一般来说大企业的员工都会选择跟自家公司有关系的产品来用。比如生病了,腾讯员工就用丁香医生,阿里的会用阿里健康。而百度员工一般会选择辞职。

 

决定了我的墓志铭:“总算有一个坑是被我填上了。”

 

知乎上有个问题 “突然不喜欢一个人,是什么感觉?” 有个回答是 “本来还觉得他人模人样的,可突然有天,我回过神来,我操,这个逼是他妈谁啊?我怎么会喜欢上这种狗逼东西??”

 

大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……

 

因为赌,输了500多w,所有的心血全没了,一开始输了几十万,老婆就劝我算了别赌了,就当买个教训,我没有听,想捞回来,结果越输越多,直到全输没了,我才幡然醒悟,还好我老婆没有离开我,还经常安慰我,我王某人在此发誓:以后再也不会赌了,尤其是欢乐斗地主。

怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了。

 

今天在公交车上看到一对情侣,男孩说"我今天买了一盒蓝精灵"女孩儿羞涩的说了声"讨厌"。我有些不解。直到下车时我想我知道答案了。

 

白雪公主结婚以后,身体一直不太好。王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?” 白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:‘孩子,想要个苹果吗?’”

 

我这个人有点懒,一躺下,可以三天三夜不吃不喝不起床。这不,第四天醒来家里啥吃的都没有了,喝了一口自来水继续睡,可饿了难受睡不着满床打滚起来 ,也不知道枕头底下什么东西硌得我好生不舒服,翻开一看,拿起手机就开始百度:冬笋可以生吃吗?

 

小段漂流瓶里认识了个女孩,聊半年多以后昨天见面了。早班时我笑问道:“昨晚感觉如果啊?”他面色凝重:“我感觉还好,那女孩大喊,大海捞针呀……”

 

女:我们分手吧!男:为什么,我那么爱你,给我一个理由!女:你丫的狼人杀百分之九十的胜率,我会信你的话?男:。。。。。

 

女朋友跟我相处了两年,这两年我对她无微不至,但最后她还是跟一个有钱的男人跑了,当初我跪下极力挽留没有用。

两个月后,她来到我租的房子,对我说:“我怀孕了。” 

我坐在椅子上默默抽了一根烟,最后狠下心:“孩子生下来,我养!” 

女友:“不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来!”

 

14岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧,你们还小。”15岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧,学业为重。”16岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧,你们还不懂爱情。”18岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧,快高考了别耽误。”21岁 “妈我有女朋友了。”“分手吧,找个条件好的。”24岁 “妈我有女朋友了。”“在一起多久了?”“十年。”

地铁上,一旁有俩少妇,一个对另一个说:“你知道吗,男人的什么硬了,你就得要当心了?”。然后是沉默,我微微凑近了些等待着答案,另一个答:“翅膀?”。“对”。然后我们三个人同时看向了车顶。

 

王子和公主能在故事结尾幸福快乐地生活在一起,不是因为他们脚踏实地努力拼搏最终战胜困境所以得到了回报,主要是因为他们爸妈有钱。

 

晚上下班回家,天气真心是冷。一美女把公交卡放手套里,上车时候直接戴着手套刷卡,后面一个老大爷崇拜的问美女:姑娘,什么高科技手套,能当公交卡用?

 

我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的,全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边,旁边就站了个执勤的保安。 整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完 (浓重的湖南口音)。 妈的我花了1980元,来听一个湖南保安唱歌!

男:世界最难缠的就是女人。  

女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!  

男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?  

女:是呀,你怎么知道!?  

男:我从头听到尾!

 

研究发现:床乱糟糟的人,比床整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%;研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利;爱睡懒觉的人更具同情心。尼玛, 一不小心,发现自己太优秀了 !

 

半夜睡得正香呢老婆把我推醒说:我要去上厕所。我说:你上厕所叫我干嘛?老婆说:叫你起来穿衣服。我不耐烦的说:你上个厕所让我穿什么衣服?又不冻我。话音刚落,就见老婆裹着被子走了!!!

 

老公:我出门打工你自己在家能行吗?我:你指哪方面?老公:别我回来的时候推不开门!我。。

 

石头剪刀布

晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。

结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。

我问她为什么?

她反问我,5是不是比2大?

 

外卖小哥

东北的外卖小哥太牛X了,打电话给我:我到了,你下来拿。

我:我不太方便,你送上来吧。

小哥:咋的?腿断了?

我。。。

 

车祸

今天遇到一车祸,一辆小轿车撞了一个骑电动车的男孩,小轿车刮了一道,但轿车是逆行,司机是女的,下车就说男孩不长眼啊。。。一顿臭骂!

男孩说你走吧,反正我也没事。

女司机知道自己理亏,赶紧走了。。。

女的走后,男孩拿出手机然后:喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了。

现场目击者就我一人,那男孩看看我笑笑,我也笑笑就走了。。。

 

iPhone X

叫了一个快车,师傅打电话过来说:“您在路边吗,有什么明显特征?”

答:“我手里拿了个iPhone X。”

 

去女朋友家

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。

岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”

我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”

岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”

 

赶紧找对象

超市做活动买了满满一车东西,到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。

进家门,老妈赶紧接过老爸手里的东西,一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我:“赶紧找个对象吧,老让我老公做苦力算什么事!”