对不起,我们可能不太合适

放屁,我百搭

 

谈了一年,终于带她回家见父母了。席间老妈边给她夹菜边说:“闺女,来,吃完了待会儿让他送你回去。”

女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,说道:“阿姨,你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点。” ​

 

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了...”

 

和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床……

 

自习课班里非常乱,有个家伙总是喊:老师来啦!!!瞬间鸦雀无声。大家一看门口,没人!继续吵闹。这样反复几次之后,就没有效果了。有一次他又玩这个游戏,班里安静了。那家伙以为又把我们耍了,哈哈大笑。笑了几声觉得不对,往后门一看。卧槽老班就站门口!

 

语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。要求是: 事物+否定+现象。某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞。

 

我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

 

今天带着熊孩子去外面吃饭,给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子:粑粑,你说麻麻会来找咱们吗?我:会呀,我给你麻麻留纸条了。熊孩子从裤子里拿出来一张纸问:粑粑,是这个吗?

 

老婆逗读六年级的儿子说:今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇,知道吗?儿子爽快的答应了,老婆甚是欣慰,一会儿,儿子来到我身边,委屈的说到:老爸,可我还是喜欢漂亮的妞!嘘!乖儿子,小点声!没看见我在跪方便面么……

 

无意间闲逛,路过一家宠物店,里面的宠物食粮,种类繁多,琳琅满目,我就拿起一袋狗粮问店主,这款怎么样?他说这款销量挺不错的,要不你尝尝?卧槽,我那个暴脾气,一口气吃了三包。

 

每次女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞!每次说完,女友都会呼我一巴掌。

 

女:帅哥,我正参加XX选秀活动,帮我投一票,举手之劳。男:美女,我已三个月没啪啪啪了,快崩溃了,帮帮忙呗,翘腿之劳。