儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业,我就不客气了!”

老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”

儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个红脸,真是配合默契。” 

 

办公室里,大家在讨论生二胎,几位大姐都说自己年龄大了,身体不行了。这时候角落里传来一句:车都是放坏的,没有开坏的。我没有憋住笑~~

 

有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,我就问了,一护士告诉我,浅粉色花边的是实习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深。。。我突然顿住了。意识到了什么。。

 

多年以前,爆米花只有原味一种,男生约女生看电影,都会给女生买一份,边看电影边吃,男生则吃巧克力。直到有一天,电影院突然停电了,从此以后,世面上出现了巧克力味爆米花。

 

面试时,一个男的去应聘,觉得对面面试官很面熟,就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说“你瞅啥?”男的回到“我觉着你很面熟,很像我前女友”……那个女孩没好气的说:什么特么像,我特么就是……

 

一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的。。。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。。。

 

今天一哥们喝醉了,我扶他到宿舍!然后就听他冲着床上的女朋友发飙:你从来都没关心过我,从来都没有说过爱我,甚至你都没主动亲过我,我们在一起难道只有上床?那还有什么意义?在分手之前我要毁了你。。。然后我就看到他拿着烟头朝她走去,我赶紧跑过去抱着他:兄弟别冲动啊,这要是烫漏气了你以后……

 

我男朋友是外国人,但是经常被我洗脑,灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场,我和一对日本男人吵起来,然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语,我眼看吵不过他们,立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说:“hello,我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。。

 

现在小偷真是太牛了,老王去收玉米棒子,发现两亩玉米,就剩下两行了,气的呀,这不是重点,重点是看见一个牌子上面写着:你忙活一秋,我忙活一宿,给你留下两行喝粥,要是骂街,明年还偷。老王那真是当场吐血啊。

 

喝得大醉,回到家看到老婆睡了,兴起,啪啪啪。完事想上厕所,到了厕所一看,老婆正在洗澡,正纳闷时老婆说:“今天我妈来了,晚上我们两个睡小屋。”这时候丈母娘从厕所门外问:“感冒药买回来了,你爸还在睡吗?”

 

女神答应和我去KTV嗨歌,一进门她就只点黄家驹的歌。。唱到最后跟我说一句,我再唱一首黄家驹的歌就走了。。我跟她说,唱吧,唱了一晚上也不差这一首。。女神转头就气冲冲的走了。。我说错什么了吗?