抱歉 是另一个虚伪且无力的词儿

被窝笑话,被窝段子

世界上最危险的事

莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛

这是目前人类唯一可实行的穿越方法

闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来

 

朋友新找了女友是初中老师。。。

今天我们一起去网吧开黑,他带女友一起来了,但是没机子,我

嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她三个学生,然后我们就有机子了。。。

 

有一个外国人体验北京公交。

彻底晕了,一个最牛的北京公交站台。

包含了东西南北四个方向。

叫做北京西站南广场东。

去趟四环更有意思。

安慧桥东,安慧桥西,安慧东桥东,安慧东桥西,安慧西桥东,安慧西桥西。

另一个是考验外国人听力。

叫做“前门”到了请后门下车。

 

刚在公交车上,见一妈妈抱小一娃娃,不知道是饿了还是怎么,小娃娃一直哭。

他妈妈一直哄就是不管用,结果那妈妈大吼一声哭哭哭就知道哭,当初真应该一口把你吞了。

由于离我很近我一直在看,可是我感觉说完她不好意思的红脸,求解。

 

昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。

女友说:哎,我的再大点就好了。

我安慰她说:没事,我更喜欢小的。

她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。

我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知到什么是青梅竹马吗?

女友:由小玩到大。

 

记得去年家里给介绍了个女孩,由于工作忙,好几天没有联系。

用苹果小黑全键盘本想发句:"我想你",但是发出去后才看到是:我想弄。

发现不对,赶紧补充了个:"你",顿时千言万语都不能解释了..

 

问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”

普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”

强迫症患者:“还想要一块钱。”

 

两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”

另一个女人问:“为什么?”

“80级才能带,现在等级不够!”

 

听说iphone6 7月上市要8千多,有人看到苹果发布6就喊着要是有人能送他就好了,什么我要白色,我要黑色,都什么心态!

什么人呀,不会自己挣钱吗?

有没有尊严和骨气,要是有人送我,我只想说5个字:颜色无所谓。

 

女友有点小感冒,刚突然对我说,亲爱的你帮我打一针输点液吧,可能运动一下出点汗就好了!

她是在暗示我吗??还是我想多了??

尼玛关键这个针是什么意思……

 

愚公家门前有两大座山挡路,他决心把山平掉,河边智叟笑他太傻。

愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,两座山终究会凿平。”

天帝知道非常感动,于是派下两位大力神来帮他---生孩子

 

课本上说:“春天的风像妈妈的手,轻轻的抚摸着我们。” 

2014年的风尼玛就像后妈的手!

左一撇子,右一撇子,白天飞沙走石,黄袍怪一样,半夜三更又鬼哭熬嚎!

这个春天我们都在忙什么? 

那就是…… 穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,脱秋裤…

 

朋友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。

他问司机:你见过超人的速度么?

司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。

 

朋友说这边有个姑娘,

才华横溢,家境优越,

刚从美国留学回来,

父母通情达理,

自己本身性格又特别好,

而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?

我说不见.朋友说,为什么?

我说如果姑娘好看,

介绍的人肯定会在前三个优点中强调出来,

你这都说了一大堆优点了,

还没提到容貌,所以不见。

 

每当我想认真学习努力工作的时候,我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊 

你上我呀上我呀

然后我特么就像吃了五百斤炫迈一样根本停不下来。。。

 

现在买衣服的人越来越奇葩了,黑色嫌太热,白色显胖不耐脏,梅红太红,青色显黑,黄色太艳还怕招虫,太紧的显肉,太宽的显胖,合身的没特色,太长压个,太短的显腿粗,衣服要是会说话的话,还嫌你长的丑呢。哈哈哈哈哈哈哈哈。

 

“兄台毕业于哪个学校?”

“不才毕业于纽伊斯特学校。”

“那是名校啊!”

“言重了,敢问阁下?”

“布鲁弗莱在读中。”

“哇,也是青年才俊,前途无量。”

我从旁边走过,目不斜视,切,不就是新东方(NewEast)和蓝翔(BlueFly)吗?