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【被窝段子】缺氧化钙!

一个姑娘嫌自己脸大,问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。姑娘疑惑地问道:“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用?”结果专家说:“大蒜能让别人远离你,离你越远,看你的脸越小。”

 

LZ北漂,刚才去吃早餐的路上,一十岁左右脸蛋胖嘟嘟的小女孩迎面问我:“叔叔给我十块钱呗”。心想大早上的就遇上乞讨的了?“五块钱也行”“要钱干嘛呢”?“去吃早餐”“你爸妈呢”?“他们不给我”“你家住哪”?她抬手往右一指,我去,在她自己家门口呢。“你爸妈都不给你钱我为什么要给你”?然后她就从旁边的现代车头上拿起刷牙杯回去了~~现在的小孩是要逆天嘛……

 

高中同学聚会,我以前交往过的一个男同学喝多了,走到我面前说道:“当初我对你那么好,你为什么跟我分手...”我借着酒劲骂道:“你对我还真特么好!我说我手冷,你就把你的手套给我戴上啦!我说我身上冷,你就把外套脱了给我披上啦!我看着宾馆说我有点累了,你马上就送我回家了!你是猪吗?”说完,我喝了一口酒,接着骂道:“我嘴都特么说干了!你听明白没呀!”话音刚落,他从兜里掏出一个唇膏,递给了我……

 

一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠……

 

少年时读将进酒,感慨李白的豪爽。大了以后才知道,他是去朋友家喝酒,把朋友家的酒喝光了,让朋友去买。朋友没钱,他说“尽须沽取对君酌”,让朋友去赊账。朋友说不给赊,李白说木有关系,你把你的五花马和貂皮大衣让你儿子拿去换酒,我今天跟你一醉方休。

 

小学时,特别喜欢欺负一个同学,每次他都是敢怒不敢言。奇怪的是,某个星期天,他居然非常热情的邀请我去他家玩,还说家里有许多好吃的,盛情难却就去了。?后来我终于知道,土狗不但会叫还真的会咬人。

 

有一次我爸早晨去遛狗,我晨跑回来刚好碰到了他们,我爸就把手里的一整屉小笼包给我了,说他吃不完让我吃掉。虽然这样说,但我心里还是一阵感动,因为他明明只吃了一个!结果……我听到他转头跟我家狗说,这家小笼包不好吃,我带你去吃别家!

被窝笑话

“最近身体不舒服!”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问:“咋了?”“老毛病犯了,缺氧化钙!”“哦,多吃点钙片就好了嘛!”她无奈的看了我一眼;“活该单身狗!!!”哎呀卧槽,我单身狗怎么了!帮你治病你还骂我!这傻娘们,活该有病…… 

 

A:做题的时候要多想想出题者的意图

B:他想我死

 

男票跟我求婚以后,我暗示了他很多次现在的彩礼比较重,男票一直没有反应。无奈今天我直接明说了:“咱们结婚,你准备拿多少彩礼?”男票:“如果以后咱们有了孩子,别人给你一千万,你愿意卖掉孩子吗?”我:“当然不卖,给一亿也不卖啊。”男票一把推倒我说:“那我就先给你几个亿吧!”

 

今天向闺蜜抱怨道想和男友分手了,闺蜜问为啥呀。我说:“都是因为异地啊!”疑惑道:“他也就偶尔加班,而且一般加两个半小时就回家了,咋成了异地了?”靶∩倒希薊D非彼异地啊!”

 

下午停电,公司放假半天。回到家里,老婆躺沙发上看电视,我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后,然后看到儿子趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:爸爸你快出来吧,我都看见你的脚了,我从窗帘后面暗笑,傻小子!

 

儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”

父亲:“哪个?”

儿子:“上次回家不是给你们看了吗?”

父亲:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了?”

儿子:“她说我老实可靠。”

父亲:“你可别喜当爹哦!别走爸的老路。”

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