探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!”

然后将军无奈地展开的双臂。

 

我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,我只是走路。女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力……”然后车开远了我没听清楚了…

 

七夕这天好死不死跑去开滴滴 结果接到了前任和她现任 送他俩去宾馆

 

“等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。”

 

如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:“看,我的手表是夜光的!”

 

煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”

答曰:“想红就忍着......”

 

看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。

被窝笑话,被窝段子

一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。

结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的......

 

公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影......

 

数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”

过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

 

人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

 

小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了......

 

听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

 

好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

 

出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”

我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

 

毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

 

对不起,你拨打的用户已结婚。

 

其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……