2017年居然只剩最后一个月了……

2016年感觉起来就像是50年,2017年感觉起来则只有3天。

 

看到“已删除”时总感觉自己错过了超级有趣又惊奇的东西。

结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事

 

令人沮丧的是,想不起来一件事不是因为你不记得,而是它就藏在你的大脑里而你却找不到它

 

会死在你前面的人数正在与日递减,最终变成0

 

是谁在唱歌

学校规定晚上熄灯后不准发出声音

昨天晚上,熄灯后几个哥们还在唱歌,谁都没注意到查寝的老师来了。

老师吼了句:是谁在唱歌!

一哥们马上接道:温暖了寂寞...

接着歌声从其他各个宿舍传了出来.....

第二天全寝室去政教处接受教育……

 

我睡过头儿了

一个公司,迟到是要扣钱的

可是到了月底,有两个人迟到,只扣了那个男的

男的很不服气,问那个迟到的女的,你怎么没扣,

女的说:我睡过头儿了。

男的生气的说:我也是睡过头了,怎么只扣我? 

 

跪下来求人 

妈妈训儿子:“作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!” 

儿子笑着说:“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!

 

没骗人

买菜时,见一对老夫妇年事已高,就多买了些。

老婆婆很开心:菜是我种的,没打农药。姑娘,你真大方,人也漂亮……

刚离开,就听老大爷说:老太婆,咱做生意,要讲诚信,不能骗人……

婆婆:我没骗人,咱确实没打农药啊!

大爷:没骗人?那姑娘那么丑,哪漂亮?

 

说梦话

网上认识一女孩,感觉特别有缘。

经过长时间的追求,终于同意见面约会。

当晚,看着她熟睡的脸,我不禁感慨,感谢上天。

点燃一根烟,我正笑着畅想未来,却突然听到她说着梦话:“先生,800。” 

 

占便宜

和一二货同事坐地铁,人满为患,挤得不要不要的

他悄悄对我说:“你推我一下,稍微用点力的那种。”

我就按他说的做了,谁知道他一下子扑到旁边一妹子身上

回过头来恶狠狠的指着我说:“你特么推我干啥?小心点,我身上带着刀呢!”

顿时他身边开阔起来,还占了便宜,要不是他三两下就被那妹子制服的话我都有点崇拜他了...

 

老王老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不象老王,老王不好意思带孩子去做DNA坚定,就让大儿子小王带孩子去做坚定,结果俩孩子证明是兄弟,老王放心了,老王老婆也放心了。

 

她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。趁着他买单,她赶紧悄悄走了。又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走的飞快。你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。后来,她才知道他的腿,那天只是坐麻了而已。

 

今天跟暗恋几年的女神表白,她拒绝了,我心痛,我不甘心,我怒吼:为什么?你瞧不起我这样的单身狗?女神二话没说,去给我倒了杯水。我暗自得意:难道女神回心转意了?女神把被子递给我说:你说你是单身狗?来,像狗一样把杯子里水喝完我就嫁给你!!!

 

女孩去图书馆看书,身为处女座的她特别爱干净,望着座椅上的灰尘,她吹了吹,没想到灰尘飞到了邻座的一个男孩眼中,她正要说对不起,男孩转身跑去洗脸了。说来也奇怪,从那之后女孩每次来图书馆,座位上都干干净净。于是女孩每次都是直接坐下,突然有一天她坐下之后屁股一阵疼痛,原来是有一根钉子!见女孩痛苦不堪,男孩抱着她就往医务室跑,女孩感激的说到:同学谢谢你,你叫什么名字?男孩坦然的笑了笑:叫我天蝎就行了。

 

杭州房子真特么贵,一个月下来为了交房租省吃俭用先不说,衣服都不敢买件贵的。就刚刚,我想通了,难过也是一天,开心也是一天,我为什么要选择难过呢!于是拿着准备好的房租费奔向飞机场。

