想起和前任分手的时候,白天还好,可一到晚上就再也控制不住自己的情感,一个人能在被子里偷偷地笑了起来。

 

我:“笑尿了。” 

我妈:“怎么这么不小心。” 

 

走自己的路,让别人打车去吧。 ​​​​

 

探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!!” 将军无奈地伸开了双臂…… ​​​​

 

男闺蜜

阿川养的一对白珍珠鸟死了母鸟,就想再配一只。到了鸟市,阿川选来选去,挑了一家珍珠鸟最多的,蹲在那里看起来。老板过来搭讪。阿川说,想配一只母鸟。但看着这些鸟太小,嘴上的红颜色都浅,分不出公母来。老板一听,来了精神,我给你选,保管是母的,包退包换的。

阿川就买了一只,可是养了多半年还不见它们生蛋。阿川来找老板。老板问:“它们住一个窝里不?打架不?”

阿川说:“看着倒是挺亲密的,也不打架,可就是没有生蛋的迹象。”

老板说:“那只有一种可能,你的鸟肯定做了那只母鸟的男闺蜜了。”(文/胡云霞)

 

老婆: “老公,我胖么?”老公:“你不胖,你标准体重。”老婆:“那老公,我跟你说个事呗?”老公:“啥?”老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公:“抱你?你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来。" ​​​​

和尚敲开少妇旳门:“施主,化个缘呗”少妇指着餐桌道:“你看,桌上除了肉就是鸡鸭鱼了”“贫僧不化斋”“那真不巧,我身上就100来块钱刚刚被物管收走了”“盆僧也不化钱”少妇不解:“你不化斋也不化钱那你化什么?”和尚摸摸头:“有一个成语叫光……什么来着”“砰”少妇关上了门“滚!”听懂了吗?

(答案是——————光天化日)

 

老婆: “老公,我胖么?”老公:“你不胖,你标准体重。”老婆:“那老公,我跟你说个事呗?”老公:“啥?”老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公:“抱你?你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来。" ​​​​

 

奶奶给孙子发信息说: 你快躲起来吧, 你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假,说奶奶过世, 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师:您是? 奶奶:今天头七,我回来。

 

兄弟把我女人睡了,于是报复计划开始。之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,想玩她,没想到后来和他姐真心相爱了。你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了。弟妹烧的菜还是当年那个味儿。

 

刚刚看了世界财富排名,我是第6524571292名,相比昨天下降了三千万名,可能是昨晚买了瓶雪花啤酒花了两块五,以后要节约了!

 

公交上,一大肚子女人走到我身边:“让个座呗!”。我:“凭啥?”。女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?”我:“别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”

 

上个礼拜我妈又让我去相亲,说是邻居大妈介绍的远房侄女,碍于我妈面子我就去了,见了面谁知还是个清纯妹子,交谈甚欢都不反感就处了一天,昨天她感冒了,我就带她去医院看看,医生说是小感冒问是打针还是吃药,她跟医生说她晕针还是吃药吧,今天我就找各种理由跟她果断分手了,幸亏发现的早,吓死宝宝了。

 

我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!哇!老公你好厉害啊,这都能猜出来是我发的!太感动了。

 

约妹子出来玩,我对妹子说:“一起看电影吧。”妹子说:“改天吧。”我劝道:“既然出来了,就一起看个电影吧。”妹子:“看什么电影,还是改天吧。”我:“最近有个新上映的电影,挺好看的,我们去看吧。”妹子一脸嫌弃的说:“我是说改天,这都听不懂,活该你单身。”

 

一天,蛇精姐妹在聊天,蛇精妹妹问姐姐“姐姐最喜欢哪个葫芦娃娃啊?”,姐姐说最喜欢大娃,妹妹说“姐姐果然见识独到,不过,我最喜欢三娃”。姐姐问“为什么啊?”蛇精妹妹说:“姐姐可曾记得三娃的本领……”

 

上大学的时候,爸妈千叮万嘱说社会很复杂,要学会控制自己,不要贪小便宜,不能做的事千万不要去做.到处充满了陷井和诱惑,与男生交往一定要注意,小心点,别被骗了! 开学我都大四了,我只想问爸妈:当初说好的诱惑呢?

 

开大众被一宝马追尾,宝马司机下来就甩给我一叠钱:一个破大众老子赔得起!我:你TM知道大众有款车叫辉腾一百多万吗?宝马司机目瞪口呆:你这个是辉腾?我淡定的拿着钱:不是,我就是告诉你大众有款车叫辉腾。