悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦B的是,两只手都在外面。。。

 

白素贞:“法海,你不懂爱!” 

法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 

 

牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”

铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!” 

 法海,白素贞,孙悟空,被窝段子,被窝笑话

法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”

白素贞听后,十分犹豫!

突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!”

 

刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”

刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”

“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”

刀光一闪,刘备腿间一片血红… 

 

庆功宴上,老板说:“你们两夫妻是我的左臂右膀呀!生意的火爆离不开你们的大力付出!”

丈夫说:“这个是我们的分内事,应该的!”

老板说:“这里特别要赞美你的老婆啊,漂亮而且还真得能干呀!我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀!”

话音刚落,突然安静得让人不安…… 

 

隔壁同学好认真,每天晚上都复习英语,但是好像很笨,只会重复oh yes,oh no, oh baby.

 

冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,

用如火的身体给蛇以温暖。 蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。 农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外。 

 

今天上网聊天,看到以前高中哥们在线,于是聊了起来。 我:“哥们,最近咋样?”,

“还行,就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的,也不说声?” “什么阿,右手骨折了。” 

 

话说刘备在洞房花烛夜当晚,前戏过后,淫笑着对娇妻说:“该是老二出场的时候了!”

顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”搂过嫂子说:“就让你见识见识我小弟的厉害!”

话音刚落,张飞跃窗而入,大喊道:“多谢二哥……”

 

一个高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了? 

 

郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑,同时听到一声低沉的声音:”别动,动就打死你。 ”郭敬明一愣,继而转过头娇羞的说:”姚明哥你好坏!” 

 

夏天的某日看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:天气热,席子太硬了。 

 

地球上最后一个处女是谁?毕加索。全世界最后一个处男是谁?莎士比亚。 

 

孙悟空:「嫂嫂,我在你里面了。」铁扇公主:「叔叔,你快出来啊~啊~啊~」

孙悟空:「嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。」铁扇公主:「啊~~」……刚刚看了这段突然觉得自己好邪恶 

 

相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说

“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!… 

 

第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦… 

 

两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O,另外一个说:H2O,too。

后来第二个人死掉了 

 

朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢?” 

“不知道,我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。 

 

孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 -第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的! 

 

有一天,同学带我去书摊借书。同学:老板,有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》,同学高兴的离去。 

 

小明发现下身很痒,就去医院检查,医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。小明感到很奇怪,自己天天换底裤,从不用JJ拖地或搅垃圾,怎么会呢~~ 日子一天天过去了,突然有一天,小明家唯一一只狗死了,小明伤心得发高烧,住了一段时间院后,小明惊奇的发现自己下体不痒了,哇靠,原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病 

 

都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~ 

 

我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。 

 

今天看见俩彪悍女吵架!其中一个说了句:“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单!”

瞬间就把另一个终结了... 

 

跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。

 

酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”

朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是!” 

 

丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得啦!我们好久好久没在一起了,是吧?”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿和右腿在说话……