赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出,曹军将领高喊:“丞相,放箭吧!”曹操摇了摇头,喝道:“不得放箭,他抱着孩子呢!”

 

今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后,见女儿呆呆地望着取款机,问她怎么了,答:“爸爸,我们家也买个这种机器吧。”

 

不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完的菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖、逛网店! ​​​​

 

小时候姥姥带我去幼儿园报名,有一项让填写姓名,姥姥以为让填写家长姓名,就填了姥爷的。结果,老师管我叫了半个月我姥爷的名字,我都不理睬她……

 

女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

 

我爸的手机屏保是我和他的自拍,我问他:“老爸,您这么爱您的小棉袄啊!”然后我爸说:“没有啦,我是怕我手机丢了!万一捡手机的是个小伙子,说不定还会想办法联系我还回来呢!” ​​​​

 

闺女从小洗澡都不让洗脖子。晚上给闺女洗澡,哭着闹着就是不让洗脖子,我就问她为啥不让洗脖子。

闺女说:“妈妈,我知道我老是惹你生气,我怕你给我洗脖子的时候把我掐死……

 

两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?” 乙答:“殡仪馆.”

 

“我要给你生孩子! ”

“别闹。”

“我真要给你生孩子,好不好嘛! ”

“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”

“那简单啊,把你老婆借给我。”

尼玛,看我不打死你。

 

年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望,因为你要知道…

你以后没有钱的日还有很多 

被窝笑话,被窝段子

悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!!!

 

老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?代驾启动了车子说:怎么可能?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!