今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。” ​​​​ (@扶南)

 

非法移民和E.T.的区别是什么?E.T.会说英语而且他是想回家的。

 

直到我自己的孩子出生,我妈和丈母娘都开始各显神通,我才意识到我和媳妇都是恰巧被她们养活的而已。

 

在超市碰见初中时候的政治老师,她在冰柜前挑酸奶,没看见我。我很热情地走到她前面,由于忘了她叫啥,所以我故作惊讶地喊:“唉?政治老师!”她抬头看看我,扶了一下眼镜,特别惊讶地说:“呀,这不是学生吗!” ​

 

据科学家称:做爱消耗的卡路里相当于跑步五公里。谁他妈的能在30秒内跑完五公里?

 

问:“你有《时间简史》吗?”

答:“我有时间也不捡屎。”

 

能力越大,责任就越大。

意思是你越能吃,就要承担越多的减肥责任。

 

我们北方人从不轻易说放弃,一般都说拉JB倒吧。

 

今天早上去买鸡蛋饼。

我问:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”

老板:“原价1280,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖你好了。”

被窝笑话,被窝段子

诅咒

一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”

巫师,“你还记得诅咒的准确内容吗?”

男人:“我宣布你们结为夫妻。”

 

晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。

我说:“给我也洒点。”

儿子:“三个人身上都洒了,蚊子咬谁啊!”

 

我:“妈,我感冒了。”

妈:“那你不要亲猫啊,免得传染它。”

我:“???”

 

前段时间晚上跟异地的男朋友说晚上容易饿,大学寝室熄灯又早,没办法弄东西吃。

今天收到快递,以为他这个直男终于开窍了。

结果包裹重得不可思议,回寝室打开一看,军绿色铁盒,上面写着“军用压缩干粮 净含量5kg”。

 

今天不想做的事就拖到明天好了,万一运气好的话,今晚地球就毁灭了,就可以什么都不做了。

 

生活小技能:时不时叫一叫男友或老公的全名,有助于他反省最近有没有做错什么。

 

苏联知识分子有五个规则:

什么都别去思考;

如果你一定要思考,不要说出来;

如果你又要思考又要说,那就别写出来;

如果你又思考又说还写,那么别签名;

如果以上规则你都不遵守,那你就别感到吃惊。

 

意外

想带老公一起出去跟朋友聚餐,一人两百,老公说不去,要跟他朋友出去喝酒。

我没勉强,就自己去了。

聚餐途中因为不舒服提前回来了,一进门就看到老公一个人在那吃泡面。

我问:“你不是跟朋友出去喝酒吗?”

他说:“老婆,你知道我没啥本事,你买啥吃啥都行,我身为一个男人要养家,两百不算少,能省则省。”

听完后我忍住没哭,可是衣柜里的女的哭了。