如果有人兴趣爱好一栏写着音乐、旅游、美食,请注意,这个人没有任何爱好。

 

吃完米粉想叫了个滴滴准备去市中心,发现司机定位就在我脚下,正疑惑,坐我对面嗦粉的小哥“砰”的一声放下碗,在店里大喊“谁叫的滴滴?!出发了!” 

 

楼下有人死了,设灵棚,重庆特色嘛,请白事乐队在唱歌,唱“今夜你会不会来”,我真想下去给唱歌的哥子说,莫唱了,哥子,他如果真的晚上来,那你怎么办?

 

现在有的游戏真的是很要不得,动不动就叫你充钱动不动就叫你邀请好友。拜托诶,我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。

 

肯德基:哈哈哈哈麦当劳你傻逼了吧让你请pgo,现在还得撤广告。 *过了几天* 麦当劳:哈哈哈哈哈哈肯德基你傻逼了吧让你请薛之谦,现在也得撤广告。难兄难弟。

 

微信名字前面加个A的,希望他们也死在所有人之前

 

第一次亲热后,问mm感觉如何,却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦……

被窝笑话,被窝段子

mm发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜…… 

 

学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的! ” 

 

面试,hr不屑一顾地说:“这北大清华毕业的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的! ”只见mm很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大,你服不?!! ” 

 

三个月前单位调来一小丫头,漂亮不说而且成天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。 一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”

 

一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛? 要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……” “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……” 

 

中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦! ”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

 

张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式? mm:背景我不当! 张:绝对给镜头! mm:没看见脸镜头就切过去的我不干! 张:让你出场绝对超过一小时! mm:站着不动的我不来! 张:保证让你蹦蹦跳跳! mm:这么好?那好,我答应了~ 被潜规则后,该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人…… 

 

和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。 我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊! 学姐:我都这么大了,就别害人家啦~ 我:说不定他就盼着你去害他。 学姐:我现在冷淡ing…… 我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量! 学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了…… 我:所以你需要找生石灰,也就是cao~