 

在逛街的时候,看到一男一女在光天化日之下,亲密接吻。我直接过去拉开他们,呵斥道:“你们在干嘛!”那女的看了看我,“你谁呀,关你什么事!”那男的怯怯的看着我,直接跪了下来,“老婆,我真的错了,以后再也不敢了。”

 

昨天下午下班的时候大暴雨,公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间,只听见一声大吼:都让开,老子接老公要晚了!然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群,消失在大雨中。。。

 

在街上买了水果往回走,遇到一同事,聊了几句,他邀请我到他家坐坐。 到他家他女朋友看我提着水果,就说:“来都来了还带啥东西啊?”接过水果就去厨房了! 我机智的对她的背影喊道:“嫂子别忙活了,别弄那么多菜,弄俩个就行了,我喝不了多少酒的!”

 

同事老王失恋了,叫我出来喝酒,对于我这种失恋多回的老司机,当然知道要怎么去劝,酒过三巡,饭过五味,我劝到:“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车……” 我话还没有说完,就听旁边桌一男来了句:“但是一次三百还是要的……” 这……

 

男孩对女孩说:“我们去旅游吧,那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头:“好,我也会带我男朋友来。”到了约好的时间和地点,但是只有男孩和女孩两个人,女孩问男孩:“你的女朋友呢?”男孩摸了摸女孩的头:“傻瓜,她就在我面前啊。”男孩又问女孩:“你男朋友呢?”女孩:“我男朋友在那边停车呢,马上就过来。”

 

晚上请闺蜜火锅,点的鸳鸯锅,闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她:“你不是喜欢吃辣么,咋了?不舒服?”闺蜜笑了笑:“没有,晚上要去见个大客户,不能吃辣…”我笑道:“你就可劲吹吧…”

 

都教授:你是谁啊,大晚上的吵死人了-

千颂伊:我是大明星千颂伊啊,你居然不认识?

都教授:千颂伊,我还万颂伊呢

千颂伊:万颂伊是我表姐

都教授:那百颂伊呢?

千颂伊:我表妹....那个...

我还有个外甥女...叫 买一颂伊

 

唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。

唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”

孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。

 

有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”

我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”

然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”

他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

 

上初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。

结果有一天,班长拿起了她的一只铅笔,说了一句:小......淫.........贼

 

女神问我,马上11号了,有没有脱光的打算?

我摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天!

 

有些人素质真他妈的差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!

草泥马,没看到我正在拉屎埃

 

大半夜的,接个电话有急事要出门,忙忙慌慌地穿衣,起床,吻了下熟睡的女友:”我走了! ”

女友朦朦胧胧说了句:”嗯,开车慢点! ” 

走出门我才反应过来,这不科学啊,老子根本没买车!!

 

女孩第一次和男朋友在外过夜,回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”

女孩羞得满脸通红地说:“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”

“张根硕?”

“不是…”

“古巨基?”

“不是…”

“那是?”

“阮经天(软惊天)!!! ”

 

孙悟空对铁扇公主说道:好嫂子,我的牛魔王大哥在家吗?

铁扇公主不悦道:孙猴子!

你大晚上来找我,你大哥在家的话,我敢给你开门吗?

 

有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!”

村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。

隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。

几天后,放羊娃又大喊“狼来了!”

村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!

 

前些天考试,前桌是一个皮肤很白有点丰满的女生,这不关键,关键的是她一考试就脱校服考完再穿上,里面只穿着一个半透明的紧身的长袖,那个带子好明显。

不带这么竞争的,你让我考啥,硬了两天。。。。

 

动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。

有一天雷锋去了,雷锋吐了;

又有一天,城管去了,过了两个月后猩猩吐了???为什么呢???

 

今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”

“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”

瞬间我人生观价值观彻底颠覆

 

小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。

吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

 

上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。

她问我有过几个女朋友。

我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。

然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。