“研究表明,80%的男生都看不出女朋友生气的原因。”

“那剩下的20%还是不错的。”

“并不是,剩下的20%连生不生气都看不出来。”

 

小时候很调皮,妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:孩子来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里,爸爸一把把我抱起来亲了我一口,大声叫到:老婆快来,我帮你抓住了。。。

 

吃饭的时候从一位20多岁的妈妈带着三个小孩进来开始就很热闹,除了小孩的玩闹声,还有年轻妈妈孜孜不倦的教导声:

“别跑!跑你麻痹吗!”

“给你夹了菜看不到吗!眼睛是瞎的吗!”

“别跟我笑嘻嘻的!笑去死吗!”

“自己吃饭!一碗饭吃这么久吃不完就去死啊!”

欢声笑语回荡在饭店里。

 

听说柿子和螃蟹一起吃会中毒死亡。突然有点想轻生,柿子都准备好了,现在就差螃蟹!有没有看大王不顺眼的,明天买几斤螃蟹来给我。据说阳澄湖大闸蟹的毒性最大!

 

要允许一部分人先富起来,然后在我们面前炫富。

被窝笑话,被窝段子

开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。

于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。

这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的?”

 

老婆打来电话,说车子爆胎了让我帮忙换胎,光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。她老板走过来搂住老婆问:“你从哪请来的师傅,我的车这么快就弄好了?”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去,我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了!

 

取耳

有个剃头匠,顺便给人掏耳朵。

才掏右耳,客人痛极,问剃头匠:“左耳还掏吗?”

剃头匠说:“等右边掏完,再掏左耳。”

客人说:“哦,我以为你要从右边直接掏过去呢。”

 

跳蚤药

一人卖跳蚤药,招牌上写:“卖上好的跳蚤药。”

买药之人问:“这药如何用法?”

答曰:“捉住跳蚤,以药涂其嘴,顷刻即死。”

 

拜堂产儿

有个新娘子,刚拜完堂,就生了个孩子。

参加婚礼的客人都惊呆了。婆婆觉得羞愧,急忙把孩子抱走藏起来。

新娘子说:

“哎呀,早知道婆婆这么喜欢孩子,我就把家里老大老二都领来了。”

 

别太急

小王和老丈人一起去钓鱼。一条大鱼上钩了,小王用力往上拉,一下没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后没说别的,就说水有点凉。

几天后小王又去找老丈人:“爸,钓鱼去吗?”老丈人说:“我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。”  

 

新交规

友情提示:新交通法新规大家注意了!!!

经过斑马线时,千万让行人先走。他不先走,你就喊他先走,如果他就是不走,你下车把他抱过去再走!

否则罚款200元,扣3分。切记!

......

 

两来船

一男子乘船,把手搭在窗外,被对面过来的船夹伤了手指。

回家后告诉妻子。

妻子吓坏了,嘱咐道:“你可千万别在船边小便啊。”