强行交流了半天。。。或许说是男人的那种默契是不分国界吧。。。最后把方向锁定在对面的足浴城!!

 

老婆参加同学会,途中发短信给我:“老公,好无聊,你打电话给我叫我回家。”

我甜蜜的打过去,老婆大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”

 

小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊!

老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊?

 

公司安排我和另个一个女同事一起出差,同事老公过来送行。我在车里,同事老公一直使劲往车里看,我就摇下车窗和他打了个招呼,我想问问,为什么同事老公看到我没胡子时候,我明显看出他松了口气!

 

今天相亲,他把宝马的车钥匙放在餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”

我内心毫无波澜:“没关系!”

他看了看我,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”

“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!”

 

老婆面色铁青的质问我:“尼玛,在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”

我:“冤枉,没有呀”

老婆:“还嘴硬,第一,我相册是有密码的,小号竟然能进去,这肯定是熟人。第二,进去评论我空间收藏的裙子不好看,千万别买,证明这个人怕我花钱。第三,小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你还敢说那个小号不是你!”

我噗通跪下:“老婆,我错了!”

 

昨天女同事说她老公不在家,约我去她家吃饭,吃完饭以后我俩一起洗了一个澡,完事没穿衣服舒舒服服的躺在床上跟她聊的不亦乐乎,忽然听见有钥匙开门的声音,我心里一惊:“不会是她老公回来了吧!这衣服也来不及穿了啊!”吓到我光溜溜的跑进她家的大衣柜。等她老公进来看女同事光溜溜没穿衣服,就翻箱倒柜的开始找我,我躲在衣柜里吓的大气不敢喘,可惜最后还是被她老公给抓了个正着。我心里这个委屈,我就这么光溜溜的被她老公全看了,这让我以后怎么嫁人啊!

 

昨天家里安排同事去相亲,同事如约而至,一看对方居然是个女神级别的,他先是很激奋,接着又担忧女方不会看上自己……不料刚坐下不久,那女孩就握了握他的手,嘴上大笑到:哈哈哈单身久了手都起老茧了是吧!不过以后有了老娘,就不用造孽你的手了!

 

本人姓宫,中午在公司附近的快餐店吃饭。一个人正吃着,进来一位女同事,问:老宫,吃什菜呢?我应了一句,过来一起吃!于是两人拼桌了。

过了几分钟,公司的小萌妹也进来了,走到我们面前笑着说:哟,老宫吃着呢,大姐也在啊!那我也一起哦!说完就坐下了。店里的气氛一下子就静了下来,别人看我的眼神都不对了。

高潮的是进来公司的一娘炮,大老远就叫道:死老宫,出来吃饭也不叫上我,哟~姐们也在啊。我靠,隔壁桌有人喷饭了!看来我在这片是混不下去了……

 

刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了。。。

 

昨天在女票家跟女票啪啪啪,啪着啪着累的不行睡着了。今天早上醒来的时候发现身上盖着毯子,身下压着熟睡的女票,她爹坐在沙发的一角抽着烟,眉头紧皱,她妈在厨房做饭,她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑,这一切很是自然和谐,我就想问问姐夫们,我现在该怎么办?

 

儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

 

握着老婆的手,好象左手握右手。握着小姐的手,好象回到十八九。握着小秘的手,直往怀里搂啊搂。握着女同学的手,后悔当初没下手!握着情人的手,酸甜苦辣全都有!

 

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”

被窝笑话,被窝段子

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:睡草屋闭户演字,下联是:卧脚塌弄笛声腾,横批:甘从天命。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:'谁操我屁股眼子','我叫他弄得生疼'……呦,还有横批不过这次他给念反了:明天重干。

 

美院人体课上,一女生愤怒的把笔扔在地上,对男模斥责道:你到底还让不让人画了,一会大,一会小的。

 

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

 

女朋友是医学院的学生,有次我们商量去游泳,我哄她说,我可是当初游的最快的那一个,结果她转过头认真的回答我:你搞错了,前一批都要牺牲自己的顶体酶,溶解卵子外面的透明带,然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的,只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊。。

 

子五岁,看了《鹿鼎记》便大声嚷:“妈,我大了也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡,一个…”妈笑说:“那晚上睡觉一定不需要我陪了!”儿子愣了一下说:“那不行,还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶:“好孩子,真孝顺!"。

 

克林顿睡觉叫国睡,乞丐睡觉叫地税!和老婆睡觉叫依法纳税,和情人睡觉叫偷税漏税,和小姨子睡觉叫增值税!

 

公司新来了一个男同事,八八年,河南的。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”

 

今天去一小店铺买肉, 走到门口看见一条大狗趴在垫子上, 狗恶狠狠的盯着我看, 我想进又不敢就大声招呼:老板快把你的狗狗弄走,我想买肉,我怕狗啊。 听到里面一个略带哭腔的声音:我也怕啊,那不是我的狗,都一天没做生意了。

 

新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

 

早上我突然从梦中惊醒!在我零碎的记忆里只记得我昨晚在酒吧喝多了,然后一个有力的肩膀把我搀扶到宾馆...看着衣衫不整的我,和身边的男人...我感觉特别对不起老公,于是我痛哭流涕,放声大哭:“我对不起你呀!我昨晚喝多了...”话没说完,身边的男子哭着说道:“大哥呀!你先别激动!我答应你,只要你放了我,我不会报警的!”

 

公交车上,旁边坐了一位男神一样的人,努力的想了很多搭讪的方法也没想到。马上就要到站了,急得我坐立不安,这时男神开口说:“你别急,这站到了下去就有厕所。

 

去面试,人力资源主管问我:“你的梦想是什么?”“我的梦想是不上班。”“那你为什么还来应聘?”“为了实现梦想。”主管:“你等等,我捋捋……”

 

老婆约了几个男的去楼下的棋牌室打麻将,没一会就打电话给我,说身体不舒服让我下去换她回来休息。我去了没打几把,来一男的说是刚吃快餐赶过来,其他三个一听都说自己还没吃饭呢。于是他们四个依次轮流换着去吃快餐,而我岿然不动,说起来也怪,那天手气特好,一赢四。结束刚一到家,还没等我开口,老婆一伸手:“诺!赢了一千二吧?”真是神了!分毫不差嘛……

 

我给闺蜜熙熙打电话,小声说道:“出大事了,你快过来一下...”熙熙急忙说道:“怎么了?出啥大事了...”我接着小声说道:“我家门打不开了,我给老公打电话,他说门可能坏了,让我上小区门口等他回来...我怀疑他就在屋里,跟我玩套路呢!”熙熙淡定的说道:“那一定是套路,你别上当,我这就过去,你马上去小区门口等我...”我淡定的说道:“好嘞...”

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