1、失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”
她抽泣着回答:“你骗人!”
我说:“我可是你叔,骗你干啥。”
她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”
 
 
2、前两天登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,从客户面前过,然后客户对我的同事说,你们单位是福利企业吧,残疾人士都要!
我。。。
 
 
3、叮咚!叮咚!叮咚!
“你好!请问你家有人要参加好声音吗?”
“没有啊!”
“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊!还让不让人睡觉了?”
 
 
4、有一女同事特黑,但她妈特白,一男同事便问她:你妈是博士学位?
她说:不是啊,咋这么问?
男:我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊?
 
 
5、同学聚会,发现女大十八变啊,个个变仙女了。
正在感慨,一女同学说:“你变化也不小啊,小时候记得你裴勇俊,大学时你郑元畅,怎么现在就郭德纲了!”
 
 
6、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……
老公:你是不是也想这样?
老婆:嗯!
老公:好吧。
老婆凑上来,闭上眼睛。。。
老公:等等,咱先谈谈片酬。。。
 
 
7、夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。”
暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。
只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……
 
 
8、那天!我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。
我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?!
老公犹豫了一下说:“游戏更新!”
 
 
9、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”
她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
 
 
10、老公:“老婆,今晚想吃点什么?”
老婆:“我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”
老公:“好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”