面子给多了 狗也会把自己当狮子

 

全世界都散发着恋爱的酸臭味,只有我发出单身狗的清香

 

你想和一个人好的时候,叫意淫,两个人相互想好的时候,叫恋爱,两个人都懒得再跟别人好的时候,叫婚姻。

 

军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中!不是人之中!!

 

玉米对向日葵说:“少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说:“哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了!!”

 

电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”

 

在法庭上法官指着袋子里的枪问被告:“你认得这支枪吗?”被告:“没有,先生!”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪,第二天法官接着问被告:“你见过这支枪吗?”被告:“当然见过,就在昨天的这个时候这个地点!”

 

一天胖子去存钱,排队的时候正好一美女正在他后面站着排队,美女主动问道:“帅哥你要存钱是吗?”胖子紧张得连连点头:“是是是”美女:“我是来取钱的,既然这样你不如把你的看到这条我笑了~~~

 

"司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”"

 

一哥们普通话方言音重,(四)音和(十)音不分,有一天钥匙找不到了,紧张之下,说出一句,我要(是)死没有(钥匙)要死,我就要死,寝室的哥们弄半天,明白,当场晕却。

 

唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。

 

一司机在一急弯处撞死了一头猪,刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕,司机问小孩:“这猪是你家的吗?”小孩:“这猪的大小和颜色和我家的差不多,不过我家的猪没有这么扁啊!”司机喜之溜之大吉。

 

唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道:俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了?

 

夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说:你们俩整天吵,真是个事儿!

 

千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,赌什么?”观音冷笑道:“鼓掌!”

 

夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,丈夫嫌女人多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说:你们俩整天吵,真是个事儿!

 

本.拉登说,中国是唯一不能惹的国家:基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国,一人炸立交桥,转晕;一人炸公交,没挤上车;一人炸超市,炸弹被盗;一人炸火车,没买到票;最后一人成功炸矿,死伤数百人。潜回基地后,半年都没见任何新闻报道,被基地组织以撒谎罪处决。

 

两哥们去看演唱会,A:猪跑出来,怎么办?B:小样,这个我早就知道,王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢?B:这个我也知道,韩红.A:果然大家都知道啊,那过一会看到王力宏,咱们俩一起喊,猪跑出来了啊!

 

千手观音对蜈蚣精说:“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音说“好吧,我用千手观音对蜈蚣精说:“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:不好,不如踹脚!千手观音说“好吧,我用手,你用脚,但不管用手还是用脚,都不许有臭脚丫子味!”

 

玉米对向日葵说:“少参加点户外活动吧,紫外线太强烈了,瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说:“哼,你倒是包得严实,但一看就是严重缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了!!”

 

男孩与女孩在巴黎一见钟情,翩翩起舞。在这个浪漫时刻,男孩却看到女孩袜子上的破洞,心中顿时迸出一个念头:这就是爱。该片曾获渥太华国际动画节“最佳叙事动画短片”奖 。

 

女人常说:“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说:“你真是个好人”时。。。靠,你连男人都不算了!当然也就失去了进一步发展的可能!!只有当一个女人对你说:“你这个死鬼,”或者“你真坏”时,你才真是一个好人。

 

一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书~

 

 妻子明天过生日,丈夫想来想去想不出送什么礼物能让她最高兴,于是发短信征求妻子的好友的意见。半天后妻子的好友回复:换个号码给她发短信,称赞她贤惠漂亮,向她求爱!

 

有个人即将到一个县担任领导,他希望老师能给自己点忠告。老师从书房拿出《论语》说:“古人半部《论语》治天下,就送你《论语》吧。”“不会只给半部书吧?”学生笑问。老师说:“半部书是用来治天下的,中国大约有2826个县。估计半句《论语》就够了。就这半句——‘学而时习之’。”

 

上Qzone、人人和开心的女人:要么是纯情少女,要么是风流大妈;上豆瓣和饭否的女人:要么是小资女文青,要么是流氓宅腐女;上堆特或脸谱的女人:要么是自由控,要么就是时尚女魔头。这些网站全上的,想都不用想,她一定是个搞IT的。

 

360评起床:本次起床使用了15分钟37秒,只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化!ps:大家平时起床,需要多少时间?

 

老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!” 过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!” 就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了! 小朋友哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”

 

深夜......母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,(www.siandian.com 闪点情话网)连你母亲30岁生日你也不来!!!

 

"牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊.. "

 

现在歌都矛盾。比如:亲爱的你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰。(你他妈瞎啊!往刺上飞) 我家住在,松花江上啊 (要不就江左边要不就右边,住他妈上面的那是王八) 我送你离开,千里之外 (你他妈怎么不取经去啊!)

 

一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她果然吓走了乌鸦!过了几天,乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!

 

一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

 

《西游记》:出身不好,想成佛有难度。《红楼梦》:出身不好,想嫁人有难度。《水浒传》:出身不好,想当官有难度。《三国演义》:出身不好,想创业有难度!

 

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

 

一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。

 

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的不足和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.”“你做得对.”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?”小明答道“是我.”

 

小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?奶奶:因为他们是退休人员。 一天,爸爸问女儿:你长大当什么? 小姑娘:退休人员。

 

"开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了 "