朋友养了只哈士奇,哈字辈,取名叫哈哈。早上出来遛狗,走丢了。然后他就满大街的叫,哈哈,哈哈,哈哈哈哈,哈哈哈哈哈哈

 

半夜无聊,给一个好友打电话,问他在干嘛,他说在做一个上亿的项目,我居然秒懂了!然后我脑抽的问了句“是独资的还是合资啊?”

 

夫妻住铁路边,每次做爱时,伴随火车节奏,感觉甜蜜美满!某晚亲热后,丈夫大汗淋漓,叹道:老啦!第二天看报:我操,原来火车提速了?

 

当代优秀女人的标准:轿车一部,楼房三处,老公一正两副。正的料理家务,老二陪伴购物,小的暖被铺褥!还要有情人无数,晚上想在哪儿住就在哪儿住。

 

护士长给处长验血,从手指上取完血后发现没止血棉了,就毅然把处长的手指含在嘴里止血,处长握着护士长的手激动地说:俺还想验个尿

 

妹妹问已婚的姐姐:男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏?姐姐咯咯一笑:傻丫头,你拿火柴棍掏耳朵,是火柴棍舒服,还是耳朵舒服?

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

问:男女之间有纯粹的友谊吗?答:只要长得丑,四海之内皆朋友。。。

 

“麻痹的,老子今天陪侄儿去游乐园坐车把小弟弟卡住了。”“哈哈哈,你坐的什么车啊?”“卡丁车。

 

一家餐厅里看见了温馨的一幕。男孩对女孩说“就剩不多肉了,你多吃点,我不饿。”女孩感动的说“老公,你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

 

“我要多吃点,毕竟现在我身上有两个人。”“什么!难道你怀了……?”“不,我大姨妈来了。”

 

家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

 

一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着,脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说:“出来工作就这样,有很多说不出的委屈与疼痛,我们必须勇敢...”姑娘拦住我说:“前辈,我痛经,您能不能让我静一静!

 

白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”

 

小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”主持人:“把手松开!憋死他不算!”

 

假设你喜欢的人和你一起喝酒喝醉了,这时候,你会怎么办?A默默离开 B送她回家为她盖上被子 C轻轻吻她一下 D把她xxoo ,CDDDDDDD…BA

 

A:你身上的刀疤是怎么来的?

B:那是我当年和歹徒对质时,

A:嗯 然后呢

B:突然阑尾严犯了,就有了这个疤。

 

老师:请问距离是什么意思?

小明:我不说,你不问。这就是距离!

老师:请问隔阂是什么意思?

小明:你问了,我不说。这就是隔阂!

老师:请问不爽是什么意思?

小明:隔着裤子摸!

老师:滚出去!

 

老师:喂,是小明家长吗?小明这个假期的作业没做啊,当家长的应该多监督一…小明妈妈:监督个毛线啊,每天都被你叫滚出去,一学期一共上过几次完整的课,他会做个毛线啊。 

 

我看了我弟弟三年级的数学题主题运动会。小明在锻炼跑步,平均1分钟跑50公里,请问11分钟小明能跑多远。另一道题是,小明在锻炼跳高因为他要参加运动会,然后他第一天能跳16米高,第二天能跳32米高,请问第16天他能跳多高。。。。小明真特么牛,阿拉蕾么。

 

小明:报告老师 我要交卷。

老师:着什么急?再仔仔细细检查一遍?

小明:检查完毕,我还是一题不会。

 

有人问起,为了阻止你早恋,你父母都对你做了什么丧心病狂的事了?神回复:给了我这张脸…

 

一对夫妇是单位同事,新婚之夜,云雨过后,老公爱怜地搂着老婆感慨道:“咱们单位那么多俊男帅哥追你,怎么你就偏偏选中我了呢?!”老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”

 

午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。 

老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?” 

女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

 

高中时,同桌爱放屁。

有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”

前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”

 

室友A:“我新买的衣服好看吗?”

室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”

室友A:“……”

 

小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,

他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”

妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

 

青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。 

酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,

在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

 

一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,

纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,

如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”

 

病人:快告诉我诊断结果吧,我快好奇死了!

医生:说来好笑,会让你死掉的可不只有好奇心喔。

 

小明:老师我大姨妈来了,我要出去一下。 (全班哄堂大笑)老师:你给我滚出去。小明:谢谢老师!老师:等等,你给我滚滚回来,去后面顶着凳子站着!想去找霜霜,想的美!门外,小明的大姨妈拿着两罐旺仔牛奶焦急的看着……………………

 

“iPhoneX还真难抢,我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。”

 

今天看到一个乞丐跟一个妹子对话,乞丐说“给点钱吧,给点钱吧,我已经不记得我上顿什么时候吃的了”然后听到那妹子说了句让我瞬间无语的话!那妹子说“加油,你一定会想起来的”

 

女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

 

晚上下班骑车回家,一辆奥迪居然从身边的非机动车道飞驰而过,溅我一身水,全湿了!尼玛,开奥迪了不起啊?等劳资有钱了,一定要买件好一点的防水雨衣。

 

女:“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?” 男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”