世界之大无奇不有!今天301急诊收了一个病人,病人误食了一个蟑螂,担心蟑螂不死,自己主动吃了蟑螂药。被抬去急诊急救。

 

无法想象一个头发及腰穿超长大衣个阔腿裤的妹子蹲坑要先撩什么…… 

被窝段子,被窝笑话

刚才路过医学院,突然一双手落在我肩膀:小伙子,我看你骨骼精奇,简直是百年一遇的解剖标本啊!我:……

 

我在一个首饰盒里发现了一些老照片,我拿给爸爸说:你看年轻时你也挺帅的,岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说:你妈竟然还留着他的照片!

 

今天就是12月1号了,新交规全面实施,开车的朋友们请注意了!经过斑马线时,千万让行人先走,千万不要鸣笛。他不先走,你就喊他先走。如果他就是不走,你下车把他抱过去再走!还是不走,不行就给他一百块钱让他走,这样你还能剩一百。否则罚款200,扣3分。切记!

 

提个建议,我觉得没头像的用户默认头像都应该是凤姐或之类的。

 

有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有相亲。无形相亲,最为致命……

 

到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿”

这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。

 

我们班是11个男生42个女生。

昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。

一女汉子开口就出:阴盛阳衰。

一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?

 

今天带着女朋友去如家,她掏出了一张会员卡轻车熟路的迅速开好房,当时我的心都凉了半截,进电梯时她立马笑嘻嘻的说“亲爱的,你别误会,这是我前男朋友办的,不是我的。”

哎,我以后再也不胡思乱想的误会她了。

 

爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。

爷爷要我先答应他3个条件。

我说一定答应。

然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。

第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。

第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决

 

有一次和妹妹一起散步,路上遇见一个卖花的小女孩,我们没买。

后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的,她说:“哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。”

次奥,这是赤裸裸的报复啊!

 

小霍比特人在森林里看到一个树人,非常激动,走过去问:“高大的树人,请问你叫什么名字?”

“叫我鲁迅就好。”树人答到。

 

“我干了,你随意!” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

 

“谢俊辉,这次比赛你盘带太多了。” 

我想了想,觉得教练说的对,就把*河蟹*的那张放下了。(注:谢俊辉曾是广州边锋)

 

来,请跟我一起唱:想笑 来伪装掉下的眼泪 

点点头 承认自己黑化肥会挥发发灰

 

假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌。

一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”

东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

 

买了两个麦旋风,一边吃一边递给媳妇:“今天第二杯半价哦!”

媳妇抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!”

 

“将军,桥的另一边有重兵把守,我们过不去,这该如何是好?”

“没事,地球是圆的,我们走!”

 

五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。

感觉挺不错的,虽然我手机像素不是很高。

 

买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:

「你好我是送花的,这是你男朋友送你的」; 

妹子要是说:

[啊?我没有男朋友啊?]

你就说:「啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~」; 

要是说 :

[哇 我男朋友真好!谢谢你啊 ]

你就默默的添上一句「谢谢一共是100元货到付款…」