没有什么比在争论中发现自己是错误一方更糟糕的了。

被窝笑话,被窝段子

三十岁的中年人焦虑的根源在于一个问题:

“到底能不能平静接受自己是个普通人”。

 

为什么人类要如此迫切渴望找到外星人?

我们甚至都还没有学会接受其他种族。

 

怎样含蓄地表达“我已经被收买了”?

“我说一句公道话……”

 

我是给一大某明星做经纪人的,今天无缘无故地就被他骂了一通,心里自然十分窝火,但想起尚在襁褓中的儿子,我忍住了,我告诉自己:“你需要这份工作!有了这份工作,你才能正大光明地去他家,看自己的孩子……”

 

初中的时候,学校不给穿裙子。但是有天老师训我,我赌气第二天就穿了裙子上学。果然回头率好高。进教室上课,老师喊我站起来,怒道:“谁允许你穿成这样来上学的!”我对视过去:“哼,我就穿。”对视了大概二十几秒,老师无奈,指着另一个女孩说:“莯莯,你管管你弟弟。”

神评论:有姐姐的男孩小时候基本都穿过裙子。

 

我觉得我不能活了,今天买完菜被叫住:“小伙子,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“小伙子,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“小伙子,菜没拿”。

神评论:菜就是这样被卖光的

 

跟女友求婚:“以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?”女友啪地一巴掌:“流氓!”

 

老师:牛贵,还是鸡贵?小明抢答:鸡贵!老师:为什么?小明:九牛才一毛,鸡八毛。老师:滚!

 

小时候不懂事,趁着邻居家没人,就和小伙伴炫耀说:我能进去,果然进去没多少时间,主人就回来了,看见我和小伙伴们在他家看电视,不但没骂我们,给我们吃的。现在想想那时候真天真……

 

把女儿一个月的照片翻出来给她看,照片上的宝宝光脑袋,胖乎乎的,女儿一看就差点气哭了,嚷着我和媳妇说:“你们竟然把我生那么丑。。。”然后又轻轻的拍了下胸口:“还好我自己长漂亮了,哼!”然后抱着她的小熊不理我们,自己玩去了。。。

 

老师:“凡事要争第一,第二和倒数第一没什么区别。”小段:“为什么?”老师:“我举个例子,你说世界上最高的山峰是什么峰?”小段:“不知道啊,啥峰啊?”

 

本人姓吕,孩子快出生了,男孩,没怎么发过贴,希望大家能帮忙取个名字,谢谢了!

神评论:吕小布

 

他看着刑房里凶神恶煞的狱卒抖动着手中的皮鞭,狂笑着问道:你自己选,怕疼你就选老虎凳,辣椒水……他惶恐的问道:你们从来不用谋略吗?…狱卒不解道:什么谋略?…他笑道:比如美人计啥的!

神评论:狱卒答道:有,苦肉计!最新款的美男计要不要试试!

 

说一句很有内涵的诗句

一懒众衫小

 

你听过的第一个3D环绕音乐是什么?

丢手绢

 

一整个披萨你要切8块还是12块?

8块吧,12块我吃不下

 

如果你是别人,你愿意和自己处对象么?

想都不敢想,哪有这种福气

 

要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼!

你是说你长得像柱子吗?

 

对不起,我们可能不太合适

放屁,我百搭

 

你怎么一个人逛街啊?

半个人逛街我怕吓着你!

 

地球外面那一层是什么?

香飘飘奶茶

 

你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!

放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。

 

服务员:“很高兴为您服务”

我:“你高兴的太早了”

 

男朋友吃女朋友豆腐正常吗?

没结婚就动手动脚的,那结婚后岂不是要上床?

 

服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”

“有啊,你能帮我付钱吗”

 

一次dota,队友:我有点卡,你们呢?

另一队友:这游戏还有点卡?!在哪买?

 

北冥有鱼,其名为鲲,

鲲之大,跟你体型差不多。

化而为鸟,其名为鹏,

鹏之背,跟你运气差不多。

 

有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?

她说双膝跪地那是上坟。

 

问:世上不会游泳的动物是?

答:媳妇和妈

 

我想摸你的头发只是简单的试探啊

嗯!真的很油!

 

寒冷的环境可以使人变得更年轻

小明爷爷今年70岁,出门冻得跟孙子似的

 

女生:我生气了,你就算给我买cpb也没用

男生:那不买了不买了,别生气了

 

如果被车撞飞10米远,爬起来之后说什么最帅?

下一辆。

 

妈,我是你的什么

妈的智障