对面阳台新住了一户人家,女主好像对俺有点感兴趣。因为俺们已经透过彼此的阳台相视而望三天了,果然在第四天,她终于行动了,她举起扩音喇叭对这面吼:“对面阳台的二憨子听好了,再泥马裸奔,老娘要报警了!”

被窝笑话,被窝段子

天又开始变凉了,又有人问我喝黄酒的法子了,很简单,准备一个普通的热水壶,倒入一瓶黄酒,加一勺红糖,两片姜,两个话梅,一点枸杞,两个红枣去核,加热至沸腾,饮用完毕后,水壶里无论多少年的水垢都会清除干净,特别有效!

 

去买香酥鸭,买一只怕多了吃不完,买半只怕不够吃,于是问老板:“这鸭子一家三口吃,能吃完吗?”

老板愣了一下说:“三个男的吗?”

“你不是智障吧?!你们一家三口都是男的?!”

 

前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机,估计主人着急用把卡挂失了。

为了找到手机的主人,便挨家挨户的试,看能不能自动连上Wi-Fi。

功夫不负有心人,终于找到了。现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。

 

老李跟单位人相处时,最怕的就是别人人说他是老古董,一说这个他心情就特别忧郁,原因是为担心睡着后,自己会被人偷走。

 

和小区里的张大妈在楼下闲聊,张大妈欲言又止:“据说你们单元的那谁和那谁好上了...算了,这事要保密,不跟你说了...”

“说一半不说了你有病啊?!说了我又不会传出去...”

张大妈无奈的说:“我相信你是个守口如瓶的人,但我怕你的朋友,你的隔壁老王是个开瓶器。”

 

儿子又没交作业,张老师让他跑五圈,儿子心不在焉的跑,最后数下来竟跑了七圈,他问张老师:“张老师,我多跑了两圈,下次我是不是只要跑三圈?”

张老师说:“我不喜欢欠别人的,这样吧。你倒着跑两圈算是还给我的。”

 

路边嘣爆米花,儿子站在炉子旁边,嘣爆米花的老头有些讨厌他,便说就要开炸了,要儿子让开。

儿子盯着烧得通红的转炉,不服气的对老头说:“你给我十块钱,我就敢舔一舔它!不敢舔我就给你二十!”

老头听后,马上拿出十块钱给了儿子!儿子接过钱 用舌头舔了一下十块钱,放进兜里转身就走了……

 

“张老师,我儿子不好好学习,怎么打都不行,该怎么办?”

张老师:“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”

“那要怎么办?”

张老师沉着的说:“要给我玩命地打!”

 

有一天领侄子去上街碰见前女友,前女友结婚后,领着她老公,想羞辱我一番,于是说:结婚没啊。我真在想怎么回答她。突然侄子说:爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说:妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。

 

我问女友:“亲爱的,情人节要什么礼物?尽管说,哥有钱,要什么都满足你!”女友含情脉脉的看着我:“真的吗?那跟往年一样,给我买包辣条吧!”

 

昨天终于约到了梦寐以求的护士女神共进晚餐!席间,我去上了一趟WC,回来时看见一大妈正在我座位的地方拖地,拖完地后我坐凳子的时候脚一滑,一屁股没坐稳摔倒在地上,这种机会我怎能错过!顺势就躺在了地上等待护士女神的急救,谁知大妈边跑边喊“哎呀,对不起...”的就过来了,我吓得一个鲤鱼打挺弹了起来.....