小学的时候每次考试考卷都要拿回家给家长签字,有次考砸了,回家不敢说,如果不签名第二天又过不了老师那关,怎么办呢? 直到第二天上课前,我灵机一动,把考卷揉成了一团再摊开。。当老师问我为什么没签名时,我一脸委屈的说:老爸说我考的差,不给我签。  尼玛,为什么我从小这么机智~ 

 

有次和室友去吃夜宵,一般都是我付账,这次我学乖了故意不带钱包,吃完了我说:哎呀,我忘带钱包了,怎么办呢??只见这货慢悠悠的从他的包里拿出我的钱包,然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门的时候看到你的钱包没拿我帮你拿来了。。 

 

我一兄弟全家搬到美国去住,一天看新闻说美国某某某小学集体食物中毒,一看是哥们孩子上学那学校,打电话问问孩子咋样,哥们说除了他儿子,全校的人都住院了。

 

当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候,证明你长大了;

当你听到朵朵菊花向天开再也想不到努力天天向上的时候,证明你邪恶了;

当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候,证明你长大了;

当你听到苍老师再也想不到老师的时候,证明你长大了。 

 

昨天晚上和几个许久未见的朋友一起喝酒到深夜,回到家已经快要不省人事了,老婆各种张罗帮我醒酒,本人还有点意识,想到以前的段子,就想装一次B,一下子把老婆给推开:滚开,老子是有老婆的人了。谁知老婆一巴掌拍了过来:你TM还知道有老婆啊,有老婆还喝成这样!我……

 

高中和死dang聊短信的结束方式都是“上课了,不聊了。”

上大学以后直接变成“下课了,不聊了…… ”

 

世上只有妈妈好

跟我妈一块坐地铁,我在玩手机。旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了。

然后他立刻缩回他妈妈怀里。他妈妈说:他还是孩子不懂事。

说完了也不帮我把手机捡回来道个歉啥的。

我二话不说捡起手机。然后对着小男孩就是一耳光。

小男孩当时就哭了。他妈妈立马就急了。

我直接缩回我妈怀里。我妈来了句:他还是个孩子。不懂事。

 

暗示

初中的时候暗恋班花,但不敢表白,就想暗示一下。

于是天天一大早在学校的花圃里找比较漂亮的花拔下几株偷偷放到她的课桌里。

这段朦胧的暗恋最终由于我不敢表明身份而结束……

因为那个班花那个学期满校的在找到底是谁陷害了她

 

真爱还没出现的原因

谢贤比coco大49岁,黄秋生比Jessie大23岁,

马景涛比吴佳妮大20岁,刘强东比奶茶妹大19岁,

吴奇隆比刘诗诗大17岁。

我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因,

因为我还没有钱。

被窝笑话,被窝段子

裸泳

一美女下河裸泳,一只小虾游进她体内。

去了医院让医生把虾弄出来。医生男取了半天没弄出来。

美女着急了,问大夫:“再有么没別的法子了?”

大夫说:“有啊,我可以帮你把它捣成虾酱。”

 

真的是这样么

 

自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。

于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,

然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动,想试试你死了没有…

 

不入虎穴,焉得虎子

一直都认为“女人是老虎”这句话应该有个完美下文,

琢磨半天,结果随口而出个“不入虎穴,焉得虎子”,

乍看还行,可是细思及恐。。。卧槽!这丧失的简直无法直视···

 

两网友聊天,A问:你是哪的!B答:北京的!A问:北京?几环呀!B答:这么跟你说吧,如果把北京地图比作靶子的话,我家就在红点之上!A:你们家在市中心呀!B:不是,是在十环!!!十环,十环

 

漂亮女记者问牧民疯牛病的由来,牧民答:我一天挤十次奶,牛却一年交配一次! 女记者不解,牧民大喊:天天揉你乳访,一年才干你一次,你不疯啊?

 

一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的诉苦,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个依样画葫芦。当拿起第三个蛋的时分,年轻人茅塞顿开地说:“我理解了,您是说只要熟鸡蛋才干立起来。” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

 

去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。顿时啊,泪奔中。。

 

三个男人在一起喝酒…甲说:我昨晚和我老婆干了六次,早上起来老婆对我说:老公,我爱死你了。乙说:那有什么,我昨晚和我老婆干了七次。早上起来老婆对我说:我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙:切 。丙:早上老婆对我说:老公我们休息下好吗?甲乙:…

 

一出租车司机,一日送一漂亮mm去宾馆,下车时mm把相机落在车上,Lz把头伸出窗外提醒说:小姐,你相机。mm一听顿时就火了,吼着说:你丫的才像鸡,你们全家都像鸡。Lz当时那个郁闷啊,踩着油门头也不回的走了,只见后面那mm追着车,边跑边叫着:师傅,我相机,我相机…

 

一个怀揣200元的男人走过一家水疗会所,迎宾小妹招呼他:老板,推油吗?特价198元。隔壁烤肉店服务员也向他打招呼。他踌躇了一下便走向烤肉店,迎宾小姐很不满意:嗯!女人还不如肥羊吗?男子停下脚步,义正言辞的说:女人为了取悦我只需轻轻劈开下腿;但是羊,却为我付出了整条生命!

 

一小孩在姐姐房间玩,发现枕头下有根胡萝卜,玩的时候不小心弄断了,怕姐姐发现训他,之后用牙签把胡萝卜从断的地方窜上了,当天晚上...第二天妈妈带着姐姐去医院了...

 

今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚着小JJ,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那好吧,转过去让我看看你有没有男朋友”....

 

上过了那么多的论坛,里面的网民都是骂楼主不是人,楼主是什么什么的,而只有A V论坛里面的网民素质最高,全都是说,楼主辛苦了,楼主好人一生平安,楼主好人会有好报的!

 

我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说:哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。我微微一笑:你要是漂亮点就好了。  

 

悟空问唐僧:师傅,是玉皇大帝厉害还是如来佛祖厉害?唐僧惊恐的望着悟空,默默的念起紧箍咒,你还知道些什么?赶紧从实招来。。

 

“爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一。。。卧槽我玉佩呢!”

 

有一天,皇上的妃子在冼澡,皇上等了好久还不见冼完,走到妃子澡房门口,突然发现一个人正在偷看,定睛一看,原来是郑和。皇上大怒,高声喊道:“来人啊,把郑和这淫贼的JB给我剁了!” 于是左右随从急忙拔刀,手起刀落,皇上裤裆闪过一片血光。然后侍从问道:“皇上,淫贼呢?”

 

“校长,我要辞职!”“为什么?”“为什么?我们班的小孩子也太顽皮了啊!尤其是那个叫陈鲁豫的,真是看着就头大!

 

室友今晚要出去约炮,我调侃说:“你看起来这么弱,要不准备点情趣用品调剂调剂?”室友听了觉得蛮有道理的,于是带上一块肥皂出门了。

 

刚对室友说,这个暑假我想出去找工。室友愣了愣,一脸哀求的对我说:别找了,我就是。

 

小明过河,不小心把他的铁斧头掉进河里了。河神出来,拿出一个金斧头问:"这是你的吗?""不是。"又拿出一个银斧头问:"这是你的吗?""不是。"河神赞许的点点头:"你真是个诚实的孩子。"说完就回到河里了。

 

我去算命,我说:大师,我昨晚梦见我在操一个GAY!大师说:别担心,梦是反的。我问:那,意味着什……话没说完,大师已把我扑倒。

 

我这个人就是性格叛逆与众不同,做事情就喜欢反着来,别人看见老师都鞠躬,我偏偏就要下个腰!