朋友就像气球,一戳就死。

 

既然久坐对人身体不好,多动症该是人类进化出的防御机制才对。

游泳就像去到另一个维度,在那里牺牲呼吸才能换来飞翔。

 

公司晚辈:为啥一直不涨工资啊?

老油条:因为你不够努力,现在公司都不赚钱。

公司晚辈:但是,你工资为啥那么高?

老油条:我?因为做了很久所以当然高。

公司晚辈:那我只要做得够久,也会能拿很多钱啦?

老油条:那也要看你的工资业绩啊。

公司晚辈:那你都有啥业绩?

老油条:我做了很久啊。

 

这一年我被学校里的恶霸欺负得很惨。

我被拽了五次裤衩,脑袋卡在马桶里三次,正要拉屎的时候被他们冲进来用手机拍摄了全程,甚至在下课的时候我还被他们塞进了垃圾桶里。

校长说我不能再当老师了。

 

晚上累的时候却看什么都好笑。但早上起来还是很累的话,就看什么都不好笑。

 

记得毕业实习的时候,领导走进办公室巡视一周对我说:“小X啊,听说你的专业是导游?”我:“恩,是的”。心想表现的机会来了。领导: “好,你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”我嚓……

 

“老板,我最近想请个假。”“怎么回事,家里出啥事了。”员工憨厚的笑笑,挠了挠头,没啥事,就是老婆,最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊,不久过年了回去刚好啊。“不是,我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板:“需要人吗?一个车间够不够。”“谢谢老板。”

 

我爸偷着喝酒,妈妈很生气。晚上吃饭时,奶奶看着妈妈的说“年轻就是好,连生气都这么好看……”

 

今天一直有股无名火,看到老公下班回来,我说到:今天不开心所以把你买的烟给你扔了!他赶紧问道:怎么了不开心?我一愣:因为肚子难受的时候买了一件裙子!他又说到:肚子现在还难受吗?我俩对视了三秒,我还是一巴掌呼了过去:你说说你!怎么长得这么帅!

 

闺蜜最近在网上找到一个富二代帅哥,聊了没几天帅哥开着法拉利把她接走了,临走她告诉我:等我体验了游艇飞机,回来一定把感受告诉你,肯定很刺激!今天我在街上看到她,疑惑的问道:哎,你怎么回来了,也不说一声,到底好不好玩儿呀?她四十五度仰望天空:好玩个屁,怎么有钱人都这样啊,非要拉着我体验农家生活,硬生生的掰了三天玉米棒子!

 

闺蜜找了个对象,因为她对象城里没有房子,她妈妈特别反对,有一次她和他妈看西游记的时候,白骨精害了那一家三口后,他妈妈说:你看,他们如果住在城里,也不会被白骨精害了…

 

在外地上大学,有一次太想家了,就偷偷坐一天一夜车回去了,想给我妈一个惊喜,所以没有告诉她。当我下车的时候,妈妈就在村口,她说她感应到她闺女要回来了。后来村里的老人告诉我,我妈经常在村口那站着,有时还自言自语说着:“姑娘长大了,一年也回不来几次了。”

 

早上起床晨跑,见一大爷摔倒在地,于是跑过去扶他起来,大爷笑着说:谢谢你啊!小子,有没有女朋友啊? 说罢又指着对面在练仰卧起坐的姑娘说:那个是我女儿。

 

什么好事都能想着你的闺蜜才是好闺蜜,我就有一个。今天她给我送来几个海参,说是她男朋友从国外带回来的,刺儿越多的越有营养,食用价值越高。看着这一个个黑黢黢的小东西,我思绪有点混乱,“食”我知道,炖汤最好,可是“用”,水一泡就软趴趴的,这该怎么用...

 

终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”那边很快打过来三个字:“我愿意。”

 

跟小侄女去人工湖玩儿,站在亭子里小侄女说:姑姑,我掉下去你会救我吗?我:废话,当然会救啦。那如果我掉下去你会不会救?小丫头:废话,我救得动吗?不过姑姑放心,我会给你烧好多钱,再给你烧一个帅哥

 

昨天晚上在翻家里照片,忽然翻到一张年代比较久远的照片,看着上面一个美女就问我妈,这美女是谁,我妈说,这个美女很不幸,嫁给你爸,生了个不着调的你!我凌乱了……

 

据说喜欢听电音和摇滚的朋友,开车都特别激情,手舞足蹈跟着迈表嗨:“卧槽!160了!爽!”其实,你们是没见过听民谣的,面无表情,目视前方,窗户空调都不开,烟一根接着一根,油门没放过,副驾驶吓得要死:“操,200了!”他淡淡的抽了口烟:“哦。”

 

姑娘们,中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。 1:有一头黑长直。 2:平时不爱浓妆艳抹。 3:不会穿太暴露的衣服。 4:生活作风良好。 5:长得漂亮。 6:长得漂亮。 7:长得漂亮。 8:长得漂亮。 9:长得漂亮。 10:长得漂亮。

 

早上去减肥,路上偶遇一位老奶奶。看她拧着特别多东西走的很吃力,于是,我决定送她回去。到家后,奶奶很感激非得留我喝口水再走。我们聊了一会,奶奶突然拿出一张照片说:“小姑娘,你看这是我孙子。大学毕业两年了,有稳定工作。性格也挺好,就是不知道他怎么想的。你看看他怎么。”我接过照片,心想着奶奶是要把他孙子介绍给我么?果然一表人才,是我喜欢的类型。我:“奶奶,他看起来挺不错的。”然后,奶奶又递给我一张照片,失望的说道:“哎!你看他这么优秀,怎么就找了这样一个女朋友呢!”

 

今天发工资了,回家一趟,拿着老婆今天给的零花伍元,,,心里好激动,如果今天我不坐公交,不喝水,我能生生攒下三块私房钱,这么说吧!不能说小意思,那样显得我太狂了,中等意思吧……

 

老妈给我电话:"儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶:"我明天就回家,老爸现在在干嘛?"老妈说:"刚刚在喂驴,现在在喂猪。"

 

家教严不让出门,只好和男友约好让他扮成送快递的,随便买点小礼物来我家,如果父母在家我就签单,如果父母不在家他就可以如愿。一段时间后男友就吃不消了:“一个月工资都不够送快递的...”

 

第一次去女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼 的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑 钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么 房不房的,你以为我们家就这么势利?没 房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话 阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心, 你有房子我们也不嫁”

 

以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家。。。善始善终。

 

和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动…

 

大表哥光棍一个,偏偏眼光还很高!这些年大家陆陆续续给他介绍了不少妹子,颇有一些美女,结果这货愣是一个都没看上……我就对大表哥说:“表哥,你喜欢什么类型的女孩倒是说啊?这么些年一直挑来挑去的,小心以后真娶不到老婆!”大表哥低声回道:“我要求也不高啊,谁要是有你一半漂亮也就够了……”

 

闺蜜小兰说她一周换一个男朋友,她还说什么有姓胡的,姓黄的,姓欧的,还有姓向的…我本来是不信的,直到上次去她家玩,打开冰箱拿水喝,我瞬间就信了。

 

经常出差,公司配了一位司机,有次跑长途司机开了一整天,我看他辛苦,就让他休息下我来开,过了不到十分钟,他在副驾突然惊醒,大吼一声!我方向盘哪去了!这二货,把我都吓醒了。。。