那些后来被称为人渣的人,最开始也都是踩着七彩云朵而来,照亮过整个世界。

 

问世间情为何物,直教人把持不住。

 

每当有人在背后说你坏话时 都会有很多人跟着起哄 这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

 

我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对一分钱也不给我,立马离婚搬到国外去。

可她不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。

 

研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女,呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖…… 

 

带儿子去桃园摘桃,我对他说:“摘的时候顺便连旁边的叶子也一起摘,这样可以让桃子保鲜时间更长。”

儿子说:“是让桃子以为自己还长在树上,对吗?”

真是被他的天真打败了……

 

我放下自尊,放下骄傲,放下固执,放下节操,只因,放不下钱。

 

用拒人千里之外的冷漠来掩饰自己试图与人交往的热血沸腾——这是完美人格还是闷骚?

 

上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。

 

回家路上偶遇卖迷你兔子的,我就凑过去看了看。有两个小姑娘正和卖家攀谈:“这兔子能养大吗?”

卖兔子的说:“养大了你给我送回来,我给你换小的!”

我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘继续道:“那养死了拿过来给你换活的吗?

 

以后不要在我面前说英文,OK?

 

撒谎的本领

小李向老板请一天假,说是要去参加妹妹的婚礼。老板让他在门外稍侯,过了一会儿,老板叫他进去。

“你在撒谎!”老板说,“我刚才和你妹妹打过电话,她说她一年前就已经结婚了!”

小李听后笑着说:“老板,你撒谎的本领比我更大,我根本就没有什么妹妹!” 

 

我和侄子两人在家。他对我说:“姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰淇淋吃了吧。”

我想想也是,不吃说不定就坏了,于是拿出来我俩分吃了。

吃完了我才想起来问他:“你怎么知道今天下午停电?”

他拍着肚子抹抹嘴说:“我猜的!” ​​​​

 

我一朋友某天在三里屯街头看到有个什么组织的戒烟比赛活动。只要戒烟100天就送你一份神秘大礼。她一来劲就报名参与了,等她孙子似的戒了100天,怀着激动的心打电话去组委会询问神秘大礼是什么,工作人员告诉她:您获得的神秘大礼,就是您。的。健。康。呀。我朋友挂了电话就去买了包烟抽了一根冷静一下 ​

 

听到个空乘遭乘客投诉的事儿:一谢顶老头儿往行李架放箱子时,鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发不慎滑落遮住他的视线。老头儿举着箱子放不进去,急了,冲旁边空乘喊:“光看着啊?!不知道过来帮我一下吗?”空乘闻声赶紧跑过来,帮老头儿把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。 ​

 

去年暑假,奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子团团,可团团却不肯来奶奶家,因奶奶家没有WiFi和智能手机,实在是"太无聊了"。何奶奶很郁闷。今年奶奶提前做好准备装好了WiFi买好了智能手机,到了七月份的时候特地给儿子打电话:“不用把团团送过来啦”。

 

今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。

 

 

昨天晚上喝晕了回家,女朋友坐在沙发上一脸阴沉:“知道自己错在哪了吗?”我脊背发凉,一巴掌把自己扇醒:“错在不该幻想自己有女朋友,吓死我了都。”

 

问:什么东西永远找不到?

答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。

 

问:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

答:无痛人流多了才不孕不育的啊。

 

是金子总会花光,一位福建大叔跟我说。

傻逼

“你个大傻逼!”sb对SB说。

 

鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。

如果里边有虫的话,虫子就会问:“谁呀?”

 

女人不要老问男人爱不爱你。

这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,边想边会发现这些你都做不到,然后就真的不爱了!

 

哥们骑摩托车撞树上了,我去医院看他,问:“骑了这么多年车了,怎么还能撞树上?”

哥们:“看美女了。”

我问:“看完不回头么?”

