认为死后能上天堂比好好活着重要的人,得有多不喜欢自己的生活啊。

 

跟女朋友吵架了~冷战期几天没理我。早上我给狗喂食,梳毛,女朋友看到了就说了句,你怎么跟猪玩儿啊?我大喜,以为她跟我说话了,连忙回了句,这不是猪是狗呀!她淡淡地说了一句 ,我在跟那只狗说话呢!

 

相亲的时候吃西餐,打碎了一个杯子,服务生道:“先生您好,这只杯子50元”我一翻兜只剩一张100的,服务生也没零钱,我寻思装B就要装的到位,我抄起一个碟子往地上一摔,“这回行了吧?拿去,不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了,“先生,碟子100……”

 

我叔对我说 唉 !现在钱真不扛花 叔20年前 拿一块钱去超市 能买4瓶钢笔水 8支钢笔 2袋大米 40斤鸡蛋 现在不行了 都安上监控了。

 

昨晚喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了,要不是马路牙子高,他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。然后问我:“为什么不开车”,我:“喝酒了”交警:“喝了多少?”我:“两瓶啤酒。”交警:“那没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了。”

 

同学旅游从山上摔下来,腰部以下不能动,昨天我们用担架抬他去复查,路上一小屁孩跟着大喊:星宿老仙,法力无边……

 

大学一男同学,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”

 

我一同事额头上有道疤,我一想这是有故事啊!便问他怎么弄的,这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年,我一家三口骑摩托出去,在一个拐角来了辆大卡车,我妈觉得要撞上了,想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了?”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”

 

亲戚家的熊孩子来我家,往我的钢琴倒了一桶水,当时立马坏了,说是洗钢琴,我生气骂了他一句,他妈说我事多,不懂得爱护小孩,还骂了我一顿,他们走时,我把你熊孩子叫过来给了个红包说:“这是洗钢琴的奖励,记住越大的钢琴报酬越多,不能告诉你妈妈,否则她会没收!”一个月后,这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角。。。

 

小表妹:“表哥,我们高数老师好漂亮呢,什么时候介绍你们认识?”我:“是不是高数又要补考了?”她不好意思的低下了头!我:“为了你过四级,让我勾搭你的英语老师,为了你过结构力学,让我勾搭你的力学研究生老师!万一揭穿了你就甭想毕业了!”

 

相了几年的女朋友说要结婚必须要有房有车,我有点难受,最近直接闹分手,昨天她说感冒去看医生,晚上就拉着我说老公我们谈了这么久该结婚了,我说买不起房和车哦,她说慢慢挣了,你看我都有了,她拿出昨天医院开的诊断书。我看都没看就抱紧了她,因为这个事情她师兄昨天就已经告诉我了,心里想:有了孩子何必瞒着我呢,早这样不就早结婚了吗。

 

只要心中有鬼,天天都能过节。

 

阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。

 

有趣的灵魂挺多的,刨去把“有趣的灵魂太少”挂在嘴边的,剩下的都是。

 

你说他油腻,他说你更油腻,为什么不能坐下来好好交流交流到底哪款产品去油效果好。

 

“老公,换季了我想买衣服”

“那你听话吗?”

“不听话!”

“不听话就不给你买!”

“那我听话!”

“乖,听话!咱不买。”

 

P自拍照可以,但是不能太过分。

不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。

 

问:有什么副业不影响上班,顺便就做了,赚钱又轻松?

答:上下班路上捡矿泉水瓶。

 

成龙,代言人界的柯南,代言一个倒一个。

肯德基,号称代言人杀手,请一个崩一个。

什么时候肯德基能请成龙代言呢,好期待这场矛与盾之间的巅峰对决。

 

今天学会个新词:拎B入住。

 

在互联网发明之前,我们对很多事都一无所知。

而现在所有人都觉得自己见多识广,因为他们总能找到一些网页来支持自己先入为主的偏见。

被窝笑话,被窝段子

“就在昨晚,我和一名女老板发生了关系。”

“我靠你行啊,怎么发生的?”

“签订了劳动合同。”

 

刚到大城市找工作,租了个单间公寓,隔音效果不好,晚上都是一对一对的就我单身,有天隔壁叫得实在太大声,我忍无可忍干脆放首快歌听,压住隔壁的叫声。

不一会歌放完,听到隔壁在吵:“咋这么快,没用的东西!”

“不怨我,隔壁放的葫芦娃把我的节奏都打乱了…”

 

以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。

后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。

就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,成了她表妹的备胎。