老板因为秘书拿错文件,在走廊把秘书骂了一顿。正骂的凶,秘书的妻子带着儿子把文件从家里送来了。老板看了一眼秘书的儿子,然后笑着对秘书说:“李秘书,如果没有什么事,我就先回去工作了。”李秘书愣了一下,也笑说:“好。”

老板走了以后,秘书儿子一脸崇拜的对秘书说了一句:“爸爸好威风噢。”

 

那是二十多年前,凌晨一点左右,随着一声声的啼哭,我出生了,得知是男婴之后,全家人喜极而泣,满月酒更是大摆宴席,因为我比六个姐姐多了那么一厘米!全家人视我为宝,童年,少年,在全家人的呵护下长大,无磕无碰,几乎想要什么,就能得到什么!感觉生活特别美好!!可是二十多年后的今天,我脱了裤子,依然是一厘米!!我该怎样面对一家老小。。。。三代单传,到我这。。。。哎。。。。

 

老婆是双胞胎,今天小姨子来我家玩,二人去商场每人买了一件相同的衣服,傍晚,小姨子主动要求做饭,老婆趁机把我拉到卧室啪啪……晚上,要去睡,老婆又要求啪啪,我不耐烦:“老婆,你今天怎么了,晚饭前不是刚做过吗?”老婆:“放屁,什么时候做了我还不记得吗?”我:“你忘了,你妹妹做饭的时候,咱在卧室做的!”老婆大怒:“这个死丫头,什么都跟我抢,晚饭是我做的!”

 

情人节那晚出去看电影,前排一男一女在接吻,还弄出声,我说:“你们能小声点吗?”男的转头说:“兄弟你管得着吗?你还没女朋友吧?”我问他:“兄弟,你经历过绝望吗?”然后对他旁边那女的说:“媳妇,你告诉他。”

 

我:你确定你不要尿尿吗?

膀胱:嗯!不要!

我:真的吗?你确定?!

膀胱:100%

我:好!那我睡了

*五分钟后…*

膀胱:我要尿尿!!我要尿尿!!我要尿尿!!

 

那一年,那一天是我人生最重大的挫败。那时候刚交女朋友,出去旅游,晚上隔壁声音连绵不绝啊!我们忙完了一阵睡着了,女朋友推醒我说听隔壁又开始了,我一听这是暗示啊,继续下一轮,又睡着又被推醒,又睡着又被推醒……第二天出门腿都软了,刚好隔壁的人也出来了,一回头,出来两男一女!不带这么玩的………当时我就跪了!

 

记得高中的时候学校要求剪短发,校对街上有一排发廊,因为刚报道不了解情况,所以就进去了,看见一排浓妆艳抹身穿暴露的女人,心想人家生意真好,一大姐姐问小伙子干嘛呢,答剪头发,短的,看见她尴尬了一下,但是也给我剪了,最后收了5块钱,就这样在那家剪了高中3年,最后毕业了才知道她们家主业不是理发的。。。

 

陪老婆去参加高中同学会,进行到一半的时候有个男的撞了我老婆一下,害我老婆把手机刚贴的钢化膜摔裂了。老婆看了那男的一眼,怒吼道“你tmd把膜还给我!”后来那男的什么都没说,给了我老婆2000块。30块贴的钢化膜收了人家2000块,可是毕竟是他主动给的,所以我老婆这种行为应该不算敲诈吧?

 

共享单车横空出世,自行车不用买了。紧接着共享汽车又上了,也不用买车了。现在真不知道该不该找老公了,万一又上市共享老公,扫一扫就带走了,用过了,往路边一扔就行,再用,再扫下一个……想想就激动啊!

 

在宿舍懒得出去吃饭,就发信息给闺蜜:什么时候回来,我快饿死了,带点吃的回来!闺蜜:还得有会儿!我:你这宿舍里老有嗡嗡嗡的声音!闺蜜:是不是天气热了开始有蚊子了!我:你确定那是蚊子?闺蜜:你别动,我马上回来.....

 

男友第一次在我家过夜,因为快结婚了,所以就在我房间住了,我俩刚躺下,男友就按耐不住了,直接吻住了我的唇,正巧老姐进来给我们送水果,好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我:亲爱的,能继续么?“没事,应该不会在进来了”正进入正题呢,老姐敲开我房门问了句:你们有套么,要不要我借一个给你?我.......

