我们等了一周才等到周五,但却又离周一更近了。

 

现代炼蛊:把美发师、健身私教、屈臣氏导购关进一个房间,看谁先说服对方办卡

 

一个爱尔兰醉鬼在一条黑暗的巷子里碰见了一个妓女。

他问:“一套下来多少钱啊?”

“20” 她回答。

“可以。”他说完就预备进入正题。

但紧接着一个警察出现了,

他用手电筒晃着两人的脸:“你们在这儿干什么呢?”

“没干什么啊警官,我在和我妻子做爱呢。”

“不好意思先生,”警察道歉了,“我不知道那是你妻子。”

这个爱尔兰人喊道:“你要是不开手电筒,我他妈也不知道啊!”

 

别人总说我是个非常容易上当受骗的笨蛋。

哼,他们想不到我明天就要去尼日利亚兑那张9700万英镑的彩票吧!

 

我们永远不会真正的长大,我们只是学会了如何在其他人面前装模作样。

 

在互联网发明之前,我们对很多事都一无所知。

而现在所有人都觉得自己见多识广,因为他们总能找到一些网页来支持自己先入为主的偏见。

 

奶子就像太阳。

瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。

除非你戴着墨镜。

 

追求别人,就像是提供免费试用你的优质版。

但如果TA说只想做朋友,TA就只会得到你的普通版。

 

今天我妻子抓到我和一个妓女上床。

她大叫:“你将会为这付出代价!”

“我已经在付了,”我回答,“一分钟三英镑呢,快滚蛋。”

 

坐火车去哈尔滨,结果碰上了小学老师,这个激动啊,和老师就唠了起来,聊了一会我就发现不对劲,我发现老师苍老了好多,曾经他也是我们学校里面最漂亮的老师啊,到我们学校那时候刚刚大学毕业啊!人称一朵花,但是老师虽然老了还是风韵犹存,我看着老师冬天还穿着丝袜,就提醒她:老师,你这样不冷吗?老师:你再特么摸我大腿我弄死你!

 

最近,一位爸爸在女儿婚礼上的致辞火了:“婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,你们两个要各去掉一半的个性,才能组成美满的家庭…”。老爸嘱咐女婿:我把女儿交给你了,“有问题你要进原厂,不要自己修理。”

 

在高速公路上,一辆摩托车撞上了一辆宝马,宝马车主下车后给了摩托车车主一根烟,说:“哥,我先不说你撞我车的事,你究竟是怎么上高速的....

 

想起自己初中和女同学传字条的时候被叫家长,摆事实讲道理的被教育,如今27岁了单身至今。弟弟现在读初三了,也走了哥当年走的路,晚饭的时候老爸老妈一直给他夹菜:“改天把那女孩子约家里来吃个饭,她喜欢吃啥不要忘了提前告诉妈...”

被窝笑话,被窝段子

小明和老王去饭店吃饭,可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对,于是就喊老板“老板,你们这红烧肉是猪做的吗?”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来,怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。

 

说一个我自己的真事儿。 小时候在我三姨家住,有一天包饺子,是冬天,姥姥怕窗口漏风,用胶带把窗户都封上了。结果煤气泄露。我当时嘴馋嚷嚷着要吃甘蔗,我哥为了哄我去买去了。回来发现屋子里人全都躺了。 后来大家归功于我馋嘴救了全家。

 

单身二十多年,前段时间朋友帮我介绍了一个妹子,小鸟依人的样子我一眼就看中了,交往了几天后我发现她虽然有点粘人,但总的还是不错的,然而今天彻底改变了我对她的认知。昨晚因为某些事和女友吵架了,她居然抬手准备打我,我一个侧身后摆好姿势,警告道:“你可得想清楚了,瓶盖都拧不开的你和我动手?我的力量你应该见识过的!”我特么刚说完,一拳,就一拳,我躺地上懵逼了...

 

刚才去洗澡,浴池里有热水池,太热不敢下去,有个小孩,摸了摸,手马上缩回来了,说好烫,本以为他不能进去,结果,大喊一声,德马西亚,跳了下去,所有人看向了他,我也膜拜了

 

今天老板发工资6000元,老板点了两次交给我,我数也没数直接装口袋,老板说你数数别弄少了!我说我相信老板你。当时我看老板眼神不对也没在意。回家一数多了两百!老板你这是闹哪样啊!想试探我?现在终于明白老板那幽怨的眼神什么意思了。尼玛我到底要不要还回去?