突然想吃薯片了,却发现钱包里没钱,于是就问小侄女借钱。侄女一脸戒备地问道:“姑姑,那你什么时候还我?”

我故意逗她:“等我找到男朋友,让他双倍还你怎么样?”

侄女立马把钱缩了回去:“那这钱我不能借给你了!” 

不要对我放电,因为我这里有来电显示。

 

朋友圈里的各位:八月不会对你好的,毕竟一月到七月都虐过你了。

还有九月到十二月也一样。

 

问:你感情不顺吗?

答:顺啊,一路上都没什么人。

 

问:转营销号抽奖微博的年轻人,和超市门口排长队领免费鸡蛋的老太太有什么区别?

答:区别就是,那些老太太真的能领到鸡蛋。

 

生化危机,丧尸横行,我被围困在一个废弃的地铁站内,看着四周不断涌入的丧尸,我绝望地闭上了双眼。

过了许久,没有动静,我悄悄张开眼睛,发现他们只是围着我却不扑上来撕咬。

我这才想起:地铁站内不允许吃东西。

 

如果有一天 ,我们因为下载盗版音乐罪被抓了,希望狱警能够按音乐风格,将我们区分开。

 

女友跟我说,她的手机不行了,电量老是不耐用。

我心领神会,第二天就给她买了个充电宝,大容量的,10000mAh!

 

女人和穷人总是在谈房子;

女人和富人谈的全是感情。

 

脾气好=大多数时间脾气好≠所有时间都脾气好≠对谁都脾气好≠对傻逼也脾气好,望周知。

 

苹果:你要是坚决要求,我会配合。

谷歌:我不再接受你的要求,再见。

微软:你别激动,我们搞个中国版。

 

今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你他妈人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”

“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”

“少他妈装!”又是惊雷般的怒吼:“我就站在你办公室里!”

于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

 

男友有点路盲,过年开车载我去他家,走到村口,停车问一老伯:“XX家怎么走?”

老伯指了路,又凝视了男友一会儿:“你不就是XX吗?你不会回家?”

 

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭,有个上小学的小姑娘给我们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次。

我就问同事:“这小姑娘是不是人格分裂?”

同事说:“这他妈是双胞胎。”

 

高中时一个男生,长相老成猥琐内心纯洁无暇。

一次他去路边的小店理发,理发师是个女的,理好了问要不要特殊服务?那孩子以为是捏肩什么的就答应了,结果被领到小黑屋里,理发师就开始脱衣服。

那孩子都被吓呆了,带着哭腔说:“阿姨,我没带钱…”

 

和女友拍拖多年,终于攻陷了她的心理防线,答应和我上床。

这时我才发现她是伪娘,气得我大吼:“你TM居然是男的!那为什么还一直这么不讲理?”