 

今天领导请吃饭,饭后结账,我和领导抢着付钱,推着推着,我一不小心,把领导推到地上了……

 

第一次到女朋友家过夜,她家人都出去旅游了。洗完澡,她害羞的说:昂,我想把第一次留到嫁给你的时候,今晚不许欺负我啊!我只好强忍诱惑,抱着她说话!见我那么乖,她又说:“我还想一觉醒来,比马云还有钱!”我更乖了,手也不乱摸了。她继续说:“我还想明天就登上月球!”

 

当年高中毕业后就去当兵了,刚入伍就是要脱光了体检,那个医生检查我的时候,摸摸我的蛋蛋有没有肿块或者什么异常的,然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发,最怕空气突然安静……

 

刚才修空调的师傅很卖力地加完氟利昂,我看他满头大汗于是掏出20块想让他买瓶水,师傅连忙说:“不用了,我一个月挣一万五,比你们有钱”……顿时感觉一杆红樱枪扎腰子上了……

 

闺蜜男友一直心善,昨晚在下班路上又借给一妹子一百块钱,那妹子问他要了手机号,说是回去就给他充一百话费。到家后他坦然的告诉了闺蜜。闺蜜当时心想这傻逼又给人坑了,然后默默地给他手机充了一百,她男友开心极了,我问闺蜜:为啥给他充,不应该让他长长记性吗?闺蜜说不行,他单纯善良很难得,社会的黑暗有我呢,我来帮他扛。。。

 

由于吴京导演的《战狼2》口碑票房大丰收,接下来将出现甄子丹的《战虎》、赵文卓的《战豹》和小鲜肉们的《战娘》,马蓉的《站街》!白百何的《站棒》敬请期待!

 

昨天在肯德基店买可乐的时候,服务员说:一共八块五。我给了十块。她说:你要给山区的孩子捐一块钱爱心吗。我说可以,然后她说;找你五毛。我当时说我这里还有五毛,我本来想让他凑成一块给我的,她说了一句:你捐两块是吧。然后她都拿走了。。。。。

 

从前有那么一个人没有四肢,穷困潦倒,没有女人愿意和他在一起。

直到他所在的村落经历了一场洪水,他竟然生还了……

从那以后,女人们争着要和那个男人在一起……

大胃问隔壁老王:“你昨天去看《战狼2》了?好看吗?”隔壁老王:“相当好看!我带了半个西瓜进电影院的,吐出来162.5个籽,有53个籽是白色的!”

 

这天老爸突然问大胃,说这几十年你对我们的教育方式满不满意?大胃含着泪水勉强的笑着说:“老爹,你开心就好!”

 

毕业晚会上,张老师动情的对大胃说:“其实我的水杯盖子每次都是你偷偷拧紧的,我一直都知道,只不过是装着不知道让你拧开。”大胃刚要争辩,张老师顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,还好手劲大点,以后搬砖不会输在起跑线上…”

 

大胃接道诈骗电话:“你老婆在我手上,24小时内凑到一百万,不然撕票。”大胃:“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”对方:“为什么?”大胃:“我想清静几天。”对方沉默了一会:“两百万,不然马上放人!”大胃:“放回来你一分钱都别想要!”

 

看着电视上拜金族越来越多,大胃语重心长的跟大胃说:“孩子,用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。”

 

刘香娥和王美丽去吃烤乳猪,菜上了,王美丽认真的看着刘香娥问:“人老了珠就黄了,珠老了怎样?”,正在刘香娥冥思苦想的时候,王美丽满嘴流油的漏出一句:“猪老了就不好吃了,快,趁热吃。”

 

大胃觉得还是襄阳女性最有礼貌,她们做任何事都会寻求你的意见。例如:“不听话我一脚踹死你,你信不信?”“你想死是吧?再不买就要涨价了!”“再敢抽一根烟我秒了你,服不服?”

 

张老师酷爱在讲课时插入历史小故事,今天是课堂上讲:“南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵,山河破碎,民不聊生,面对这一切,陆游气坏了......”大胃举手:“怪不得我们都不能上网了!”

 

去游乐园玩,大胃带刘香娥去鬼屋,香娥猛地被一个女鬼吓得尖叫着扑到大胃怀里,大胃马上安慰刘香娥说别哭啊,这是门口的镜子,我们还没进去呢......

 

王美丽:“姐,昨天带我的泰迪出去玩了。这狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。丢人啊!”刘香娥不屑:“你那不算啥,我昨天也拉着大胃出去逛街,一样,也在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道,这货脚下踩着二十块钱。”