被窝段子,被窝笑话,内涵段子

“有时候我都怀疑你记不记得我的脸长什么样。”

 

焦虑其实是创伤前应激障碍。

 

左撇子要被迫生活在右撇子的世界是不公平的,但你也不会见到他们在网上宣扬自己、抗议这一切。

 

没品知识:教大家简单一招记住做梦的内容:

睡前服用相对大剂量(200-300mg)的维生素B6,可以显著提高做梦的记忆力。

 

大部分的历史不是基于事实,而是基于记录者的看法。

 

“好像每次都是这样、没有例外;在我们最需要有一个人去依靠的时候、往往到最后 都是自己一个人挺过去!” ​ ​​​​

 

跟雨伞学做人,你不为别人挡风遮雨,谁会把你高高举在头上! 

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!

 

因为不用朋友圈,很多大学同学毕业后都以为我死了

 

昨晚出去嗨半夜才回家 一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话:“你知道现在几点了?” “快12点了啊。” “你还知道12点啊,你一个女生大半夜的才回家,你不害怕我们还担心呢,你不要因为自己长得丑就为所欲为!

 

外卖不会骗你,他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。

 

我的长相告诉我,艳遇都可能会是仙人跳。

再想想,“可能会”这三个字可以去掉。

 

带外甥看衣服,突然小家伙跑到一个美女身边,手伸进美女裙子里就摸,还大声喊着“舅,这你快来摸摸,别的模特是凉的,这个漂亮模特是热的,,,,”美女一脸无奈的说“宝贝儿,阿姨不是模特。。”美女走后,我刮小家伙的鼻子说“笨死了,,”他斜我一眼说“你懂个屁。。”

 

昨天去面试一家公司,谈的还算不错,快结束的时候负责人说,做我们这行可能经常会加班,你要有这个心理准备。

我说,嗯。

负责人:那晚上留下来一起吃个饭,我们加个班。

我:???

 

和老公吵架了,我去找公婆评理。我眼泪汪汪的刚要诉苦,婆婆笑着对我说:儿媳妇,咱俩猜拳玩吧?我正懵,就见婆婆一把抓过老公,咣咣咣…狂揍了他几拳说:儿媳妇,猜猜,我揍了他几拳?…猜不到?来,你揍我猜……

 

小仓鼠病了,还好家里有老鼠药,希望它能快点好起来。

 

汤普森的妻子最近“乐兴”大发,到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音,把汤普森吵得烦透了。一天,家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说:“亲爱的,你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗?”

 

女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女:“小事一桩;我找

丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。

 被窝段子,被窝笑话,内涵段子

结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人,所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的!家里孩子不吃的老婆吃,老婆也不吃的给狗吃,狗也没胃口的才有资格给我吃。

 

有一老师好启发式教学,一日教学生一“被”字,学生记不住,随启发:

问:“你家床上有什么?”

答:“有褥子。”

问:“褥子上面呢?”

答:“有我妈。”

问:“你妈上面呢?”老师想:这回该有被了。

答:“我二大爷。”

老师一急大声问到:“被那里去了?”

答:“被我二大爷蹬床下去了。”

 

丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀,不料,却换来了妻子破口大骂:“笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿,还说便宜?”

 

一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。

男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”

女的没回答。

“你说吧!我不会见怪的。”男的说。

女的嫣然一笑:“我正数呢。”

 

早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。”

 

朋友:“和女朋友下象棋输了。”

我:“不会吧?你可是班里的象棋高手啊!”

朋友:“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯,还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河,还问我你见过怕水的象吗?”

我:“那都不是关键吧?”

朋友:“对,兄弟,知我者,莫兄弟也,关键是我的仕还是她的卧底!”

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

你根本不是喝水长肉的易胖体质

你是吃了一堆东西后转身全忘光

以为只喝了几口水的健忘体质

 

说说你们人生中最奇迹的事吧!我先来,我人生中最大的一次奇迹,就是在我最穷的时候,睡觉梦见了一串彩票开奖号码,于是我孤注一掷,把身上仅有的几十块钱全部买了彩票,最后奇迹果然发生了:因为没钱吃饭,我喝了一个星期的白开水!

