有没有可能你在抽屉角落和组合沙发底下发现的硬币是蟑螂送给你的房租?

 

想着拖延去做某事而产生的焦虑总是比真去做这件事的感觉更糟糕。

 

对于个人来说,生日才是你真正的新年。

 

薛定谔的猫已经在那个盒子里呆了八十多年了。

 

一天早上,Dave的医生告诉他,性行为前的自慰有助于男性延长性爱时间。Dave想:“去他妈的,那我要试试看。”

之后的这一天里,他一直在想应该在哪里做这件事。

办公室里可不行。他又想到了洗手间,但那太开放了。他又想到在巷子里,不过他又觉得不太安全……

终于他有了个主意。

在回家的路上,他把车停在高速公路边。他下车走、绕到车后面,爬进了车下,假装自己在检查车。觉得这样很隐蔽了,他解开自己的裤子,开始打飞机。

他闭上眼睛,想到了他的爱人,就在快要攀上那灵魂的高峰时,他突然感觉到有人在拉他的脚。

既不想结束自己的想象、也不想放弃这次高潮,他闭着眼睛问:“怎么了?”

一个声音响起:“我是警察,你这是怎么回事儿?”

Dave说:“我只是在检查后轴,它坏了。”

警察回答说:“那你不如顺便检查一下手刹吧,你的车5分钟前就滚下山了。”

 

买了东西101块,我对老板说:"一块钱算了吧。 "老板说好的,于是我放下一块钱就走了,老板死命的追着我说我没给够钱,妈的现在社会一点人与人间的承诺都没了,心寒啊

 

生理课,老师:“孩子们,是时候和你们谈谈关于性的知识了…” 

小明:“说吧,你想知道什么?” 

老师:“你出去!!” 

 

今天去买黄瓜,卖黄瓜的大妈问:你吃还是用啊?我当时就震惊了,这种话也问的出?大妈见我不说话就继续说:你要是想买,我给你挑几根粗的!我彻底被震住了,于是对大妈说:那你告诉我怎么用吧!大妈说:切成片,贴脸上,保证皮肤水嫩嫩!

 

那汉子死死的抓住我的手,我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求:“大哥,求你了,不要碰我,来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧,一想到他将要得逞,我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下:“我说兄弟,打出的牌怎么可以再拿回去?把手里的三万放下,我要碰。”

 

去吃冷面,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?

 

拥挤的地铁上,混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。 旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就他妈你事多?”姑娘对着小伙说。

 

一小伙到奶牛场上班,夜闷想自慰,看电动吸奶器不错,插入半天不停十分惊恐。打电话问厂长如何停机?厂长:到一公斤自动停。

 

晚上两女一起回家,半路被色狼拦截,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你就他妈跟我抢。

 

小时候家里穷,每次爸爸进城都会给我带几包方便面回家,那个味道才叫个香啊,于是就梦想着长大后一定要每天吃方便面。他玛的这是我这辈子唯一实现的梦想!

 

今天下班往家走,正好在路上看到有卖玉米的,那个卖玉米的大婶正在高声喊到:“玉米便宜卖了,一块五一个,五块钱三个了”我一听,卧槽 ,五块钱三个,这么便宜,于是赶紧买了三个,可是到家后越想越不对。尼玛,大婶,你过来一下,我只是想和你探讨一下人生……

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

露丝跟潘金莲同样是劈腿,为嘛露丝得到世人的赞美广为流传?潘金莲却遭受世人唾弃遗臭万年?答:前者是为了吊丝抛弃了高富帅!后者是为了高富帅抛弃了吊丝!

 

一对情侣逛街路过两元店,听到老板在喊:样样两元!男的问:老板娘也是两元吗?老板看了一眼他女朋友说:老板娘免费以旧换新!!!

 

今天和一朋友讨论:中国是个不可以打避孕套广告,但是人流广告却满天飞的国家。他回答:我看到过呀!我问:你什么时候看到过?神回复:纵享丝滑.......

 

“快,猜猜我是谁?”“猜你麻痹,再不放手信不信我削你。” “哎,真是个没幽默感的人。”我无趣的将捂在公交司机眼睛上的手放开了。

 

在客车上 我:司机你确定是在高速?司机:是啊。我:你可以侮辱我的人格但不能侮辱我的智商!这红绿灯是什么意思?

 

一强奸犯上山询问大师:我想知道那些被我爆菊的男人他们都感受?大师拿起身边一棍子,‘大师是不是想让我拿棍子捅一下自己’大师:捅你麻痹,你在敢向前一步,老衲废了你’!

 

“你的皮肤真好,摸起来很光滑。”“so so啦。”“呵呵,你真谦虚。”“我叫你收手啦,流氓!”

 

看一雷人电视剧,男主角出轨被女主角发现,女主角说:"你说、你说、到底为什么要背叛我!"男主角:"你听我解释…"女主角:"我不听!我不听!"妹子你人格分裂吗

 

快下课了,班里很乱,其中几个男生说话声音特别大,女老师逼急了,就喊了一声:“你们这些男生连三分钟都坚持不了以后怎么对得起自己的老婆!”班里瞬间静了

 

最瞧不起那些从来没有努力过就说自己瘦不下去的人 看看我 就是经过一番努力以后 才发现 果然 我真的是瘦不下来...

 

那天正站着尿尿,忽然看见班主任火急火燎的冲进卫生间,没过一会,

里面传来了老师的声音,小明你有没有卫生纸。

我顿时被眼前的一切惊呆了,这正是表现得机会,大队长什么的指日可待。

于是铿锵有力的答到,老师我没有,不过别急我去给你拿。

然后老师一下午没去上课,感觉自己好伟大。

 

大学时,有个同学的名字让很多老师念不清楚,每次上课点名时都会支支吾吾的绕过去,然后念下一个人。直到有一位机智的老师这么念:“李...李...李三牛,在吗?”这时,那位叫李犇的同学无奈应声答道:“到!”顿时教室笑成一片。

 

朋友从海南过来,去机场接了直接去吃饭。点了个清炖甲鱼,老板亲自端上来客气的说:“这王八、海南的,刚下飞机。” 

 

又要快到开学的日子了,没有做完暑假作业的朋友们不要慌,其实暑假作业没人批改的,最后都当废纸卖了。

 

小蜗牛:妈妈 妈妈 你要带我去哪里呀?? 蜗牛妈妈:妈妈带你去隔壁村子相亲啊,给你找个老婆! 小蜗牛害羞的说:妈妈 妈妈 我才多大啊? 蜗牛妈妈:走到隔壁村子你就长大了! 

 

一男子误食春药,无处发泄,院中有母猪一头,男子欲上,母猪不从,臀部摇摆,男子不得其门,忽,天降仙女,前凸后翘,肤白貌美,曰:我可以满足你一个要求,任何要求都可以,男子狂喜,上去拉住仙女的手,曰:太好了太好了,快,快,帮我按住这头猪………

 

问:本人初二学生一个,最近总是胸闷气短,我这是肿摸了?

回复:要开学了吧。。。。。。