有人把《战争与和平》当冒险小说看,有人在口香糖包装说明里,就悟出了宇宙真理。——《头号玩家》

 

有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

 

“人家怎么样跟你有个P关系?”“那我说啥又跟你有毛关系?”可以杠到地老天荒的两句话。

 

假如生活欺骗了你,其实也没什么好伤心难过的,你不也在欺骗自己吗?

 

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

发现一条真理:人生最大的乐趣,是发现自己讨厌的人正好也被其他人讨厌着。

 

三个男人去领失业救济金,有人问他们:“你为什么失去了上一份工作?”

第一个男人说:“老板抓到我面对一个女人——她说我冲她抛媚眼,我就因为性骚扰被解雇了。”

第二个男人说:“老板抓到我背对着一个女人——我被解雇了,因为她说我不尊重她。”

第三个男人说:“老板抓到我侧身对着一个女人——我因为斜视她而被解雇了。”

 

请问女生认男生做哥哥,是什么意思?

她是不是缺少安全感 男孩子们一定要记住了:

答:哥哥,是干爹的阉割版。

如果有女生认你做哥哥,

意思就是她想尽情享受你的好,

但她不会对你有什么回馈,同时她也不太可能跟你成为男女朋友。

 

大学女生宿舍,接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——” ​ ​​​​

 

老公在书上看到个“结婚七年叫铜婚”很不解,就问我什么意思,

我想了想,意味深长地说:就像铜一样嘛,呵护好了就光亮如新,要是疏忽大意了,就绿了。。。

 

买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:这是啥玩意?  

我:这玩意可好了,你想知道什么它都有。  

奶奶:这么好?我问几个问题,我有多少根头发。  

我:查不到。  

奶奶:你死去的爷爷去哪了?  

我:能不能再换个问题?  

奶奶:我还能活多久?  

我:……  

奶奶:啥破玩艺啥也查不到啊! 

 

中午饭桌上,七岁的儿子不听话。争辩中,我腾得站起来说“我是你爹,你必须听我的!”

儿子慢慢的站起说:“你有证据吗?”…

 

朋友出了点事,找我帮他支招。

我:这件事,从她的角度来说。。。(省略三百字)

他:确有此理!

我:从你的角度来说。。。(省略三百字)

他:更有此理!那从你的角度来说呢?

我:从我的角度来说???关我屁事!

 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

公司安排我和一女同事出差。。。

晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”

房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。

不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!

 

新来的妹纸做事老出错,于是就被经理猪啊猪啊的骂。

某次她忍无可忍反驳道:“经理,你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”

经理点了点头说道:“好的,佩奇!”

 

女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉。。。

约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:“丽丽没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”

我瞬间断片了。。。

 

男:“说实话,我脑子里有问题。”

女:“啥问题?”

男:“问题是,你愿意嫁给我吗?”

 

跟同事说想换个发型,听听她们的意见。

几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”

我勒个艹。。。

 

一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我!

我诧异地瞪大了双眼,问:他搞基?!

男同事也不淡定了,敢紧说:他不搞基,他卖保险!

我。。。

 

一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”

我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”

我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”

我。。。

 

逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”

看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

 

昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。

输一次我在她面前伸一个指头,攒到五块的时候,老婆,啪一巴掌。。说够不够。。