 

吃饭时,大哥说:“今天我要跟你说一个道理,二弟你把你手中的筷子折断。”二弟将筷子折断后,问道:“大哥你叫我把筷子折断,是要告诉我我们兄弟要团结的道理吧!不然一个人太脆弱,我知道了。”大哥:”不,我要说的是你把筷子折断,这些菜都是我的了,哈哈哈哈!”

 

今天表弟到我家来做客,表弟人长的挺帅,谈吐不凡,举止大方,却还没处对象,于是关心的问他,你咋还没找女朋友呀?表弟说没碰到合适的,于是我接着问他,你要找哪样的女朋友呀?表弟一脸调皮的说,“天府之国”,这是个啥意思嘛?

 

听别人说女朋友是国家统一发放的,可我等了二十年,连个人影都没看见,于是就去问领到了的朋友,朋友叫我再等等,说人太多,肯定就发得慢些。我就问他为什么能先领到,他满脸幸福的回忆:呵呵,我啊,运气好,而且女朋友和孩子是一起领。

 

和同事聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢,要是有飞机就好了,我说飞机也慢,你要是会瞬移就好了。他回了句:我要是会瞬移谁还在这干啊!我问他:那你准备去干点啥?没想到这货说:我去给人送快递!

 

带3岁的儿子坐高铁。在候车厅有个货吐了一口槟榔在地上。我儿子看着那坨咖啡色的物体震惊了。他大喊:“爸爸!你看那个人吐便便!”整个候车厅都笑了。

 

谈了个女朋友,第一次去她家,见到她母亲一句话我也说不出来了,女友出来笑话我,说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相,她老妈是我初中班主任,虽然她没认出我,但我可清晰的记得她,当年我早恋,让她拿着棍子一通打,还说我一辈子光棍命,只有脑残才会把女儿嫁给我……

 

“木兰,其实我喜欢你很久了。”

“woc你知道我是女的了?!”

“woc你是女的?!”

 

和老婆吵了几句,吃饭时她气还没下,就说:“以后再跟我吵,我就在菜里下药毒死你!”

儿子喃喃地说:“你可以在下药前先把我的菜分出来吗?”

 

老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。

 

读初中的时候,我幻想过让时间停止然后我就能去亲我喜欢的女生了。可见我宁愿相信我能让时间停止,也不相信女孩子会喜欢我!

 

有一种动物保护,叫“可爱动物保护”。

也就是:“只有长得可爱,萌萌哒的生物才值得保护”。

 

昨天,同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会, 口若悬河之际突然微信弹出女票的信息:“家里没有纸巾了,你从公司拿些。” 全场气氛顿时尴尬起来...

 

老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”我说:“那为啥现在不会关心人了?”老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”

 

刚和一逗逼舍友,一起在操场跑步。看一妹子身材不错,这货在她后面跟着跑了一圈多,看她跑不动了,这货上去摸了妹子的屁股一下,并说美女你来追我啊……你猜的没错,人家对象就在不远处的台阶上看着呢,这货被她男朋友追上,人家上去就是一拳,拉都拉不住啊……

 

每次和我老婆吵架,上二年级的女儿都偷偷跑来对我说:“爸爸,如果你和妈妈离婚,我要跟你!”我忍不住问:“你真不想跟你妈妈?”女儿哼了一声说:“妈妈一直说你又老又丑,离了就再也找不到媳妇了,我不养你,难道看着你到老的时候饿死呀?!”

 

可能各位单身男青年在相亲时,会遇到女方一个十分尴尬的问题“你有房吗?”

不管本身有没有房子,都会让人感觉不是很舒服。

在这里呢,就教大家一个非常好的回答方式:

“已经开好了,走吧。”