孙悟空问太上老君有没有严加管教下届作乱的那两个小童,太上老君指着一间屋子回答:“大圣你看,这个就是关小童的地方。”孙悟空:“哟,那鹿晗是不是也在?”

被窝笑话,被窝段子

有一次问妈妈:如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?妈妈沉思一会儿说,还会的!当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊!然后我妈对我说:你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?

 

经同事介绍刚谈了个女友,感觉还不错,就是脾气有点暴躁。有天她说请我吃饭,可是那天正好是我妈生日,于是我跟她说明理由,拒绝了她。无巧不成书的是,后来在大街上我搂着老妈时被女友碰上了,她走过来直接给我一巴掌,指着我妈问我:她是谁?我妈当时二话不说,上去甩了她两巴掌…                      

 

喂!媳妇,打电话有事啊?”媳妇:“老公你在哪呢?我自己在家害怕,你回来吧!”我:“我在外边喝酒呢!过俩小时就回去啊!”媳妇:“哦!那你要快点啊!老王媳妇出差了,我先去他家待俩小时,你回来就去找我啊!”你听听,你听听,这能怪我吗?我气愤的对老王媳妇说到。

 

高中课间休息时,我们几个男生经常到厕所里抽烟,一次我们几个从厕所回教室时,班主任可能是闻到烟味了,让我们每个人都把手伸出来,让她闻一下。 闻第一个时,班主任脸色就变得复杂起来! 那男同学说: 今天的纸有点薄,擦破了……

 

我妈说,我爸每次喝醉的时候最绅士了,会赞美我妈说她漂亮能干,能娶她这个老婆真是三生有幸。不仅这样,他还会抢着做家务。所以我妈对我爸喝酒从来没有意见!

 

习惯了激情后抽烟老婆说了句:“你做之前也抽,做完后也抽!”我抗议说:“我从来没有做之前抽过烟。”老婆一愣:“对不起,搞错了。”我笑着说:“没事,下次注意就好。”

 

接到一妹子来电,说她家电脑坏了,带好工具上门后,发现妹子很漂亮,穿着也特别性感,进了门她又是端茶有是递水果的,言语间还不停的挑逗我,我含蓄道:妹子,要不你先出去吧,你这么漂亮会影响我工作的,看见她失望的离开,我赶紧打开了主机,换上了事先准备的旧零件!

 

开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的?”

 

原因

知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。

知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上。

被窝笑话,被窝段子

加班

早上在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费。

我:“加班费三倍的吧?”

他:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。”

我:“什么工作这么牛?”

他:“讨饭。”

 

财富

“我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇,大概有多少?”

“大概…不到一百吧。”

 

憋屈

现代智慧:忍一时越想越气。 退一步越想越亏。

 

相亲

朋友说他在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。

 

遗憾

从“因为我没遇到过,所以你说的是假的”可以看出一部分成年人的阅历和年纪是呈反比的。

 

耳机

“老板,我想要低音强一些,并且高音也很强的,最后中音部分最好也强一些的耳机。”

“呵呵,你就是想要个声音大的呗。”

 

痛感

我是看到X光片的右边确实有东西的时候才开始觉得有点痛的:医生问你痛不痛啊,我说你等等我品品,我边琢磨边感到我的右边真的有点痛起来了,我说我感觉到了!疼!是疼!

其实X光片是反的,大夫和护士以及他的学生们就这样静静的看着我指着没有任何病症的右边表演了大概1分多钟的疼痛感。

 

游戏

小时候曾经以为人生是单机RPG游戏,只要肯花时间就可以获得想要的结局。

长大慢慢懂了,现在是手游时代,要么投胎刷首抽,要么认命氪金,这才是人生的玩法。

 

姻缘

“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”

“你们两个的生日告诉我。”

“我是2月1日,您稍等我发微信问一下她的。”

“不用算了,肯定分。”

 

女人

问:如果上帝是个女人会怎样?

答:那我不仅要下地狱,还永远也不会知道是为什么。

 

意外

过安检时被女神级的安检人员摸到奶头,没忍住叫出来了。