有没有发现痔疮很温柔(内痔,有没有,你累了疲惫了时候,会滑出来,滑出肛门安慰你,很安心,精神饱满的时候就缩回去了,不黏人 ​

 

出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”

老公回:“好看!”

我再问:“这双鞋子适合我不?”

老公说:“非常适合!”

……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。

我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”

老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”

 

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱?姐答“280元,防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤!

 

洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何?

老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉!

我。。。

 

每次下班的时候都能遇到他,却未打过一起招呼,那个熟悉又陌生的人。今天下班擦肩而遇的一瞬间,我听到他说:“别让我再遇见你,要不然三年我蹲的起。”

 

我这人天生胆怯,遇一点事就老是紧张,一紧张就手足无措。昨天,刚交的男朋友叫我去他家玩,坐沙发上,他的爸妈一直盯着我看,我紧张的一头一头冒汗,手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的,不知过了多长时间,终于把沙发垫子抠破一个角,里面露出三百多块钱来……只听他爸爸哎呀一声,捂着胸口差点躺地上!

 

有一个学渣追求我,我告诉他如果他这次考试能考全校第一我就答应他。于是他没日没夜地学习,终于,他考了全校第二,而我考了全校第一。

 

我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’,今早上手机忘拿手机了,中午回家看见几个未接和短信,短信都是话费到账的,我一看赶紧给哥们回电话,哥们一上来:“我擦,你拿手机干啥了,看片?都特么给你充200了还尼玛停机~”

 

想当年刚毕业一个月1800送女朋友一颗1500的金吊坠,我以为她会爱我一辈子,后来一个大叔用iphone4证明了我的幼稚。如今我也成大叔了,我动不动出手几大千给一个女孩子买衣服买礼物,但她最终嫁给了一个没有稳定工作的小混混,事实证明,我一个人过比较合适。

 

公交车上,看到一对男女,应该是情侣关系。女的坐着,男的没座站在她旁边,揉她头发玩。然后女的就说了句,摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句,我家没狗,而且我既不想养狗,也不想养猫,只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的,女的也娇羞地轻笑两下,没想到那男的加了一句:毕竟,养猪致富……

 

有天我让女友给我发张照片。她第二天发了,我回了个“嗯”。她很不高兴,问:你知道,女生给你发照片意味着什么?我想了很多回答都不对。然后她说:意味着老娘至少花了3个小时,换了10套衣服,摆了200多个姿势,用了100多种表情,删了100多张才选出来这一张,你特么就“嗯”了一句?

想起我在大学里交的第一个女朋友,之前一直觉得她太霸道了,不允许我在课堂上叫她亲爱的,也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去,更可恶的是,不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白,现在慢慢的我也释怀了,毕竟她是我们班主任……

 

同学拿着劳斯莱斯的钥匙向我炫耀道:你一个女孩子家家,上个大学还是可以的,像我这种上不上无所谓的。我淡淡的笑了笑:土暴发户,我先不跟你说读书是为了提高思想境界之类的,我就问问你,你车上这个英文按钮你知道什么意思吗?他一愣,啪啪拍了拍手,这时候过来一个西装革履的年轻人,同学说道:这位是我司机,博士生。

 

老板开会时,忘记拉拉链,秘书提醒了几次后老总仍无动于衷! 秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?” 女秘书害羞的答道:我看见了北京的区号……