哥们:“回了,头盔没回。”

 

一朋友家长晚上碰到个阿姨,她有个女儿,90后本科毕业,月收入3000+,想找个本科男孩80后收入10000+,帅气挺拔能赚钱,房产证写女方,车子男方买,日常开销男方承担,第二个小孩一定姓女方姓,逢年过节必须在女方家等等诸多要求。

然后她问朋友妈你家儿子多大了啊?

朋友妈淡定回答:“他不喜欢女人。”

 

每次休假在家都要挨四次骂:

一、早上不起床。

二、起床就上网。

三、吃饭喊不应。

四、晚上不睡觉。

 

骚扰电话:“先生,你好!我是XX理财,您就叫我小王吧。”

我:“大半夜的就不用这么客气了,小王八。”

 

我男朋友身高162cm,体重96Kg,可谓要长相没长相,而且学历很低,我追求他,完全是因为他善良。

记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块,他竟然没生气没找我赔偿。从那一刻起,我就决定追他了。

 

家里人很迷信,给我算过命,说五行缺水。

相亲的时候,我也跟对方说:“我五行缺水,要找个水多的在一起。”

那姑娘说:“我水多,我水真的很多。”说着说着就低下了头。

 

一个男生过生日,全家说要出去旅游,早上就都走了,那男生特别高兴,就把女友带回家亲热。

一直亲热到晚上,他女友要骑大马,于是他裸体驮着他女友从房间里爬出来,他女友也裸体。

猛然间屋子灯亮了,他家所有的亲戚都在外面,捧着蛋糕祝他生日快乐!

 

妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

 

前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊!

 

今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接,人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

 

哥哥嫂子带着小侄女去超市,小丫头问我“姑姑,你想吃什么零食……”我吧啦吧啦说了一大堆小丫头回头看看嫂子“妈妈,姑姑说的你都记住下来,这些一样都不买,她那么能吃,买回来肯定没我吃的份儿”。我。。。

 

lz女,短发,喜欢中性打扮!平时下班经常去表哥的汽车修理厂帮忙,时间久了,一般的小毛病也能应付!最近有个妹子经常来修理厂,她的车子也没什么毛病,每次走的时候都喊我过去并递给我瓶水,然后体贴的嘱咐我多喝水别中暑!我后来想想好害怕,就问表哥这妹子不会是看上我了吧?表哥正喝水,噗!喷了个天女散花:那是你未来嫂子,我新女朋友。。。

 

大学毕业后,男孩在女友的鼓励下,勇敢的参加面试应聘高层职位,结果面试顺利通过,工作不到三个月就获得嘉奖,提升为公司副总…公司为男孩举办庆功宴,男孩带着一直相信自己,支持自己的女友,参加宴会,并介绍给自己的领导,说道:“领导,我给你介绍一下,这就是在我身后默默支持我的女友…”领导拍了拍男孩,淡定的说道:“小伙子以后好好干,我女儿是不会看错人的…”

 

理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。这是她妈来了句:小伙子你还是看下照片再去吧,推理的不一定对

 

和女朋友异地,好久没啪啪啪了,中午攒够钱要去看她,结果他发微信说来大姨妈了,还没等我回复,他又说嘴里起口腔溃疡了。过了一会女朋友发来三个字:陶渊明…我没看懂。说算了吧!第二天她把我拉黑了…这是为什么…

 

昨天跟暗恋已久的女神一起吃饭,鼓起勇气表白了,刚说出口就被无情的拒绝了,我心灰意冷的倒了杯白酒,一个接一个的吃田螺,没用一根牙签把一大盘田螺吸了个干干净净,女神一脸腮红静静的望着我害羞的对我说:其实我们可以试着交往看看……

 

初中时前面有个女孩叫柳荫,有次班级聚会大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心,我说你才无心呢,你还没肺呢,真是的,女孩子瞎给人家取什么外号。

 

我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让儿子来干好了。”然后他笑呵呵的看着磕着瓜子一脸懵逼的我。。。