有的人是来爱你的,有的人就是来给你上课的。

 

人生很多事,终究是会随着时间好起来的。

像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

 

昨天发工资,我拿着少得可怜的工资,回到家看着正在看电视的老爸,我气呼呼地说:“老爸,你当年为什么不努力点,吃点苦受点累呢?”

老爸把电视关了,迷惑地看了看我,问:“你怎么这么说啊?”

我说:“老爸,要是你这样,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”

老爸想了想,说:“你说得对。这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受就行,好不?”

我急了,吼道:“凭啥?我吃苦受累,让那小崽子享受。”

老爸叹了一口气,一边打开电视,一边说:“我当年也是这么想的!”

 

夫妻趣事

老婆给我打电话说给我买了个东西。下班后我火速奔回家,果然看到床上有件大包裹!我满心欢喜地打

开一看,原来是件羽绒服,很厚,很漂亮。只是,怎么像是女式的呢?

老婆这时从我手中拿过羽绒服抖了抖,掉出了一双袜子,她对我说:“袜子这个赠品是你的。” ​​​​

 

意外

今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。

下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。

 

恐怖

昨天晚上喝晕了回家,女朋友坐在沙发上一脸阴沉:“知道自己错在哪了吗?”

我脊背发凉,一巴掌把自己扇醒:“错在不该幻想自己有女朋友,吓死我了都。”

 

神秘

问:什么东西永远找不到?

答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。

 

理由

问:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

答:无痛人流多了才不孕不育的啊。

 

经验

是金子总会花光,一位福建大叔跟我说。

 

傻逼

“你个大傻逼!”sb对SB说。

 

鉴别

鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。

如果里边有虫的话,虫子就会问:“谁呀?”

禁忌

女人不要老问男人爱不爱你。

这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,边想边会发现这些你都做不到,然后就真的不爱了!

 

事故

哥们骑摩托车撞树上了,我去医院看他,问:“骑了这么多年车了,怎么还能撞树上?”

哥们:“看美女了。”

我问:“看完不回头么?”

哥们:“回了,头盔没回。”

 

要求

一朋友家长晚上碰到个阿姨,她有个女儿,90后本科毕业,月收入3000+,想找个本科男孩80后收入10000+,帅气挺拔能赚钱,房产证写女方,车子男方买,日常开销男方承担,第二个小孩一定姓女方姓,逢年过节必须在女方家等等诸多要求。

然后她问朋友妈你家儿子多大了啊?

朋友妈淡定回答:“他不喜欢女人。”

 

称呼

骚扰电话:“先生,你好!我是XX理财,您就叫我小王吧。”

我:“大半夜的就不用这么客气了,小王八。”

 

善良

我男朋友身高162cm,体重96Kg,可谓要长相没长相,而且学历很低,我追求他,完全是因为他善良。

记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块,他竟然没生气没找我赔偿。从那一刻起,我就决定追他了。

 

相亲

家里人很迷信,给我算过命,说五行缺水。

相亲的时候,我也跟对方说:“我五行缺水,要找个水多的在一起。”

那姑娘说:“我水多,我水真的很多。”说着说着就低下了头。