你就算几个小时不看手机也不会收到一条新消息的,

你就是这么孤独。

 被窝笑话,被窝段子

就算空间传送器真的存在,人们也还是会迟到。

 

我发现一个比较奇怪的现象,就是大家喜欢用保温杯接上滚烫的水,然后喝水的时候被烫了一下,还蛮高兴的,夸赞这个保温杯效果好。

 

「为什么日本的RPG的主角都是少年少女?」

「因为大叔大妈们只在旅馆睡一晚是恢復不了的。」

 

今天小侄儿跑过来说:“姑姑姑姑,给我钱,我要买本新华字典”。他刚说完我一巴掌就扇过去:“你才未成年就看这种书!”

 

今天我坐公交,一大妈上来站我旁边嘲讽,自言自语的,说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了,噌的一下就站起来了,然后一瘸一拐的,走到旁边站着,当时那个大妈都蒙了,愣是没坐那个坐,直到下车的时候,我一路小跑下车,仿佛听到了大妈在车上的怒吼声…

 

男人出了车祸,被送到医院抢救,妻子问医生:“是不是伤得很厉害?”医生摇了摇头:“恐怕他已经死了。”男人听到这话连忙喊:“我没死,我还活着!”妻子打断他说:“闭嘴,医生比你懂得多。”

 

今天好哥们儿结婚,娶的是他前女友的闺蜜,不知这两口子谁邀请了前女友,这姑娘表现的落落大方,吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒,敬到前女友时,这姑娘不等他俩开口,一口干了,说了一句:“你们两个不要脸的终于在一起了,恭喜。”然后绝尘而去。

 

和小师妹一起考试,她问我最后一道选择题怎么做,我指了指自己的胸。她生气地憋红了脸:“这里总共就ABC三个选项,你想让我填D?”

 

我特别讨厌饭店门口的推销员,众目睽睽之下,一把拉住你就问“小姐,买别墅吗,?只要200万起…”当时我正陪客户吃饭出来,我要说买不起,当着客户的面多丢人呀~~我多聪明,肯定不能丢人!于是我灵机一动,说:“不好意思,我没带零钱!”……长友们,此情此景,你会如何美妙回答推销员?

 

今天等公交时,旁边站一男一女俩初中生,也不管众目睽睽之下,就抱在一起激吻,直到踩了我脚,我叫出了声,他们这才停下亲吻,向我道歉:“叔叔,对不起啊!”我心里又是震惊又是失望!现在的孩子这是怎么了?太叫人痛心了,小小年纪,居然…近视到这种程度?特么我是叔叔么?我是阿姨,阿姨……

 

女:“你有亲弟弟吗?” 男:“有啊,还蛮大的!” 女:“我是问你有没有亲弟弟!” 男:“这……难度太高了,我做不到啊。”

 

女生宿舍,前天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台大电话。貌似被男朋友抛弃了,哭的声嘶竭力的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久......这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就是一男人么!明天来找哥,哥做你男人!”~~第二天姑娘真的找上门了......于是这事就这么成了!....成了......成了。。。

 

已经买好去女朋友那里的车票了,好激动。突然想起姐夫说过事前来一次,于是乎……“你好,帮我把票退一下,嗯,确定不要了。”

 

“妈妈,拥有世界上最好的女儿是什么感觉?”

“我不知道,这得问你姥姥。”

 

“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”

“厉害,他是怎么发财的?”

“把盆卖了。”

 

在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!

 

同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。

我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。”

这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”

 

“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小~学~徒。

小~学~徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”

“毛血旺”

尼玛,再也不吃毛血旺了

 

饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤”

老板说“好地”,然后就去厨房了。。。

不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做”。

 

今天去逛街,路过一家店面,牌匾上写:天猫实体店,进门免费送。

我暗喜,走进去问老板,你们免费送什么?

老板斜了我一眼说:买东西送微笑,不买东西送客!

 

一妹纸和二货男友逛街,走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元!男友认认真真的指着老板娘问老板:老板娘也两元?老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说:老板娘免费以旧换新!

 

一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”

我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”

 

今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。