本人女,慢摇吧客户经理一枚,昨晚公司做活动,就在门口铺了红毯,劳资穿了一件特性感的晚礼服,脚蹬12厘米的高跟鞋,很有范的站在门口,看到个熟人,打算过去打声招呼,没想到红毯勾到高跟鞋,尼玛,跪在那了,gc是我前面站一帅哥,马上来扶我,嘴里大声说:爱妃快平身,何需行此大礼。劳资的脸啊
 
我曾有一个朋友,他和他女友去森林远足,结果他女友不幸被毒蛇咬到,我朋友赶紧用嘴给她吸,结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔,吞了下口水。唉......现在坟头草都长了一米高了。
 
今天洗澡,拿着搓澡巾,下意识搓了下JJ,灰好多啊,又搓了几下…………然后我就不敢继续搓下去了。
 
我爸指着我鼻子痛骂,“除了帅,你还有什么,你一无所有。”当时我就被骂懵逼了,转眼我爸抱着我痛哭,泪如雨下,“这是我们家族的命运,你逃不过的,怪我!都怪我!!”
 
冬瓜给我打电话,哭着对我说早上发生的事: 想向女友求婚,租了匹马女友骑马他牵着,走到悬崖边,他拿出戒指跪在地上:亲爱的,嫁给我吧...你要是不答应,我就从这跳下去!女朋友一听,急了,大声喊道:你可千万别犯傻,我嫁... "给你"俩字听到的只是回音了...
 
葛天:“知道我当初为什么跟你结婚吗?” 刘翔:“不知道…” 葛天:“因为你12秒88,你是全世界最快的男人。” 葛天:“知道我现在为什么跟你离婚吗?” 刘翔:“不知道…” 葛天:“因为我找到了一个比你更快的男人,他5秒。” 刘翔:“他是谁?” 葛天:“蛮子” !
 
今天带二哈去菜市场买菜,它竟然出奇的乖,在菜市场里一直跟着我走,也没叫出一声来。买好菜出了市场后,二货就一直用头蹭我手,我手伸过去,尼玛。它竟然吐鸡蛋在我手上。。。。。。。。你这个偷蛋。。。。。。。
 
这几天有点累,昨晚老婆想啪啪了。用手摸了摸我小弟弟,说了一句话这就是比尔盖茨的公司?
 
如果一个男人 你素颜他不嫌, 你多丑他不嫌, 你多胖他不嫌, 你没钱用了 他二话不说掏给你 请记住 那个人是你爹 是你爹,是你爹…是你亲爹!
 
女朋友说了,结婚以后我的内裤全部由她来买,我问:为什么呀 女票说:都给你买女士的内裤 我又问 这到底是为什么呀 她说 这样的话 你以后如果想干什么坏事 都没脸脱裤子! 我.........
 
首先说明的一点是,段子哥不是变态,只是段子哥这里下雨了...
 
男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
 
“昨天相亲怎么样?”“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”“问你人怎么样?”“光顾吃了,没看。”“活该你单身!”
 
不是我不想起床,只是被窝本身就是温柔乡,而我是英雄!
 
本人银行上班,一天客户来办理业务,坐下第一句话“你好,我的死期到了”,瞬间笑喷了。。。
 
昨天第一次去未来老丈人家,被灌了个不醒人事! 今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:“你当初为什么看上我女儿?” 我就不停重复回答三个字:“大咪咪......
 
和二货室友去食堂吃饭,一不小心把舌头咬了,我顿时疼的大叫,室友问我咋了,我说不出话,就指了指嘴,嘴角流出了血,然后这傻大叫一声:“都他妈别吃了,这菜有毒”,我……
 
今天二货老婆给孩子喂奶,突然对我说:“老公,人从小就养成了贪婪的坏毛病,你看儿子嘴里吃着一个,手里还攥着一个。”
 
今天带狗狗去坐地铁,检验员不让进说四条腿的不能进,我默默的给狗狗打了个手势,狗狗抬着前脚和我屁颠屁颠的走了进去,留下检验员在风中凌乱,,,,
 
兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了,还说他是个好人。看他闷闷不乐,请他吃过桥米线,开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已,别难过了,为这种女人不值得。” 兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过,老子又不是只给她一个人当备胎!”
 
家里装空调了,在爸妈的卧室里。 天气贼热,我爸就问我你睡房间里热不热。 我埋怨到,没空调肯定热啊。 我爸说到,那你晚上睡觉的时候贴着点我卧室的墙,这样我开空调你能凉快点! 真是亲爸啊-_-||
 
女:你说男人接吻的时候怎么就喜欢摸胸呢? 男:其实我想说,不接吻的时候我也喜欢摸胸,接吻只是缓解摸胸时产生的尴尬而已...
 
邻居说的真事:他相亲的时候,女方家五个姐妹,最大的与最小只差8岁,他偷偷地问媒人:哪个是我要看的对象?不想被她爸听到了,她爸说:除了那两个未成年的,其它仨由你自选…自选…除了感概那老人的慷慨之外,第一有了逛商场的感觉。
 
闺蜜今天早上和我说:昨晚在网上约了个帅哥出来吃田螺,他吃的很香一口吸一个,不带第二下的。 当场我就决定今天不回去了……
 
有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗?,村里姑娘说不知道,做完后那女的说,我靠,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做
 
甲:不行了 现在跟收水费一样,一月一次。 乙:你不错了 我跟发传单的一样,就那一下。 丙:哥俩别说了 我就是个送牛奶的 … 放门口就走了!
 
和女朋友吵架了,我说了她两句,她就不乐意了,去客厅拿个玩具水枪对着自己的脑袋走过来对我说:我要自杀。有这样的女朋友是该哭还是幸福哈哈
 
小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”
 
学校附近新开了一家小超市,老板长得灰常可爱,每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥,女生们很好奇的问道:“老板去哪里了?”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗?”帅哥一脸坏笑:“他是老板娘。”
 
我们的青春是什么?右手!
 
军哥: 锄禾!嘿嘿,我得奖了! 我羡慕问:哥得的什么奖呀? 军哥:突出贡献奖! 我:你一工地搬砖的,有啥突出贡献? 军哥:我工头的宠物公狗发情找不到对象狂燥不安,老板就让我………假扮母狗…… 卧槽………
 
老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧……”
 
我有个同事相当娘炮,说话细声细语嗲嗲的,贴面膜,做美甲,织毛衣各种妖娆,身形打扮也是美呆了。 我和几个同事就劝他爷们儿点,他非说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上,他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后。。。他开始留起了胡须。
 
老公最近比较忙,内裤放桌子上两天了都没洗………… 我看了看辛苦的他,就想贤惠一次,打算帮他洗,拿的时候顺便闻一闻,,,, 这时候被老公看到了,立马把身上那条也脱了下来: 来,老婆,给,新鲜的………… 我嗲笑到:这哪是新鲜的,我要最新鲜的…………唔……唔……呜……
 
几年前,我找了个女朋友,每天各种哄她,赚的钱全给她花。最后还是残忍的把我甩了。从那以后我痛恨女人…… 八万:“没事,以后哥疼你,把屁股抬高点……”
 
有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗?,村里姑娘说不知道,做完后那女的说,我靠,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做